Здесь будет интересно!!!

Перед экзаменом. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

- Марочка, шо вы вся такая нервная
- Мой Сема вместе с друзьями пошел на реку кота топить
- И шо?
- Кот ещё час назад вернулся.

Для хороших ездоков У НАС ЕСТЬ ХОРОШИЕ ЛОШАДИ;
Для плохих - плохие;
А для тех, кто никогда НЕ ЕЗДИЛ НА ЛОШАДЯХ, - ЛОШАДИ, НА КОТОРЫХ НИКОГДА НЕ ЕЗДИЛИ.

- Ты что, на самом деле хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Так она с орехами...

Критик говорит драматургу:
- Похоже, публике не нравится ваша пьеса.
- Откуда вы знаете, зал ведь пустой!

Когда человек в галстуке за 1000 евро говорит мне по телевизору, что пенсия вырастет на 1000 рублей и пенсионеры заживут нормально,
хочется затянуть ему галстук потуже.

900 000 граждан Израиля обнаружили у себя русские корни, и собираются вернуться на историческую Родину

[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.

— У меня суставы болят и сердце...
— Так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
— Вот люди... а, одно место здоровое и... тому позавидовали!...

Употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.

Официант:
- Ваша чача.
- Я просил чай.
- Извините, я унесу.
- Не надо.