Здесь будет интересно!!!

Оторваться от городской суеты и вслушаться в закат, ветер, тишину. Как много значит все это... Ты становишься другим человеком.

Есть места, которые лечат лучше любых таблеток и микстур. Как ни странно, чтобы до них добраться, не нужно лететь в далёкие страны или ехать в другие города. Обычно это маленький домик с мятой и чабрецом у крыльца, звенящая речка в тёплой зелёной глуши, скалистый островок на озере, где каждое лето среди медового вереска можно отыскать бруснику и подберёзовики. Такие места частенько находятся под самым носом. Места, где ты становишься самим собой.

Карету мне! Карету!...

Убийство Пушкина — ИНСЦЕНИРОВКА!

Пушкин уехал во Францию и стал Дюма. Почерк Пушкина и Дюма-отца неотличим! Ранние стихи Дюма написаны александрийским стихом, как и «Евгений Онегин».

Дюма появился в Париже после 1837 года, имел африканские корни, его первый роман был о декабристах, а персонажи «Графа Монте-Кристо» — Дантес, Данглар — имена соответственно, убийцы и секунданта Пушкина.

К тому же Дюма в очерке описывал последние дни жизни русского поэта.

Какие ещё вам нужны доказательства?
 

Гуляем с собакой Бегемотом, впереди идут два мужика. Один высокий и худощавый, другой упитанный, среднего роста.
Худой что-то горячо и сердито доказывает, с напором. Упитанный периодически безмятежно, с ленцой, отвечает:
- Нет, я так не думаю... Вряд ли... Не, не так...
- Да пиздец! - злобно восклицает худой. - Как, блядь, об стенку горох! Как с тобой разговаривать-то? Ты слышишь только то, что хочешь слышать, а что не хочешь слышать, то не слышишь!

- Ну правильно, - спокойно отвечает упитанный. - То, что мне нравится, я слушаю, а значит, слышу. А то, что мне не нравится, зачем слушать?
Подавленный такой глубокой жизненной философией, худой замолкает.

По-моему, это высшая степень дзена. Говорю же, упитанные мужчины прекрасны в своей невозмутимости. ))))

... Читать дальше »

Один, как ему казалось, а оно так и было, популярный блогер, пригласил на свидание одну совершенно непопулярную подписчицу. Ну так получилось, снизошёл свет божий на счастливицу.
Все заработанные ею плюсики сплотились в едином порыве и мироздание выплюнуло сектор приз.
Недаром непопулярная подписчица в свое время старушек через дорогу пачками переводила. Не подвели сердешные.
Оделась она красиво, то есть как смогла, так и оделась, сплюнула три раза через левое плечо -такая честь, такая честь. И пошла ногами своими непопулярными прямо к герою чьих-то дум.

Популярный блогер был прекрасен, практически, как на фото, только в динамике и на любителя.
Слова говорил всякие, как по написанному, в целом презентация удалась, а коммуникация - не очень.
И вот, когда непопулярная подписчица где-то через часа два приобщения к прекрасному засобиралась домой, небожитель неожиданно (для нее неожиданно, для него - логично), предложил пройт ... Читать дальше »

Идем с женой по улице. Кажется, на какой-то сабантуй. Она что-то щебечет, щебечет, я типа поддакиваю, в общем идиллия такая. На улице довольно темно, вижу в параллельных кустах дяденька собачку гуляет.Овчарочку такую. Размером с теленочка. Жена в кусты не смотрит,продолжает вещать на мою территорию. Я краем глаза за собачкой-то
наблюдаю, хто знает, что у неё на уме? Мы практически поравнялись с собачкой, которая на нас - ноль внимания, начинает в кустах чем-то шуршать. И тут моя благоверная КАК ЗАОРЕТ!!! При этом она как-то сжалась, за меня спряталась, испугалась сильно, короче.
Из кустов, поджав хвост, с визгом уносится вусмерть перепуганная овчарка, которой теперь явно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она будет заикаясь. Хозяин успокаивает в своих объятиях собаку, я - жену:

- Ну чего ты так испугалась-то? Она же сама всего боится.

... Читать дальше »

- Господин дракон!
...
- Господин дракон!
...
- Господин драаак...
- Ну? - из пещеры высунулась помятая голова.
- Ой, что это с вами?
- Принеси воды и проваливай.
- Яяяяясно.
- Что тебе ясно? Плохо мне. Плохо.
- Рассольчику?
- Фу...
- Бульончику?
- Буэ...
- Соляночки?
- Уйди, а? И без тебя тошно.
Дракон плюнул огнем и спрятался в пещере.
Девица немного потопталась у входа, потом вздохнула и зашла в пещеру.
- Что болит-то?
- Все. Все болит, - простонал дракон.
- Голова?
- Уууу.
- Живот?
- Ыыыы.
- Спина?
- Оооой!
- Лапы?
- Уууууй!
Девица выразительно приподняла одну бровь.
- Эээй! - дракон свернулся клубочком и на всякий случай повернулся к незваной гостье спиной.
- Хвост тоже болит?
- Отваливается, - простонал дракон. - Вали за ним, а?
- Так. Кухня где? Ладн ... Читать дальше »

Расслабляться, в принципе, нельзя. А то возьмут и пошлют внезапно. А ты расслабленная такая и к походу не готова…)

Интересы у меня настолько разносторонние, что сторон уже начинает не хватать.

А ты злопамятная?..
Что ты... я очень быстро забываю тех, кто на меня обиделся...

Есть кое-что похуже слепоты — это способность видеть то, чего на самом деле нет.

Перемывают кости обычно тем, с кого не удаётся содрать шкуру.

Приятельница моя, светлейшая женщина сорока пяти годов поддалась на уговоры однокурсников и поехала на встречу выпускников. Не заморачиваясь дорогими рэсторациями народ решил оттянуться на вечеринке «Дискотека -90-х». Потрясти там животами и оставшимися волосами. При одном условии — все будут в нарядах той незабвенной эпохи. Лосины, бананы, кофты «мальвина».
Светлана Игоревна — финансовый аналитик, ко всему подходит обстоятельно, дискотека тоже не повод делать все как попало, поэтому расстаралась на славу. Фигура (спасибо матери с отцом) до сих пор не отторгает ни лосин, ни люрексовых кофточек и не входит с ними в конфликт. Стройная, как бездомная собака ( завидую молча, да). По погоде к этому шику и блеску Игоревна присовокупила белую курточку и снегурочкины полусапожки. На голову водрузила роскошный капроновый «лошадиный хвост», лицо украсила хищными стрелами на веках «в уши», блесточки на шчечки натр ... Читать дальше »

Вечером сняла капор, перчатки, брошку с финифтью, серёжки жемчужные, пальцы освободила от колец, юбки верхние сняла, юбки нижние, запуталась в них, стала орать: «Груша, Груша, поди сюда, барыня здоровье теряет прямо на ходу!»

Та пришла — сонная, а глаз дерзкий! Стала мне высказывать - чего, мол, не сплю, всё книжки свои читаю. Все барыни как барыни - чаи пьют, девок домашних бьют, косточки вишнёвые плюют.

А я ей: не твоего ума дело! Хочу - читаю, хочу - не читаю, хочу - делаю вид, что читаю, а сама сплю с открытыми глазами. Такая моя барская сущность.

Груша капор сняла (да, у меня два капора на голове, чтобы голова казалась больше), перчатки сняла (то раньше я не перчатки, а рукавицы сняла. Ходила в рукавицах по дому, создавала легенду - барыня, ... Читать дальше »

"Красная Шапочка"
в жанре женский любовный роман

Красная Шапочка бросила в сумочку от Corsinka флакон духов Pirojki и задумалась. Ехать через весь город, навещать старую подругу, ужасно не хотелось. Вечно всем недовольная, получившая за ворчание прозвище Бабушка, она была не лучшей компанией, но обладала таким связями, что поддерживать отношения приходилось.
Вздохнув, Шапочка подхватила сумочку и вышла из дома. Такси еще не подъехало, и она достала телефон. Ткнула в первый в списке контакт.
— Волчонок, привет! Какие планы на вечер? Как занят? Ой, а я думала…

Шапочка грустно вздохнула в трубку.
— Ну, хорошо. Значит, завтра. До встречи, Волчик.
С легким раздражением она бросила в сумочку телефон. Вот так всегда: он исчезает по своим делам в самый неподходящий момент. ... Читать дальше »

Есть только дни рождения у женщин.
Годов рождения у женщин нет!

Роберт Рождественский.
 

Для счастья мне не много надо.
Вот список в двадцать шесть страниц.

Не мешайте себе жить.
Об этом позаботятся другие.

Жизнь должна быть вкуснoй. Не сажайте её на диету.
 

Запомни и не путай впредь,
Ты - бриллиант, который сразу
Не каждый может разглядеть.
А кто-то просто любит стразы.

Но за любовь нельзя винить.
Её заслуживает каждый.
Твой голод им не утолить,
А, разве что, на время жажду.

А кто-то просто слишком прост,
Не усложняй. Не усложнится.
Ну не идёт харизма в рост.
С ней надо именно родиться.

Ты бриллиант. Не путай впредь.
Который, хоть глаза мозолить,
Не каждый может разглядеть,
А уж тем более - позволить.

Златенция Золотова

Она: Скажите, а у Вас есть мечта?
Он: Мечта? Даже не знаю... А, что конкретно Вы имеете в виду?
Она: Ну, допустим... Вам хотелось бы переспать со мной?
Он: Переспать с Вами? ...Ммм ...пожалуй, нет.
Она: Это просто неслыханно! Такой зрелый, умный, я бы даже сказала, интеллигентный человек!.. А живет без мечты!

 Юлия Надеждинская, "Портреты жен художника"
 

Секрет моего невозвращения к бывшим прост. Как только в памяти начинают возникать сопливо-романтичные картинки из прошлого, я заставляю свой мозг вспомнить все дерьмо, которое человек мне делал в перерывах между этими редкими ути-пути и ми-ми-ми. Тот самый случай, когда злопамятность только во благо.
 

Слухи о ней ходили разные...
Одни считали, что она сволочь, но порядочная.
Другие говорили, что она порядочная, но сволочь...

Перед экзаменом. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

- Марочка, шо вы вся такая нервная
- Мой Сема вместе с друзьями пошел на реку кота топить
- И шо?
- Кот ещё час назад вернулся.

Для хороших ездоков У НАС ЕСТЬ ХОРОШИЕ ЛОШАДИ;
Для плохих - плохие;
А для тех, кто никогда НЕ ЕЗДИЛ НА ЛОШАДЯХ, - ЛОШАДИ, НА КОТОРЫХ НИКОГДА НЕ ЕЗДИЛИ.

- Ты что, на самом деле хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Так она с орехами...

Критик говорит драматургу:
- Похоже, публике не нравится ваша пьеса.
- ... Читать дальше »

Жить надо так, чтобы некогда было замечать плохую погоду...

Три большие собаки переглянулись. И одна, самая большая и выглядевшая совершенно зверски, опустилась вниз и лизнула маленького, дрожащего и худого котёнка...
***
Он протолкался между тремя огромными и жутко злыми собаками. И те, с изумлением взирая на наглеца, отошли в сторону и дали ему место. И тогда...
Тогда, давясь кусками каши и мяса, он тихонько заплакал. Он ел, глотая кусочки мяса и горькие слёзы...
Три большие собачьи морды с клыками и глазами, мечущими искры и злость, просто потому, что они были здесь для охраны, переглянулись.
И одна, самая большая и выглядевшая совершенно зверски, опустилась вниз и лизнула маленького, дрожащего и худого котёнка.
Тот посмотрел вверх и зашипел. Потом схватил кусок мяса побольше и потянул его за собой, падая время от времени и выпуская обед изо рта, чтобы пошипеть на этих собак.
А чего они? Встали вокруг и смотрят. Он, может, и маленький, но очень злой и р ... Читать дальше »

- Bы, доктop, видeли кapтины, котopыми востopгаются люди? Вы их видeли? Этот идиотский чepный квадрат...

Я пoлдня просидел напротив него и знaeте что? Кpoме чepного, чтоб ему пycто было, квадрата, я ничего там не yвидeл! Пpeдставляете, доктop? Это пpoсто чepный квадрат! Кто сказал людям, что это шедевр? Почему они повepили ему? Да, в кoнце концов, как этo произошло? Но на этoм не ocтaнoвились! Зaтeм они стaли бpaть холсты, и просто размазывать по ним разноцветные кpacки. И знаете что? Люди стали вocтoргаться и этим! Скaжите мне, как можно сравнить два холста, измазанные краской и опpeделить, что здесь шeдeвр, а что нет? Как это можно cдeлать? Не знaeте? Вот и я не знaю.

А вы придите на какую-нибудь выставку подобных картин и посмотрите на лица людей. Такиx умныx и зaгaдoчных лиц вы бoльше нигде не увидите!
И ко ... Читать дальше »

За неуступчивую манеру вести дипломатические переговоры А. А. Громыко получил у западных коллег прозвище «Мистер Нет» (Кстати, ранее такое же прозвище было у Молотова).
Известен случай, когда Андрей Андреевич сообщил на коктейле в Белом Доме американским журналистам, что для прохода в Средиземноморье Черноморскому Флоту СССР потребуется всего лишь пару залпов ракет. В результате этого появится, кроме Босфора, ещё два прохода в Средиземноморье, но, увы, не будет Стамбула. После этих слов Турция больше никогда не поднимала вопрос о закрытии Босфора для военных кораблей СССР.
 

Мендель Менделеев breaking bad.

Я рос как вся дворовая шпана -
Мы пили водку, пели песни ночью, -
И не любили мы Сережку Фомина
За то, что он всегда сосредоточен.

Моня был свехрчеловеком. Собственно, он им родился. Я редко пугаюсь людей, но Моня у меня вызывал оторопь и стремление к хорошим манерам. А так же желание держаться от него подальше. При том, что внешне сей демиург был сущий ботан со взглядом снулой рыбы. Да и внутренне содержание тоже было абсолютно ботаническое.
Что отличало Моню от обычного тяглового быдла? Две особенности.
Абсолютная безэмоциональность и истовое увлечение химией .
С химией Моня рано проявил явные задатки гения. Учитель химии с его появлением в школе ходила с нимбом Богородицы. Мол, не зря жизнь прожила. Талант выпестовала. Хотя Моня, возможно, и не подозрева ... Читать дальше »

На пятый год жизни в Германии я погрузился в страшную депрессию. У меня не было никакого круга общения, я висел между двумя точками сна, как мертвая муха на паутинке. Я перестал мыть посуду и складировал ее на кухне, пока не осталась одна тарелка. На столе у меня стоял пакет с сахаром для кофе, и сахар уходил быстрее песка в песочных часах. Тогда я решил завести кошку.
Помню, в Молдавии кошки и собаки водились просто под окном. Высунулся, схватил и готово. Но в Дортмунде не было никаких бродячих животных. Я не знал, где взять кошку. Так что я дал объявление в газету.
"Возьму к себе жить котенка. Лучше женского пола. Обращаться по номеру такому-то."
На следующий день мой телефон впервые за год зазвонил.
- Добрый день, герр Никитин. Меня зовут Марта Херцфельд. Я по поводу объявления.
- Да?
- Зачем вам котенок?
- Что вы имеете в виду?
- Я звоню из общества защиты животных. Хочу выяснить, что ... Читать дальше »

Деревенский туалет — это одноместные апартаменты с дыркой.
Зимой там в попу дуют холодные мистрали, а летом хозяйничают мухи какой-то конской породы.
Отличное место! Кури — не хочу! Совсем как большой: колготки не носишь, в кармане ножик, а на руке «Вася» синим написано. Хотя ты вообще-то Андрей. Если точнее, то Андрюша. В марте исполнилось 6, и скоро в школу.
Андрюшин папа курил «Беломор» по-чёрному. Без выходных и праздников, как бессмертный. Щёлкал красивой зажигалкой, выпуская на волю жёлтый огонёк. Магия!
Мальчик шёл с папиросой не спеша. Весь мир обещал подождать, пока Андрюша вкушает запретные плоды.
Но тут из лопухов нарисовался бабушкин петух. Хищник быстро выкатил навстречу недовольную грудь.
Он вытоптал всех кур в радиусе километра, а после взялся за людей. Склочная и крайне общительная тварь! Андрюша рассмеялся в лицо опасности и ускакал галопом, пока не клюнули. ... Читать дальше »

Был тогда ещё в Ленинграде НИИ гигиены морского транспорта (НИИГМТ), который занимался исследованиями воздействия на организм радиации.
Стало интересно, откуда название пошло, сотрудники просветили. Был сначала филиал №6 Института Биофизики, но наступили времена атомных подлодок, и решили на его базе создать самостоятельный НИИ для медицинского сопровождения личного состава. И назвать его НИИ жизнеобеспечения подводных аппаратов. Название вроде правильно отражало специфику работы, но вот аббревиатура подкачала – НИИЖОПА.
Пришлось изобретать другое название…
Говорят, аналогичная история произошла в 50-х с заведением с труднопроизносимым названием НИИУИФ, т. е. НИИ удобрений, инсектицидов и фунгицидов - в первоначальном варианте это был НИИ химических удобрений и ядохимикатов.
Представили себе буквы, да?))
По слухам изготовили даже доску с названием и аббревиатурой)))
  ... Читать дальше »

Прочитал сегодня в "Панораме" новость:"Латвия сделала высылку в Россию формой уголовного наказания" и вспомнилось сразу. 

ГСВГ. Старый капитан (засиделся на должности, много залетов, даже странно, как он попал в Германию), очередной залет, командир части пропесочивает перед строем офицеров, обещает все кары, в т.ч. самую страшную - досрочный возврат в Союз. И тут капитан (возможно, не до конца протрезвел, а м.б. наоборот, мозг прояснился) выдает:"А вы меня Родиной не пугайте!" И как то сразу все утихло. Последствий не было.
 

- Саааавееелий! Кушать подано, - услышал кот голос Лены.
Старый кот дернул ухом. Есть ему пока не хотелось. Он ночью охотился и поймал мышь!
Добывать еду у него не было необходимости, если честно. Кот знал, что его накормят обязательно. Но он сам себе не хотел признаться, что нюх уже не тот, да и зрение подводит. Поэтому упорно выходил на охоту.
Он с ревностью смотрел на молодого Гошу, который появился в прошлом году во двор с раной на боку и сломанной лапой. Появился, чтобы остаться.
Савелий сперва зашипел с негодованием. Как же – на его территории и другой! Кот пролезший под воротами попытался ответить, но не смог. Похоже, он от кого-то спасался. На улице перед этим слышался визг тормозов и лай собак.
Савелий снова зашипел, но в это время из дома выскочила Лена. Она разохалась, подбежала к с трудом стоящему пришельцу. Протянула руку, чтобы погладить, и тот позволил! Сил у него не было уже сопротивлять ... Читать дальше »

Просили наших отморозков? Получите. Расскажу вам про совершенно охуительную Черную Вдову, и вообще, фам фаталь. Аналогов в мире нет. Итак.
Жила-была девочка Мария О’Рурк. Родилась она в 1877 году, в семье обрусевших еще с XVII века ирландских аристократов. И не какой-нибудь ебучей мелочи, а конкретно — потомков древнего королевского рода. К моменту рождения Марии семья обосновалась в Киеве. Были они знатные, но бедные, как полагается ирландцам.

Девочка росла прехорошенькая — голубоглазая, белокожая, с каштановыми волосами, тонким породистым лицом и изящной фигуркой. И с пылким ирландским характером. Такая Скарлетт О’Хара на русский манер.
В конце XIX века началась мода на декаданс: роковые женщины, страдания, эстетика смерти, мрачные стихи непонятно о чем, темная вуаль, кокаиновые ноздри, «в шумном платье муаровом, ландолет вазелиновый& ... Читать дальше »

Лет 10 назад была история.
Приходит в нашу консультацию знакомый с проблемой - родственники одолели просьбами занять денег. И дать то денег нетрудно - трудно будет потом их обратно просить. Что делать?

Говорю - сумма больше 10 тысяч? Да, говорит, просят 300. Да хоть пятьсот - вот договор, пусть подписывают и алга.

Через неделю приходит довольный клиент, ржёт, кладёт на стол красненькую - спрашиваю, за что? Говорит - за удовольствие.
На дне рождения, когда все прибухнули, опять какая то родня со стороны жены вспомнила, что есть у них один,так сказать,материально обеспеченный, по которому поводу и подкатила. Тот отказывать не стал, достал из портфельчика договор, говорит, вот, вписывайте сумму, подписывайте и завтра приходите за деньгами.
И вот чёрт дёрнул их договор почитать. А там в пункте "гарантии и ... Читать дальше »

Как разговаривать с мужчиной, чтобы он тебя слышал? Вот ты просишь его не курить, не переносишь табачный дым, задыхаешься, а он тебя игнорирует. Просишь его не обсуждать твоих родителей, а он не понимает. Просишь не приводить любовниц домой, а он тебе: “ прекрати истерику”? Просишь не делать тебе больно, не отпиливать ногу, например, а он не так замотивирован, твое послание не достаточно объективно. Не работаешь ты над качеством коммуникации, не слышит он тебя.

У меня только один вопрос: “А себя ты слышишь?”. Найти компромисс можно только там, где обе стороны в этом заинтересованы. Например, мне нужна цедра, а другому человеку нужен апельсиновый сок и мы делим один апельсин на двоих. Но невозможен договор между пчелами и медведем, козлом и капустой, волком и зайцем.

Однажды я очень дорого запл ... Читать дальше »

"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять...
 

Схватил за горло депресняк…
А я ему по… «Фаберже»…
Бедняга быстренько обмяк…
И не цепляется уже.