Здесь будет интересно!!!

В 94-м году мы с опером Усовым кололи Деда Мороза. Привели его с улицы. Выглядел он подозрительно. На вопрос, куда следует, он ответил, что в детский сад. Его там заждались ребятишки. Обычный Дед Мороз. В состоянии тяжелейшего алкогольного опьянения.Так всё соответствует. Но настораживало, что на календаре было 22 января. Это даже с учетом старого Нового года чересчур. Прикуривать рядом с ним было опасно. Когда он в упор дышал нам в лица, на енотовой шапке Усова скручивался мех. Пар из его рта от тяжелых фракций сразу опускался к ногам. Второе, что смущало, был мешок. Он был доверху набит импортным бухлом, куревом и презервативами. В 94-м ни один детский сад не праздновал так широко.

В кабинете Усов сел за стол под окно. Раньше там сидел я, но жена Усова попросила пересесть, если я не против. По фэн-шую Усов должен был сидеть спиной на запад, это улучшало его кроветворение. Справа от него была закрыта шторами карта района. На ней синими кнопками мы отмечали раскрытые кражи, а красными – нераскрытые. Карта была похожа на развевающийся флаг Советского Союза. Раздвигаешь шторы, отмечаешь, задвигаешь. Шторы и гардина были подобраны женой Усова под окно рядом. Это гармонизировало помещение, сказала жена Усова, пошив шторы. Два окна рядом. Это оптически раздвигало кабинет. Жене Усова хотелось, чтобы наш кабинет был оптически раздвинут. Мой брак отодвигался по многим причинам, но это была одна из основных.

В кабинет заглянул начальник уголовного розыска.

– В отделе проверка из ГУВД, – тихо сказал он, осмотрев Деда Мороза, – так что без этого…

Сначала Дед Мороз зарыдал. Он выл в разных регистрах, менял тональности и всё показывал ладошкой разную высоту от пола. Вероятно, мы должны были догадаться, какое огромное количество разновысоких детей в детском саду мы оставили без гондонов.

Поняв, что это не прокатило, он вытер слезы и поманил нас пальцем. После чего сообщил, что он на задании. И предложил позвонить Андропову. Усов сказал, что это, к сожалению, невозможно. Андропов некоторое время уже мёртв. Ничего страшного, сказал Дед Мороз. В их работе это бывает. Он так и сказал: "В нашей работе это бывает". Вообще, для человека, который взят на взломе коммерческого киоска, он держался блестяще.

– Живёте, гады, как в зверинце, – сказал Дед Мороз, покачав головой. Она была похожа на задницу седой кавказской овчарки. – На всех окнах решетки.
– Ну почему на всех? – возразил Усов. – Не на всех.

И это было правдой. В кабинетах следователей на втором этаже решеток не было.

Дед Мороз немного подумал, после чего птицей слетел со стула. Стремительно разбежался, прыгнул и врезался головой в середину шторы, закрывающей карту.

От раздавшегося звука у меня едва не отнялись ноги. Словно передо мной упал с крыши поддон с кирпичами. Дед Мороз отлетел от стены как резиновый и упал рядом с мешком, раскинув руки. С этой минуты, когда решите произнести выражение "убицца апстену", знайте, что вы даже приблизительно не представляете, как это выглядит на самом деле.

– А вот здесь у нас опера работают с подозреваемым… – сказал начальник уголовного розыска, спиной входя в кабинет. Перед ним двигались два полковника.

Если бы вместо каракулевых папах на них были веера из перьев, я бы принял их за ацтекских жрецов. С такими монументальными бульдожьими лицами нужно обсидиановыми ножами вырезать сердца сотрудников патрульно-постовой службы для утоления жажды солнца. А не с папками по кабинетам шляться.

На столе стояли вынутые из мешка несколько бутылок коньяка и валялись презервативы россыпью. В пепельнице дымились две сигареты. Дед Мороз продолжал находиться в зоне ретроградного Меркурия. Это когда кажется, что ты Меркурий, и ты снова в зоне. Но не помнишь, за что и на сколько. В нашем с Усовым помещении этим местом являлся центр кабинета. Его жена заплакала бы от счастья, увидев всё на своих местах с точки зрения фэншуизма.

– Что это? – спросил один из полковников, не открывая рта.
– Это Дед Мороз, – доложил Усов, поднимаясь.
– Что это? – спросил второй.

Я понял, что в ГУВД таким образом выражается коллегиальная тревога крайней степени.

– Жарко ему здесь в шубе, – сказал я, интуитивно оценив уровень аудитории.

Полковники как по команде сняли папахи. Подумали и удалились.

– Сука, убью! – пообещал начальник уголовного розыска и быстро вышел за ними.

Утром пришел хозяин киоска и подарил нам с Усовым по бутылке коньяку. Это были хорошие времена.

Вячеслав ДЕНИСОВ