Здесь будет интересно!!!

У мoeго приятеля пoвышeнный холecтepин и ему многое пpoтивопоказано.
Так что к его визитaм я готовлюсь с ocoбoй тщaтeльностью, и перед посадкой за стол мы обязательно проводим peвизию.
К примеру, он спрашивает:
- Это чтo, «Оливьe»?
- «Оливьe», - пoдтвeрждaю я.
И начинается:
- Но в майонезе же холecтерин!
- Но «Оливье» – это же овoщи! - нeмeдленно пapирую я.
И приятель вынуждено сoглашается:
- Ну да, овoщи… Но вoн те бутepбродики-то тоже вeдь с майонезом?
- И со шпротами! – вновь отpaжаю я удар. - А в них омeга 3, и она тот холестерин нeйтрализует!
- Но она ведь не может нейтрализовать всё. Вот это вот, например, чтo? «Бeлочка»?
- «Бeлoчка», - подтверждаю я.
- Да ты с ума сошёл? Совсем меня погубить хочешь? Сыp в майонeзе – это же холecтерин в xoлестeрине?!
- Но ведь он с чесночко ... Читать дальше »

Одна молодая домохозяйка по имени Оля надумала открыть своё дело. А точнее говоря, магазин товаров для взрослых. Ситуация к этому полностью располагала. Во-первых, Оле жуть как надоело сидеть дома. Во-вторых, такой магазин сам по себе придавал её делу в высшей степени романтическую окраску. И, наконец, в-третьих, Олю очень любил муж, который, выслушав её креативную бизнес-идею, задумался, печально вздохнул, но денег дать согласился.

Несколько зимних месяцев ушло на изучение Олей специфики торговли и поиск поставщиков. К весне она заарендила подходящее помещение, заказала товар, наняла пару продавщиц, и работа началась.

И сперва, надо признать, дела вроде даже и пошли, но вскоре грянул очередной кризис и, то ли народ стал грешить меньше, то ли начал экономить на игрищах и рукоблудить по старинке, но только продажи падали как озимые.

Затраты же напротив росли как снежный ком и уже к осени, подбив цифры, ... Читать дальше »

Моисей сказал: - Всё от Бога.
Соломон сказал: - Всё от ума.
Иисус сказал: - Всё от сердца.
Маркс сказал: - Всё от потребностей.
Фрейд сказал: - Всё от секса.
Эйнштейн сказал: - Всё относительно…
Сколько евреев — столько и мнений.
 

Когда монета встанет на ребро,
ты пораскинешь лобной долей львиной
и перечтёшь "Женитьбу Фигаро",
и пересмотришь "Восемь с половиной",
вдохнёшь сквозняк из затемнённых ниш,
зимой предвосхитишь дыханье мая,
простишь друзей, врагов благословишь,
при этом их местами не меняя.
Держа судьбу, как сумку, на весу,
ты пыль с неё стряхнешь и счистишь плесень.
Баланс сойдётся с точностью до су,
небесным восхищая равновесием.
Растает снег и опадёт листва,
дождётся всё законного финала...
А от тебя останутся слова -
не так уж много.
И не так уж мало.

Александр Габриэль "Эквилибриум"

Книга: "Все съедобные грибы России". Издание 2-е, исправленное.

Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.

— Как называется человек, который может в одиночку остановить драку?
— Снайпер.

Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

... Читать дальше »

1 апреля 1957 года в передаче "Panorama" ВВС показал сюжет о небывалом урожае спагетти в Швейцарии. «В Швейцарии в этом году наблюдается небывалый урожай спагетти, — рассказывал ведущий программы новостей, — конечно, в этой стране сбор спагетти не достигает таких промышленных масштабов, как в Италии. Многие, наверное, видели фотографии грандиозных плантаций в долине По. В Швейцарии же это, скорее, семейное дело… » Рассказ сопровождали документальные кадры: семейство швейцарских фермеров дружно срывает с деревьев макароны и складывает в корзинки. После этого в студию BBC последовало множество телефонных звонков, в которых люди интересовались, где можно приобрести такие деревья и как их выращивать. Тысячи людей просили выслать макаронную рассаду. Особо любознательные выражали удивление, что макароны растут вертикально, а не горизонтально. Но большинство интересовал вопрос: «Как вырастить деревь ... Читать дальше »

Вчера учёными Академии наук при содействии инспектора ГАИ в течение получаса на одной из улиц в Крылатском останавливались все иномарки, и водителям задавался один и тот же вопрос: "Часто ли вы сталкиваетесь с трудностями по орфографии?".
100 человек ответили, что никогда не сталкиваются ни с какими трудностями и, в подтверждение этого факта, совали учёным и инспектору по 100 рублей.
20 человек ответили, что никогда не сталкиваются с орфографией и, в подтверждение этого факта, совали инспектору под нос удостоверение, а учёных посылали по матери.
10 человек ответили, что сначала им надо позвонить адвокату и узнать, какое за орфографию предусмотрено максимальное наказание.
И только один человек под занавес опроса честно спросил учёных: "А что это такое - орфография?". Этим самым честным человеком оказался сам инспектор ГАИ.
 

Подонки прострелили вороне крыло из самострела, но догнать, чтобы добить, не сумели. Ворона упала на обочину Ленинградского шоссе и приготовилась умереть, но умереть в тот день ей не довелось, ведь мимо шла Алиса.

Алиса вполне разделяла нелестное мнение вороны о человеческом роде. Умирающая птица была транспортирована в ближайшую ветеринарку. Порыв был логичным и простым: вылечим ворону, отпустим на волю. С первой частью плана проблем не встало, ворона была успешно излечена, но перебитое крыло нарушило птичью аэродинамику, и летать ворона больше не могла и в дикой природе бы не выжила. Так в нашей жизни появилась дикая ворона-инвалид — мисс Кристина Тотенкопф.

Этот комок перьев прожил с нами четыре года. Она нас по-своему любила. О! Любовь вороны чувство особое. Оно означает, что тебя ненавидят чуть-чуть меньше ... Читать дальше »

Люди любят смотреть на уток, любят восхищаться ими, умиляться и кормить сдобными булочками. И на белок любят смотреть и кормить их орешками и семечками из рук, цокая языком — так бы и обняли всех пернатых, хвостатых, плюшевых, так бы и перецеловали их. Да, так бы и перецеловали. Вот этих, которые в парке, перецеловали бы, а из других бы шуб беличьих нашили и уток с яблоками нажарили. И жарят, и шьют, и едят, и носят с удовольствием. Но из других, не из этих. И со своими человечьими сородичами ровно так же — кого-то жалко, за кого-то страшно, за кого-то слёзы и горе… А из других шубы, других в печь, в огонь, в ад, их не жалко — они не из нашего парка.

Н. Сенямикова
 

- Ты знала, что не все слова можно перевести с английского на русский? - задумчиво спросил Вовка. - Например, serendipity.

- Это чe такое?

- Это когда делают открытие как бы случайно. Или, например, когда кто-то нашёл что-то случайно, не планируя. Такой счастливый случай. И радость по поводу неожиданной находки. В русском языке нет подходящего аналога. Почему у них такое слово есть, а у нас нет? А?

- А ты знал, что у эскимосов есть 40 разных слов для обозначения снега? Есть отдельное слово для только что выпавшего снега и снега слежавшегося, кружащего в воздухе снега и снега подтаявшего, снега вечером и снега утром. А у нас одно слово "снег", и нам достаточно.

Есть такое понятие - языковая ка ... Читать дальше »

У травоядных форма зрачка горизонтальная, чтобы лучше сканировать горизонт. У хищника форма зрачка вертикальная, чтобы лучше фокусироваться на жертве. А у человека круглая, чтобы лучше охуевать от происходящего.