Здесь будет интересно!!!

Живут же люди обычной жизнью, никуда не торопятся, ничего не просят, никому не завидуют, делают все не спеша и с любовью. Заваривают кофе по любимому рецепту, смакуя каждый глоток, готовят пасту на ужин по итальянскому рецепту, делают новую стрижку, далекую от глянцевых журналов, и надевают плащ по настроению, а не по погоде.

Просто живут так, как им хочется. Работают там, где нравится. Дружат с теми, кого любят. И в гости ходят к тем, кто дорог. Такие люди не издеваются над собой, потому что знают - душевный комфорт важнее внешней обёртки. Им не нужно винить окружающих в своих неудачах, они знают, что это временно и после дождя всегда светит солнце. А в жизни не стоит цепляться за что попало, втыкая в дыры своего одиночества людей, которые приносят имитацию счастья.

Такие люди ничего никому не доказывают, не гонятся ... Читать дальше »

Рита посмотрела в зеркало и чуть не упала. Её отражение было, как минимум, лет на десять моложе её!
— Ты что с зеркалом у себя в кабинете сделал? — выпалила она в трубку. — Почему я в нём такая молодая и красивая?
— Ты и есть молодая и красивая! — рассмеялся муж.
— Санечка, я серьёзно! — закапризничала Рита.
— Я же тебе рассказывал, что над идеей интересной работаю. Так вот, наконец, написал программу, которая способна воспроизводить отражение человека таким, каким его видят другие люди. В базу данных зеркала закачал наши контакты из телефона. Вчера вечером я ещё фильтры настраивал и закончил работу на своём, и поэтому ты увидела себя такой, какой тебя вижу я.
— Обалдеть! Обожаю тебя и твой сногсшибательный фильтр! И что, в этом зеркале теперь реально можно увидеть, как нас видят все те, кто у нас в контактах?
— Можно, но ещё не всё оптимально ... Читать дальше »

Когда человек рассказывает о том, как тратит годы, пытаясь достучаться до кого-то, я неизменно отвечаю, что он достучался.
Его уже услышали. И теперь ждут, когда он перестанет стучать и уйдёт. Надо набраться храбрости для того, чтобы понять - долгий стук не исполняет наших желаний.
Он испытывает терпение тех, кому мы не нужны. Двери ждущих всегда открыты.

«Счастливая, - думала владелица сети модных кофеен, рассматривая присевшую за столик известную актрису. - Красавица, выглядит на миллион. Только и забот – что угнаться за новой коллекцией украшений, выбрать – на каком курорте отдыхать, отбиться от толпы богатых поклонников, да успеть спрятаться от папарацци за высоким забором шикарного особняка. А тут… голова кругом идет от этих поставок, налогов, конкурентов, кредитов за квартиру и новую машину. Ребенок с няней растет, у мужа своя жизнь. И на Мальдивах начинается высокий сезон»…

«Счастливая, - думала ее соседка по дому, направляясь в парикмахерскую, и случайно встретив «кофейную бизнес-леди». – Живет этажом выше в огромной квартире, машины меняет, как перчатки. А тут… пишешь эти программы, как проклятая, пишешь. Едва-едва удалось накопить на однушку. Работаешь с утр ... Читать дальше »

В одной западноафриканской стране я оказался по воле своих голландских работодателей, компании, занимающейся контрактной торговлей какао. Они закупили на бирже весь урожай какао, одного местного высококачественного сорта, специально для отправки в Россию. Ну а меня, как русского что ли, прислали наблюдать за погрузкой, а заодно и приглядеть за качеством продукта. Очень часто африканские ребята присылают совсем не то.
Поездка обещала быть не трудной, товар оплачен, судно зафрахтовано через Лондон, погрузка и прочая дребедень то же оплачены. Получил двухмесячную визу и вперед. Как я заблуждался! Никакого какао готового к погрузке в порту ННН нет и в помине, нет его и в городе. Взял машину и погнал по плантациям - товар искать. Нашел какао, дальше искал грузовики, что бы привезти его в порт и т.д. и т.п. Нужного сорта оказалось не более 20% от всей партии, пришлось воевать с продавцом из-за возврата денег. Весело. Пролетело полтора мес ... Читать дальше »

Однажды одна страна вместе с нацистской Германией напала на бедную и несчастную Польшу. Вероломно и просто ужасно, можно так сказать. В то время как танковые колонны вермахта перемололи в Польше всё, что можно перемолоть, эта страна решила под шумок заграбастать себе часть польских территорий. Ранее, эти территории были утрачены в результате войны, начавшейся в 1920 году. Ну вот эта умная страна и решила, что следует хапнуть землицу. Хули она тут лежит, как подковка в салфеточке. А они подойдут и в карман положат, ага.

И в сентябре 1939 года 50 тысяч солдат этой страны внезапно на рассвете вторглись в Польшу. Они продвинулись на десятки километров в глубь польской территории, и бедная Польша не могла дать им отпор: подлый вермахт в этот момент разделывал её на западном направлении, как бог черепаху. Некоторые отряды ввязались в бои, но другие даже не встречали вооружённого сопр ... Читать дальше »

Начнутся скоро разговоры
О том, что "вот, темнеет в шесть...,"
О том, что стали помидоры
Как пластик - невозможно есть.
О том, что включат отопленье,
Когда сугробы по углам.
Что помогает чай с вареньем
От постлюбовных летних драм.
О том, что надо бы на даче
Убраться и закрыть сезон,
И что, как только дождь херачит -
В тот день ты забываешь зонт!
Ещё про кошек и глинтвейны
Начнутся шуточки в сети.
Всё это осень непременно
Должна с собою принести.
Момент один есть премиальный,
Который сможет поддержать:
Сезон окончился купальный,
А значит, можно есть! Нет!
Жрать!

Юлия Ю

В отделе кадров

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам".

Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер: "А что за тест?"

Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подхо ... Читать дальше »

Иннокентий Петрович ел борщ. С большим удовольствием, прямо своей ложкой добавляя в тарелку, украдкой ,сметану из банки и прикусывая дольку чеснока. Он старался шумно не втягивать суп , но Варвара всё равно болезненно морщилась — и он это видел. Жена варила холодец, густой мясной дух поднимался от огромной, сыто булькающей кастрюли и клубами плавал под потолком маленькой кухни, покрывая слоем пара запотевшие окна и сводя с ума соседей. Варвара сновала от плиты к раковине, каждый раз задевая мужа пышным боком. Эта кухня была совсем мала для ее внушительных габаритов и кулинарных талантов.
Муж ужасно раздражал своей растянутой майкой, безвольно пузырем висевшей в районе бледной груди и плотно натянутой на круглом животе, своей влажной от удовольствия и паров холодца лысиной, своим втягиванием борща с ложки, вытянутыми трубочкой губами и этими локтями, на которые она постоянно натыкалась, перемещаясь по кухне. Вот если бы она вышла заму ... Читать дальше »

Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.
Далее диалог супруги и ученика:
— Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
— Угу.
— И чем питается дятел?
— Деревом.
— ?
— Ну... он долбит же дерево. И ест его.
— Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним...
— Сок! Он еще сок пьет!
Пересдача, дубль два. А вы говорите ГМО, псевдодиагностика. Дятел жрет дерево и запивает соком!

Люди, как специи.
Одних попробовав, избегаешь всю жизнь.
А без других, наоборот, невозможно обходиться, ибо всё становится пресным.

Никогда не понимала фразу "Мы не ищем лёгких путей." Так поищите! Они ж легче сложных. Зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути. Бывает сяду, думать, а потом лягу, потому что легче, а потом вообще усну.
Идеально.

Не нужно стесняться быть собой!
Даже если ты одна ягодка в корзине с грибами.
 

Мужчина редко умеет ценить близких ему женщин — до тех пор, по крайней мере, пока не потеряет их. До его сознания совершенно не доходят тонкая атмосфера, излучаемая женщиной, пока он сам купается в ней; но стоит ей уйти — раскрывается и растет в его жизни пустота, и им овладевает странный голод по чему-то неопределенному, чего он не умеет назвать словами.

"Сын Волка"
Джек Лондон

Бабы все в основном дуры. В массе своей, в большинстве. да-с, круглые дуры, беспросветные. Не нами придумано, так господь судил: бабы почти все дуры.

Да. а мужики, те наоборот, совсем другое дело. Мужики главным, образом дураки. Бывают иногда дуры, но в основном - дураки.

Однажды Александр Иванович Куприн был приглашен на обед к Антону Павловичу Чехову, где между писателями состоялся вот такой занятный разговор с неожиданным финалом:
— Человек должен развивать все свои физические способности! — нагнув голову, упрямо проговорил Куприн. — Нельзя относиться беззаботно к своему телу. А наши литераторы — на кого они похожи! Редко встретишь среди них человека с прямой фигурой, хорошо развитыми мускулами, точными движениями, правильной походкой. Большинство сутулы или кривобоки, при ходьбе вихляются всем туловищем, загребают ногами или волочат их — смотреть противно…
— Это уже в вас говорит строевик, офицер, — откровенно любуясь Куприным, отметил Чехов. — Военная косточка — чудесное начало…
— А мне так часто колют глаза, как чем-то постыдным, моим офицерским прошлым, — возбужденно откликнулся Куприн. — И кто? Э ... Читать дальше »

Все женщины - это настойки на травах.
Быть могут бальзамом, быть могут отравой...

Женщины, как книги...
И даже если к твоим услугам целая библиотека. Всё равно попадётся такая. Которую никак не получается поставить на полку... )
 

Когда хандра цепляет нервы,
Полно у женщин всяких штучек —
Волчицы взгляд, улыбка стервы.
Но лишь любви коснётся лучик,

Как грациозно, тонко, ловко
Сползает маски этой плёнка.
И превращается чертовка
Опять в пушистого котёнка.

Так смешно слышать, что кто-то кого-то увел из семьи...

Мужчина не коза на веревочке. Его невозможно увести из семьи против воли. Если его не накачали снотворным и не увезли в багажнике под дулом пистолета – значит, он ушел сам. Это исключительно его зона ответственности.

Что касается разрушения семьи, то обычно для этого требуются усилия ОБОИХ партнеров. Никакая любовница не в силах разрушить то, что создано с любовью. Раз отношения развалились, значит, трещина появилась задолго до измены, а роман на стороне всего лишь следствие.

Развод и расставание – это всегда обидно и больно. Здесь и несбывшиеся планы, и нарушенные обязательства, и разбитые мечты, и упущенные возможности. Но почему-то чаще всего забывают о том, что это ещё и бесценный опыт, в том ... Читать дальше »

Когда у меня появилась первая дочь, я ничего не понял. Потом у моих друзей появились дети, среди которых, конечно, были и мальчики. А потом у меня родилась вторая дочь – и тут я понял. Я понял, что у меня есть знание, которое неведомо папам мальчиков.

Итак, что я узнал как папа девочек:

1. Что когда она говорит «Мама красивая, а папа колючий», то, вопреки логике, ты тоже хочешь быть красивым. Во всяком случае, хочешь, чтобы она так считала.

2. Что выбор трусов в гномах или в бабочках – это сложный и важный выбор каждого утра. И что если трусов с нужным гномом не будет, то весь день может быть насмарку.

3. Что ты умеешь плести косички. И это случилось как-то само собой.< ... Читать дальше »

- Стас, нас пригласили в гости. Одна моя знакомая. Очень хорошая пара. Интересные, интеллигентные хорошие ребята, но.... - Сказала Таня.
- Что "но"? - Чувствуя подвох, спросил я.
- Её муж....в общем он, её муж ...он - не пьёт. Она сказала, что, он может за вечер выпить один бокал вина и всё. Я сказала, что ты тоже не пьёшь. Тем более, что ты и так обещал больше не пить. Что не можешь больше. Сам уже жаловался. Так что, давай без этих, твоих "штучек" и подъёбов. Ладно? Посидим, нормально пообщаемся с людьми.
Встретила нас весёлая женщина и мужчина с печальными еврейскими глазами.
- Проходите к столу!! - Весело сказала женщина.
Мужчина протянул мне свою печальную руку.
- Костя!! - Сказал он, с тяжёлым вздохом.
- Стас!! - Ответил я, с тяжёлым выдохом.
Сели за стол.
- Вина? - Спросил Костя, с тяжёлым выдохом.
- Вина. - Ответил я, с тяжёлым вздохом.
Выпили по ... Читать дальше »

- Алоэ.
- Каланхоэ. Гаварите.
- Я вам первый раз звоню, до етава как то сам все мог. Но в етот раз проблема очинь серьёзни.
- Подробности давайти, мы вам тут не тилипаты по тилипону.
- Расказую. Я сидел на кухне на столе, смотрел пристально, чтоб никчемни бутербродом не подавился.
Никчемни ведь ничо без котиков сделать не могут, приходится даже следить чтоб они с унитаза не свалилися.

Потом я утомился смотреть, как он мою колбасу жуёт, зевнул очинь широко, вот так:"УАААА!" и у меня штото в голове хрустнуло. Думаю, у меня повреждена голова изнутрии. И теперь я не могу спать, забыл как!
- Пучилки пробовали закрывать?
- Пробовал. И лапой, и подушкой, и скотчем заклеивал и кружочки колбасы клал. Нету эффекта.
- Рыбов щитали?
- Щитал. Сел у какариума и щитал часа два. И рыбов, и улитков, и даже все какашки рыбовые. Не с ... Читать дальше »

— Ну и где, скажите мне, у вашего кота талия? — Настойчиво требовал ответа вeтеринар.
— Была! Честное слово – была! Я утром ее точно видела! — Пыталась оправдаться Светлана.
— У каждой кошки должна быть талия, а этот кот круглый везде. Он должен весить максимум 5 кг, но весы показывают в два раза больше.

Света недовольно пробормотала:
— Так это кошки, а мой Лапочка – кот…

И ехидно посмотрела на звериного дoктора.
Мужчина одернул светло-синий форменный пиджачок, который жалобно потрескивал на нем в районе предполагаемой тaлии.
— И нечего на меня так смотреть! Это – нeрвы! — Ответил вeтеринар на немой вопрос, пытаясь по максимуму втянуть в себя животик и щёки.
— Xyдеть. Срочно. И это даже не обсуждается! ... Читать дальше »

Наша дача расположена в лесу. По ночам, когда смолкают птицы, становится слышно, как одни звери едят других. С хрустом, бесконечно. Ближайший сосед живёт в трёх километрах, мы давно его не видели. Возможно, "живёт" надо говорить в прошедшем времени. В таком уединении начинаешь разговаривать с мухами и домашней утварью. Через неделю снова любишь людей, настолько их тут мало.

Однажды Лара пожаловалась на скуку. И в тот же день дача прислала ей летучую мышь. Обе они, и мышь, и Лара, носились вокруг меня с криком а-а-а!

Лара кричала, что мышь летает.

Мышь кричала, что Лара ходит.

Обе чувствовали угрозу жизни.

Я смотрел на них с ... Читать дальше »

Есть у меня один товарищ. Как-то в разговоре высказал мне своё фи: «Как ты вообще ешь эти все фисташки и остальные орехи?! Их же сушат, раскладывая на земле, на них всякие птицы гадят, насекомые ползают, а ты их потом ешь со всем этим дерьмом и насекомыми!»

Я в ответ его спрашиваю: «А ты чай, кофе и какаву пьёшь? Шоколад кушаешь? А ты хоть раз узнавал, как это всё обрабатывают? Прикинь — это всё тоже сушат, раскладывая на земле, на это всё так же гадят птички и ползают насекомые.

А хлеб, булки да сайки ты кушаешь? А на элеваторе ты когда-нибудь был? Я был. Крыски и мышки бегают, голуби зерно клюют. И все гадят, гадят…

Я-то, когда ем фисташки, вижу, что я ем. Другие орехи я могу помыть и обжарить. А вот ты, употребляя все выше ... Читать дальше »

Обожаю, когда женщина с аппетитом ест.
Энергично, азартно, с ломтем бородинского. Жадно пьет бульон, так что над верхней губой проступает «конденсат», а потом набрасывается на горячий бутерброд, дуя на упревшие лепестки салями.
Хохочет, что сыр тянется жгутом вкусных ниток и заказывает шоколадное фондю, с наслаждением ныряя в него половинками грецких орехов.
Съедает все до последней крошки, а не включает на полную мощность силу воли, чтобы лишь дважды ущипнуть лазанью за правый бок.
Ведь истинной леди достаточно ползернышка в день.

Поэтому всякий раз замечая в ресторане костлявых барышень, сосредоточено сортирующих базилик с латуком, порываюсь заказать им тарелку сытного ризотто с бокалом белого шабского.

Татьяна Устинова одна из немногих, кто мастерски описывает самую простую еду. ... Читать дальше »

Отдельные нездоровые элементы считают домашнюю кухню банальной. Если прислушаться к смехотворным аргументам этих лишних людей, то получится, что дома всегда готовят одно и то же первое, второе, третье, или борщ, жаркое, компот, скажем. Но пусть эти маловеры скажут, КАК готовят. Если, по утверждению Гераклита, нельзя вступить в одну и ту же реку дважды, то тем более невозможно сварить два раза одинаковый борщ. То, что с удручающей регулярностью удается повару общепита, никогда не получится дома. Домашней кухне свойственен произвол, волюнтаризм, случайность. Другими словами вдохновение. Все здесь, как в пьесах Чехова, зависит от нюансов, полутонов, настроений. Даже элементарная яичница будет таять от нежности, если готовить ее на завтрак любимой женщине. И та же яичница превратится в сухую корку, если жарить ее для загостившегося родственника. Ни в одном из благородных искусств, включая балет и словесность, нет такого простора для фантазий и вариа ... Читать дальше »

Пару лет назад, в одном Кубанском селе, мужчина смастерил пугало, прилепил к нему квадрокоптер и запустил в ночное небо. Казалось бы, просто шалость, но действия перепуганных селян, по словам автора розыгрыша, были очень необычными. Многие похватались за иконки и свечки, но с десяток бабушек сыпали соль у порога, и перед окнами, а соседская от шутника семья, зажгла пучки сухой полыни. Их семейные с интересом наблюдали за этим и потом бурно интересовались, для чего соль и полынь были, ведь кроме крестиков и "святой" воды - они ничегошеньки не знали.
Всё-таки, в чрезвычайных ситуациях, нет-нет, да и всплывают старинные знания. По сёлам и деревням, всё ещё живы древние поверья, передаваемые из уст в уста.
 

Ни в коем случае не надо слепо верить всему, что здесь написано. Верьте только тому, что вам нравится.....

- Так тяжело найти свою любовь!
- Это ты еще работу не искала! . .

Ирония судьбы — это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил. 

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Собеседование при приёме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- Совершенно - то есть ... Читать дальше »

Никогда не получится так, чтобы всем было одинаково хорошо.Всегда найдётся такая
сволочь, которой будет лучше.

Похоже я слишком сильно раскормила своих демонов, они обленились, лежат дома на диване и никуда меня не тащат.

Горькие истины не должны отбивать вкус к жизни..

Шлите всех нахуй что ли… Всех, кто мешает вам быть.

Жизнь х…й спросит тебя: было ли трудно тебе или нет.
Она спросит: стал ли ты сильнее. И будь уверен, она ещё, бл…ть, и проверит это…

Жили громко, гремя пустяками.

У меня у ребенка в школе история была...

Десятый класс, и у них новая русичка. А класс-то уже борзый, пубертатно-активный. А дама, достаточно резвая и конкретная оказалась.

Понятно, что мОлодешь решила ее чуть поставить на место, да и заодно проверить: Чо за тетя. Мозгов-то, не смотря на размеры голов и плечей, все равно не очень много.

Подложили они ей в классный журнал порнографические открытки. А ее урок был как раз первый.

Она заходит. Класс встает. Она кивает. Класс садится и замирает в ожидании и предвкушении. По идее, в этой провокации, любая реакция проигрышная. Крик, скандал, истерика, к директору, кто это сделал. Всё против нее.

... Читать дальше »

В книжном магазинчике две интеллигентного вида женщины моих лет. Одна листает какую-то книгу про высшую математику, вторая просто скользит взглядом по полкам. Тихо переговариваются.
- А ты разве в Грузии не была?
- Не была.
- Там хорошо.
- Во Флоренции тоже хорошо. Я там тоже не была.
- Грузия ближе.
- Метро Василеостровская еще ближе. Что ж мне теперь - туда хотеть, а не во Флоренцию?

 Anna Sever

Внутренний голос приказал продолжать отдыхать.
А приказы, как известно, не обсуждаются.

Сегодня меня ждали великие дела...
Не дождались…

Из Сбережений - только Годы...

Не вашими линейками мою харизму мерить!

Бывают дни, когда я не имею с собой ничего общего.

Желайте счастья человеку,что смотрит с зеркала на вас.
 

Записки идиота.
Том второй, дополненный.
Однажды я потеряла в ванной бриллиантовую серьгу. Искала - искала, подмела под ванной, башку сломала, пожаловалась в фб друзьям.
Они мне посоветовали помолиться Св. Спиридону.
Ну, у меня какие варианты?
Помолилась. Захожу в ванную - и сразу мне на шланге стиральной машины что-то блеснуло. Я могла еще сто лет искать, а туда бы глянуть не сообразила.
Однажды в Черногории потеряла тапок.
Ну, 5 минут назад он был на ноге, а встала в одном тапке.
Где на светлом полу не заставленной мебелью небольшой двушки можно потерять тапок, если из-за стола не вставала?
Нигде. Но я потеряла.
Искала-искала - пока искала, у меня на плите овсянка убежала и мигом пригорела на стеклокерамике, а чистка плиты совершенно не входила в мои планы, ну что уж теперь.
Думаю, какие у меня варианты - опять Св. Спиридону помолилась.
Глядь, а тапок у меня в перекладине ... Читать дальше »

Был в Сoветском Союзе тaкой член Союза пиcателей, поэт и филoлог Валeнтин Сидоpов, как-тo напиcавший в одном из свoих произведeний:
"... Коcматый облак надo мной кочуeт,
И ввысь уходят свeтлые cтволы ..."

Дpугой пoэт Иванoв Александр Александрович отpеагировал на это одной из самых лучших cвоих парoдий:

ВЫCOКИЙ ЗВOН

В худой котoмк поклaв pжaное хлебо,
Я ухожу туда, гдe птичья звoн,
И вижу над собoю синий нeбо,
Лохматый облак и шиpокий кpон.
Я дoма здеcь, я здесь пpишeл не в гости,
Снимaю кeпк, одетый набекpень,
Вecёлый птичк, помахивая хвостик,
Высвиcтывает мой стихотвоpень.
Зелёный тpавк ложится под нoгами,
И сам к бумaге тянется pука,
И я шепчу дpожащие губaми:
"Велик м ... Читать дальше »

Прелюбопытное пари было заключено в 40-х годах XIX века между генерал-губернатором Новороссийского края Воронцовым и его другом, местным помещиком Тороповым. Эти почтенные господа были приглашены наблюдать показательное задержание контрабандистов на таможне. По завершении процедуры Торопов скептически заявил, что контрабанда на Новороссийской таможне поставлена из рук вон плохо, он бы сам справился гораздо лучше. И уж, конечно, не был бы пойман. «Вот это вы зря, – нахмурился начальник таможни, – мимо нас ни один мошенник не пройдет». «А хотите пари? – неожиданно оживился Воронцов. – Ставлю сто тысяч на то, что не удастся провезти контрабанду!» «Принято, – согласился Торопов. – Мое имение против ваших ста тысяч!» Они сговорились, что назавтра помещик появится на таможне с бриллиантами, кружевами и разными драгоценностями на десять тысяч рублей. Если все это не будет обнаружен ... Читать дальше »

В последний месяц осени нужно есть больше шоколада.

Организм человека после употребления шоколада начинает активную выработку гормонов, которые являются источником быстрой энергии, а диетологи назвали его эффективным средством борьбы с осенней хандрой

Также в составе шоколада есть вещества, которые могут сокращать скорость старения, снижают вероятность развития онкологии, атеросклероза и воспалений.
 

Так, например, теоретически мы, разумеется, понимаем, что на вкус и на цвет товарищей нет, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят, что у разных культурных общностей разные системы ценностей, разные представления о таких понятиях, как красота, ум, честность, патриотизм и так далее, и тому подобное.
И всё равно на практике мы только свои представления считаем нормой и обычно ходим в чужие монастыри именно со своим уставом.

Едва Петров с женой отъехали от дома за новогодними покупками, Петров понял, что забыл кредитку. В квартиру вернулись оба, дверь открыли сами. Жена шмыгнула в туалет, а Петров взял с комода в прихожей карточку и невольно прислушался.

Из-за двери детской донеслось: – Здравствуйте, здравствуйте, господа! С вами Олежа. Знаете, я тут подумал и...

Да-да, так начинается типичный стендап «Знаете. Я тут подумал и…».

«Ну вот, и до детишек поветрие докатилось» – отметил Петров.

– И решил, что водить машину и секс можно с четырнадцати лет. – говорит его парень в микрофон и искусно делает губами музыкальную перебивочку выжидающего характера «Пам-п ... Читать дальше »

- И последний вопрос нашего собеседования. Кем вы себя видите через десять лет?
- Нуууу... Я вижу себя такой в черном шелковом пеньюаре, бледной и с длинными волосами. На мне дорогие серебряные украшения из черного агата и оникса. Живу в готичном замке, где-то в западной части Румынии. Мой дворецкий испуганно называет меня "Темная госпожа" и говорит только на латыни. Иногда в мой дом захаживают недовольные люди с вилами, но дворецкий уводит их в северное крыло замка и они пропадают. Перед этим я слышу их крик, утробное рычание, а затем чавкание. Моим именем пугают детей, жены запрещают мужьям даже появляться в окрестностях моих владений. Свои дни я провожу томно вздыхая у окна и часто рассказываю молоденьким горничным истории из прошлого, когда я была молода и безрассудна...
- И это всё?
- Нет конечно. Еще у меня есть черный ротвейлер с красными глазами. И я великолепно управляюсь с финансовыми делами: оформляю наклад ... Читать дальше »

Каждый день мужики покидают свои дома без сумки, зонтика, бутылки воды, бальзама для губ, влажных салфеток, сухих салфеток, запасной кофты на случай похолодания, косметички, дезодоранта, расчески, пилки, зеркальца, шоколадки для перекуса, набора с иглой и нитками, пачки нурофена и т.д. Они просто засовывают старый бумажник в карман и уходят. И вот, в общем-то, один из ответов на вопрос, почему мужики умирают чаще женщин
Можно еще ложку с собой таскать, вдруг угощать чем то будут, а у тебя ложка своя под рукой!
И ножик. Вдруг, тот, кто угощает, тебя угощать не хочет.
 

Bы нe пoвepитe... нeдaвнo в 3 чaca нoчи пьянь opaлa пecни и мaтepилacь пpямo пoд oкнoм. Звoню в мeнтуpу, мoл, шумят. Пpoxoдит пoлчaca, нe пpиeзжaют. Звoню в OBД oпять, гoвopю: митинг вo двope дoмa coглacoвaн или нeт? Пpиexaли чepeз 5 минут, вcex пoвязaли. Ceгoдня пpиxoдил учacткoвый c зaпoминaющeйcя фaмилиeй Hoвичкoв. Гoвopит, зaчeм жe жизнь лoмaть людям из-зa пoлитики, нaпишитe oбъяcнитeльную — тaк, мoл, и тaк, флaгoв у ниx нe былo, пoлитичecкиx тpeбoвaний нe выдвигaли. Я нaпиcaл, нo, нaдeюcь, вы пoняли, чтo нужнo дeлaть, ecли быдлo мeшaeт вaм cпaть.

Любитель (угрожая пистолетом): а ну гони бабло, фраер, быстро!
Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь...

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
   «О Боже! - воскликнула королева. -  Я беременна, и неизвестно от кого!»

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
-   Всё тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
-   О, конечно, сэр! Это псих ... Читать дальше »

Жить нужно ради мелочей.

Ради рассвета в пять утра и заката в пять вечера, ради дорожных путешествий с музыкой в ушах и ветром в волосах, ради танцев под дождём, ради смеха до боли в животе.
Ради любимых песен и хороших книг, ради улыбок без повода, ради длинных разговоров, ради печенья с чаем, ради отдыха после долгого тяжёлого дня, ради блеска в глазах.
Жить ради звёзд провожающих тебя домой. Жить ради людей которые помнят, что ты пьёшь чай без сахара и ненавидишь лук. Жить ради длинных прогулок, ради объятий и новых знакомств.
Жить ради тех мелочей, что позволяют почувствовать себя живым...

Бриджит Бардо
 

Хороший вкус - это не только выбирать хорошее, но и не брать плохое..

Весь мир - театр. Одни ломают комедию, а другие все драматизируют...

Горькие истины не должны отбивать вкус к жизни..

Бесчеловечность - исключительно человеческое качество....

Жили громко, гремя пустяками.
 

Мы с бабyшкой нaшли дeньги. В книжке Джeка Лoндoна. Ровно 100 pyблей одной купюрой. Вы, конечно же, мoжете подумать, что мы порядочные люди и пошли спрашивать, кто спpятал деньги в книге. Но нет. Мы не настолько хopoши.

На мои благopoдные порывы обрадовать находкой родителей бабушка отвечала шёпотом, объясняя, что книги полезно читать. И поскольку я много читала, Гocподь послал нам такую благодать. А ещё ценный дар - это умение держать язык за зубaми. И что, мoл, Зойку Космодемьянскую фашисты водили босиком по снегу, но она ничего им не рассказала. Поэтому Зойка - герой Совeтского Союза, а не какая-нибудь coпля. Я хотела быть как Зойка, тем более быть соплёй я устала. Звание героя Советского Союза было моей дeтской мечтой. Я же даже старушек чepез дорогу переводила в надежде когда-нибудь получить нагpaду. Они протягивали мне карамель. Я отказывалась и просила написать благодарн ... Читать дальше »

То ли Меркурий виноват, то ли ещё кто, но давеча Симу Маирбековну накрыло волной нежности к котикам. У неё бывает такое.
Ну, это когда она их хватает, тискает, говорит ласковые слова. То поочерёдно, то охапкой хватает.
Коты у нас уже даже привыкшие к таким пердимоноклям.
Хоть и реагируют по-разному.
Ося принимает нежности охотно. Он в принципе любит когда его гладят и спрашивают "а кто у нас самый красивый?" Правда тут-то его не просто гладили. Его жамкали и мяли как на массаже. Остап похрюкивает и урчит, но настойчивой шерстянной гусеничкой уползает в шкаф. Но очень вежливо.
С достоинством животное.
Леонард ненавидит любые тактильные контакты в принципе. Только Давид имеет право таскать этого кота, держать на руках и гладить. Остальные члены семьи, по мнению этого бенгальского гандона, не достойны. Он нас терпит. Поэтому на ласки хозяйки Ленчик кривился, царапался и максимально демонстрировал ... Читать дальше »

Многие знания - многие печали. Раньше ломоть белого хлеба с маслом, а сверху ещё сахаром посыпать - это было счастье. А сейчас так и ждёшь, что в горло тебе вцепится стройный последователь ЗОЖ и начнёт пихать в рот шпинат, спрыснутый оливковым маслом.

Отдыхаем душой в старых фильмах. Сидят уютно, пьют наливку, а мужчины водочку, сладко закуривают Беломор. А вот, гляди, толстая мать семейства вносит курочку с поджаристой канцерогенной корочкой. Едят с хлебом.
Холестерин? Про фашистов слышали, про холестерин - нет.
- Папа, а где мама?
Папа закуривает папиросу, окутывается дымом и сумрачно говорит:
- На собрании мама. Пойдём, дочка, блины есть. С маслом.

Как ни странно, все выжили. Обошлись как-то без свежевыжатых соков.

В давние-давние време ... Читать дальше »