Здесь будет интересно!!!

Периодически возникает мысль нацепить-таки на кота маячок с симкой. Ибо троллит и не стесняется. Заходит кот в комнату, следом захожу я, кота нет. Ни по звукам, ни по прочим признакам материального присутствия. Закрываю за собой дверь, ищу кота в полупустой комнате, где попросту негде прятаться. Десять минут, безрезультатно. На звук игрушек и шуршание пакетиком с едой тоже никакой реакции, хотя обычно сразу выскакивает. Пробовал даже фотографировать комнату, вдруг глаз замылился, на фото тоже пусто. Иду к двери, сзади внезапный "мурмяу!". Поворачиваюсь, стоит кот и сыто облизывается. Пока-что единственное здравое объяснение - ходит пожрать в другие измерения, но телепорт юзает только кода люди не видят.

Бенечка обожает бумажные пакеты. Возможно это генетическая память и фантомное боли по помойке. Но как видит бумажный пакет - теряет волю и разум. Начинает сам себя в него паковать.
А так как мозгов у этого кота и так не очень много, а в замкнутом пространстве недостаток это проявляется ярко, то Бенечка регулярно в этих пакетах теряется. И начинает истерить и искать выход.
Самый кошмар, если бумажный пакет и Беня встречаются ночью. У них начинается страсть.
Пакет шуршит, Беня урчит. И это очень громко и никак не выключается.
А иногда Ебентий суёт голову в ручку пакета, запутывается в ней нахрен и начинает паниковать уже всерьёз, потому что удушение это повод для паники.
И начинает скакать. А пакет как плащ супергероя телепается за ним. И чем быстрее он скачет, тем сильнее шуршит пакет и тем страшнее Ебентию.
И вот третьего дня, часа в 2 ночи, пакет опять победил Бенечку. И он начал носится по квартире. Э ... Читать дальше »

Стою в очереди в любимом АТБ, сжимая в руках лимон, хлеб и редьку Дайкон. Сзади мужик, тоже без корзинки. В руках коньяк, Пепси и тот же лимон.

- Дамочка прикупила себе прутня, - слышу за спиной.

Оборачиваюсь - вижу, а мужик на мою редьку лыбится.

- Мужчина, - говорю, - неужели вам этот кладезь зимних витаминов что-то напоминает?

- Ага, - отвечает.

- А что именно? - уточняю

- *уя он мне напоминает! - и смотрит на меня победно, надеясь, что я от слова непотребного в обморок упаду.

Но я не гимназистка, от мата не краснею, ... Читать дальше »

Не ограничивайте себя в мечтах!
Мечты налогом не облагаются...)

— Так, все в сборе? Философские размышления?
— Здесь.
— Воспоминания о том неловком случае пять лет назад?
— Здесь.
— Так, а где сон? Кто-нибудь видел сон?
— Опаздывает, сказал, что только к утру доберется...))))
 

Она любила чай с лимоном и кофе с молоком. Любила свой дом, любила когда звёзды на небе и любую погоду, сладкие яблоки, хурму и медовые дыни. По вечерам она звонила бабушке, читала Бакмана, Гилберт, Оуэнс и пекла печенье. В её доме пахло кофе, ванилью и шоколадом.
Иногда, по выходным, заходила деликатная соседская собака, долго вытирала лапы об коврик в прихожей и застенчиво съедала её обед. Как-то незаметно, она изменила расписание своих визитов и стала приходить в остальные дни к ужину. А потом хозяева собаки попросили приютить её навсегда, так как уезжали в другой город. Могли бы и не просить, собака уже давно с ней обо всём договорилась и даже перенесла свои вещи: ужасного плюшевого медведя без уха, поводок, облезлый коврик и потрёпанный томик Джеймса Хэрриота "Собачьи истории". Теперь они вместе пекут по вечерам печенье и гуляют под проливным дождём.
Она пришила медведю новое ухо, научилась понимать собачий язык ... Читать дальше »

Февраль к Апрелю льнёт фривольно,
Как фаворитка к королю.
Апрель, смеясь самодовольно,
Щекочет нервы Февралю.

Ночами снежно-голубыми
Мечтает палевый Февраль,
Твердя Весны святое имя,
О соловье, влекущем вдаль...

Дымящиеся малахиты
(Не море ль в тёплом Феврале?)
Сокрыв прибрежные ракиты,
Ползут и тают в блёклой мгле.

Снег оседает. Оседая,
Он бриллиантово блестит.
И на него сосна седая
Самоуверенно глядит.

Осядет снег — седые кудри
Смахнёт бессмертная сосна.
Я слышу дрожь в февральск ... Читать дальше »

В 94-м году мы с опером Усовым кололи Деда Мороза. Привели его с улицы. Выглядел он подозрительно. На вопрос, куда следует, он ответил, что в детский сад. Его там заждались ребятишки. Обычный Дед Мороз. В состоянии тяжелейшего алкогольного опьянения.Так всё соответствует. Но настораживало, что на календаре было 22 января. Это даже с учетом старого Нового года чересчур. Прикуривать рядом с ним было опасно. Когда он в упор дышал нам в лица, на енотовой шапке Усова скручивался мех. Пар из его рта от тяжелых фракций сразу опускался к ногам. Второе, что смущало, был мешок. Он был доверху набит импортным бухлом, куревом и презервативами. В 94-м ни один детский сад не праздновал так широко.

В кабинете Усов сел за стол под окно. Раньше там сидел я, но жена Усова попросила пересесть, если я не против. По фэн-шую Усов должен был сидеть спиной на запад, это улучшало его кроветворение. Справа от ... Читать дальше »

— Есть у тебя какие-нибудь политические идеалы?
— Не думаю.
— А какое-нибудь самое захудалое мировоззрение?
— Мировоззрения нет.
— Что же у тебя есть?
— Миросозерцание.

Сергей Довлатов "Филиал"

Однажды Георгий привёл в русский ресторан иностранца, который только три месяца как приехал в белокаменную, и опрометчиво не познал всех прелестей русской кухни. С первых же минут пребывания в ресторане басурманин и его жена (оба из жаркой Малайзии) совершили кощунство, отказавшись пить водку ввиду религии. Здание зашаталось, и с потолка посыпались скрепы. "Веселие на Руси есть пити, не можемо без того быти" - процитировал Георгий святое. - Как же вы иначе русскую кухню-то познаете, бедненькие? Ну што ж, давайте начнём с грибков".

По совету многоопытного Георгия были заказаны грузди с маринованным луком и со сметаною. Это варварское кушанье привело малайцев в неебический восторг. Они смели всё разом: оказалось, до сего момента басурмане не ели солёных грибов. "Полжизни потеряли" - отчеканил Георгий, и стол воспринял блины с щучьей икрой. "Как это е ... Читать дальше »

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

Есть те, кто по одну сторону баррикады. Есть те, кто по другую. А за ниточки дергают те, кто над баррикадой.

Хочешь выделиться из серой толпы — пиши на русском без ошибок. 

Нашедший себя теряет зависимость от чужих мнений...

Те, кому чужды угрызения совести,могут жить в своё удовольствие.
 

Новость в городском телеграм-канале: "В Перми полиция проверит законность работы круглосуточного секс-отеля. На прошлой неделе в Сети распространилась информация, что в городе открылся первый секс-отель. Само заведение, очевидно, работает уже давно, однако в поле внимания СМИ оно попало только неделю назад"
Первый комментарий:
- Ни стыда, ни совести, ни адреса с телефоном.

- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный и от него Цезарь умер...

- Как зовут вашу кошку?
- Веня.
- Ой, как интересно! Веня - значит, Венедикт? Как известного писателя?.
- Веня - значит, Вендетта. Как прекрасный старый обычай..

Настроение дня:
Чувствую, что мне 18, но доказать не могу! ... Читать дальше »

КОЗЕРОГ

Методичный Козерог не просто вспомнит все, что видел в сериале Лост, а начнет воплощать это в жизнь. Обследование острова, постройка убежища, вы втроем – налево, мы вдвоем – направо, перестаньте реветь, все будет хорошо, я узнавал. Затем Козерог найдет ужин с тройной переменой блюд, потому что, помимо Лоста, смотрел еще и Дискавери.

ВОДОЛЕЙ

Водолей жутко расстроится – тут нет вай-фая. Это, собственно, единственное, что может расстроить Водолея. Жизнь вдали от цивилизации испугать этого интроверта не может по определению. Но богатая фантазия, помноженная на отсутствие вай-фая, творит настоящие чудеса, поэтому если вы и выберетесь на большую землю, то только потому, что Водолей придумал крутой план, который таки сработал. ... Читать дальше »

- ДА, РОМОЧКА, АЛЛО! Твоя жена на проводе...
Что скажешь, дорогой?
Что-что? Слышно плохо…
А, теперь поняла... Ты бросаешь меня и уходишь жить к Ангелине? Ясно. Ты надолго уходишь, Рома? В смысле, ужин тебе греть или нет?
А, ты навсегда уходишь от меня к ней?... Вот ты озадачил. Слушай, Рома, я не поняла. Я тебе сегодня тут трусы-боксёры купила, две пары. Мне их теперь самой носить, что ли? Так они мне только на кулак налезут - у тебя же задница как у котёнка. И такая же мохнатая. Или на ветошь их пустить?
Что говоришь, Рома? Твоё решение окончательно и бесповоротно, потому что я сухая и бездушная? А твоя Ангелина, значит, душная?... Нет, это всё понятно, ты только скажи - мне теперь можно твои дурацкие стрелялки с ноута удалять или нет?
Рома, почему ты бубнишь, что я несерьёзно отношусь к ситуации? Я отношусь к ней очень даже серьёзно! И у меня к тебе жизненно важный вопрос: вот с утра у нас на р ... Читать дальше »

Дратуй, дарагой дневник! Прости что долго не писав, я думал ты первый напишеш.
У меня всё хорошо, у тебя как?
Я тут как обычно размышляю над загадками Вселенной, а именно над отсутствием у никчемни компаса в башке.
Сначала я подумал:"Что за существа, не могут запомнить, где находится самое главное помещение в жизни!".
Туалет главна помнят где, даже ночю туда могут добежать с закрытыми глазами. А кухню нет.

Я ставил над своим никчемни експердименты по проверки памяти.
Он акрывает глаза и начинает бродить по моей квартире. Акрывает все двери, лезет во все шкафы, но кухню каждый раз находит только после того, как потыкается везде.
Из етава я сделал выводы, что у никчемни нощью стирается нафиг память. Ццццц, какое бедни щущесиво.
Я бы не смог влачить такое жалкое чета там.

... Читать дальше »

Были однажды в гостях у друзей на новоселье. Гости, веселье, пьянкa, игрища, шутки, анекдоты, в общем — новоселье.
И был там знакомый парень со своей новой девушкой. Привёл познакомить. Девушка скромная. Длинная челка на всё лицо. Сидела молча и смотрела на нас «искоса, низко голову наклоня».
И вот, все уже подустали.
И хозяин дома объявил:
— А теперь — караоке!!! Мы, как раз новую «систему» купили. Там и скорость и тональность менять можно. И есть 2 микрофона.
Девушка чуточку оживилась, у неё чуть заметно при слове «караоке», дрогнул бокал с вином в руке, но вида она не показывала.
Начали петь все по очереди.
Естественно — «ЛЭпс» , «Ой да не вечер», «Выйду в поле с конём», «Хочу я замуж» и т.д. и т.п. Стандартный набор домашнего, пьяного пения.
И вот все наорались. И тут тихий, тихий голос из под чёлки.
— А м ... Читать дальше »

Вернулись из гостей. Кот чуть не сбил с ног. Сломала каблук. Дочь срочно вспомнила про домашнее задание.
— Пап, помоги написать синквейн.
— Опять? Мы же уже писали – отнекивается муж.
— Я не помню, как правильно — не отстает дочь.
— Первая строка – существительное, обозначающее тему, вторая – два прилагательных, описывающих признаки, третья – три глагола, описывающих действия, четвертая – фраза из четырех слов, выражающая личное отношение автора и пятая – слово-резюме. — сверяет свои знания с гуглом муж.
— Ну, пап! – злится дочь.
— Ладно, — соглашается муж, — вот, например:
«Кошки
Серые, толстые
Жрут, срут, орут
Я бы не заводил
Сволочьё»
— Папа! – у дочки и без того большие глаза.
— Ну, ладно. Давай что-нибудь хорошее – берет ... Читать дальше »

Сыну говорим с мелкого возраста, что бить никого нельзя, ни девочек, ни мальчиков, ни теть, ни дядь, ни бабушек, ни собачек, ни котиков. Никого. Но, если они нападают, то давать сдачи - надо. Вне зависимости от того, кто на тебя нападает. Ну, разве что, можно сделать исключение для котиков. )))

К счастью, учитель тоже придерживается взглядов, что если нападает девочка, то принцип "девочек бить нельзя" не работает. Но родители....

Однажды видела, как одноклассница сына Агриппина попыталась ему с ноги дать в пах, когда сын сидел и что-то сосредоточенно чертил на земле. Агриппина, в принципе, так делала часто по отношению к многим детям, так что я не удивилась, да и сын тоже - привычно оттолкнул ее ногу, так что девочка шлепнулась на попу. Но вот удивила реакция ее папы. Тот практически в школе не появлялся, так что и поняла я, что это - папа только после того, как она к нему бросилась с ревом. Папа подошел к мое ... Читать дальше »

Приходила в гости маменька. Рассказала волнующее, про любовь и детство. Она школьный психолог, в её практике полно отличных сценариев. Девочка Алиса пришла в первый класс. Тоненькая вся, синеглазая, с бантами. Папа за неё волновался, вдруг обидят. Он бы подарил дочке какой-нибудь артефакт против мальчишек, двуручный меч или базуку, но с такими примочками в класс не пускают, потому что учителя трусы.

И папа отдал дочку на простое карате. Заранее, с трёх лет.

К школе Алиса выучила семь способов убийства человека сложенной газетой. Она метала ножи, вилки, метко плевала компотом. И в целом, была готова учиться в современных условиях. Спасибо отцу. Ещё, называла перелом ключицы «наименьшим вредом, отрезвляющим противника».

Первую неделю Алиса била м ... Читать дальше »

Какая разница, кто с кем спит. Главное, чтоб все выспались.

Рядом летал Амур и целился мне в сердце... Убила... Тапком...

Странная закономерность - голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.

Не нужно из меня делать дуру, надо будет - я сама ею прикинусь.

Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы одна страница…

Считаю, что период превозмогания и трудностей слишком затянулся , мне срочно нужен долгий период излишеств, роскаши и невероятных удовольствий .

Мгновенье — день…
Мгновенье сон…
Портретов наших полутон…
И смыслы многих мелочей
Порой огромней жизни всей…