Здесь будет интересно!!!

Супруге моей на прошлый День рождения подарили восконагреватель. Я сначала думал, что это какая-то приблуда из магазина для половых озорников. Прямо очень похож на зелёный мужской половой хуй восточноазиатской сборки.
Я по-началу удивился, мол, это что такое получается? В меня уже никто не верит, значит? Нет, я человек не чуждый новым веяниям в науке и технике, в том числе и в индустрии интимной ебли различными предметами. Но, согласитесь, непривычно, когда посторонний человек дарит вашей супруге такие вот аксессуары западной, можно сказать, совершенно чуждой нам, жизни.
— Что же это за мизирабль такой? — развел я руками. — Это при живом муже такие, стыдно сказать, штуковины в виде крупной человеческой писи дарят? Уж и не знаю, что сказать! Нет моему возмущению ни границ, ни горизонтов!
— Да полноте, — ответила нордическая моя супруга. — И как вам такая похабщина только в голову взбрела! Прямо, противно слушать! Это вовсе не, как вы изволите выражаться, человеческая пися, это — восконагреватель.
— И что же за диковина такая этот ваш восконагреватель? У нас и воска-то нет, и пасека, на которой этот самый воск добывается, категорически отсутствует!
— Вы прямо, как в каменном веке живете! Давно уже во всем цивилизованном мире пользуются лазером для удаления волосяного покрова с различных частей туловища. А тот, кто лазером по какой-то неведомой причине не желает, вот, пожалуйте, восконагреватель. Нагрел воск этим вот прибором, намазал при его помощи куда следует, потом прикладываешь полоску, а потом — херак, и вуаля! Извольте получить гладкую поверхность нужного фрагмента тела.
Ишь ты, думаю, шайтан-машина какая! При Сталине такого не было. Да что там при Сталине, и при Леониде Ильиче такого не бывало.
Люди ходили большей частью естественно волосатые, что ярко подтверждают пушистые брови вышеуказанного Леонида Ильича, а за такие вещи могли и по сусалам надавать. А теперь вон оно чо. Восконагреватель. А я-то дурья башка, по старинке бритвой бреюсь.
И вот сегодня дернул меня черт испробовать этот инженерный изыск на себе. Уж больно любопытно стало.
Для начала, думаю, на руке использую, так сказать, проверить. А потом уж и на морду перейду. Чего зря лезвия тратить.
Я теперь травмирован и, наверное, получу первую группу инвалидности. Я орал так, что в ванной перегорела лампочка, а у соседей собачка сдохла от инфаркта.
Не повторяйте этого, друзья, это страшная вещь.

Александр Гутин