Любитель (угрожая пистолетом): а ну гони бабло, фраер, быстро!
Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь...
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
«О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!»
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Всё тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Леночка, но ви же сами мине отказали...
- Так ведь не наотрез!
Члены правительства обязаны хорошо работать и остальными частями тела (В.Черномырдин).
Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.
- Я же просил на работе не курить!!!
- А, кто работает-то?
Цены в магазинах преодолели отметку "однако" и достигли уровня "ни х#я себе"..
Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур.
- А теперь?
- А теперь мы установили гриль.
- Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства?
- Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.
У моего кума нормальная такая фамилия - Белов. Но! Он женился на девушке с фамилией Белокопытова. На их свадьбе отец невесты раз десять сказал, что его Ольга копыта отбросила.
- Товарищ судья, вы же в прошлом году за оскорбление чиновника администрации словом "свинья" дали 5 000 рублей штрафа. А сейчас аж 50 000!
- Гражданин Сидоров, прочитайте закон о неуважении к власти. Это минимальный штраф. И за это скажите спасибо!
- Ааа. А то я думал, свинина так подорожала…
Соцсети достали уже со своими рекомендуемыми друзьями.
Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники, гипотетические любовники?!...
— Сынок, у тебя голова болит?
— Нет, а что?
— Не работает, значит... Куклу вуду проверяю...
Учитель:
— Дети, что будет, если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
Вовочка:
— Водка подорожает!
Учитель:
— Почему?
Вовочка:
— Папа всегда говорит что как только происходит какая-то хуйня, то сразу водка дорожает.
|