Здесь будет интересно!!!

– Как, говорите, ваша фамилия?
– Питров, через «и». Обычно пишут «Петров», через «е», потому приходится уточнять. Питров Сергей.
– А её имя? (записывает в блокнот)
– Маша… Мария.
– Блондинка?
– Да, с голубыми глазами.
– Когда вы её последний раз видели?
– Ох… (хватается за сердце) Вы так сказали: «Последний раз», у меня внутри всё прямо сжалось и мурашки по спине побежали.
– Я мог бы, конечно, спросить, когда вы видели её крайний раз, но тогда всё сжалось бы внутри у меня. И мурашки были бы. А еще, возможно, судороги и пена изо рта. Ладно, я отвлекся. Так когда вы её видели?
– Вчера днем. Она как раз уходила на прогулку.
– Одна?
– Ну, да. Я же остался дома. Я на удаленке сейчас.
– А она не работает?
– Нет, что вы, как можно? ... Читать дальше »

Интернет чуть не сломал Лидии Степановне жизнь.
Началось все с того, что муж нашей героини начал уделять ей меньше внимания.
Прекратились утренние пощипывания за попу.
Раньше было от пяти до десяти пощипываний, за тот час, пока Иван Степанович собирался на работу, теперь всегда был ноль.
А ведь именно эти пощипывания долгие годы были мерилами любви и страсти.
Потом он отрастил бороду.
Борода была так себе, редкая рыжая бородёнка , прости господи, как у козла.
Когда муж с бородой ел щи, то капуста повисала на бороде и вместо козла он становился похож на моржа.
Муж стал суров, записался в спортзал и по утрам, вместо яичницы на сале, требовал фреш из сельдерея.
Лидия Степановна запаниковала.
Семейная лодка явно трещала под тяжестью бороды, сельдерейных палок и висящей капусты.
Паника, паника охватила все 110 кг Лидии Степановны.
Лидия Степановна взяла себя в руки и начала гугли ... Читать дальше »

— Иду с тренировки, вижу две крысы дерутся, а неподалеку, вдавившись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит. 
— Видимо, кошку делили.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

СКОЛЬКО ВАМ БЫЛО ЛЕТ, КОГДА ВЫ ПОНЯЛИ, ЧТО ВЫРАЖЕНИЕ «ГЛУБОКО ФИОЛЕТОВО» - ЭТО DEEP PURPLE?

– Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
– Какой алкоголь будем тестировать?

В своё время Роза Марковна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом..
И, наконец, пришла к выводу, шо ... Читать дальше »

Дети боятся деликатесов. Сыр с плесенью сначала нюхают, потом тычут пальцем, будто дохлую лягушку. Это не капризы, а консерватизм.

Ляля с детства любит рис и огурцы, Маша хранит верность колбасе и помидорам. Сам я адепт макаронной диеты. И все вместе мы избегаем встреч с французским сыром. Поэтому, наверное, нам его дарят.

Давным-давно, рассказывают они, в одной деревне под Булонью был голод. Сожрали даже стулья. И лишь кусочек сыра вдруг нашёлся под сараем. Он там месяц плесневел, чтобы спасти целую семью. С тех пор вся деревня его ест, и продаёт, и счастлива. Друзья-гурманы посетили это место, какой-нибудь Бельфор, и привезли нам кусочек. Издалека, три тысячи километров. Порой приходилось жевать резиновый мячик, чтобы не сорваться и не съесть подарок.

Теперь др ... Читать дальше »

Всё, закончились майские праздники, и все трудящиеся бодро потащили свои откормленные шашлыками тела на работу.
Особенно бодро туда поволокли свои туловища - я не знаю, как их профессия называется в приличном обществе, но в моём обществе они все называются "телефонные пи..расы".
Телефонные пи..расы не имеют ничего общего с умными, деликатными и интеллигентными геями, с которыми мне доводилось общаться, потому что это совершенно разные вещи. Как гонорар и гонорея.

Телефонные пи..расы где-то вероломно пиздят твой номер телефона, чтобы потом заёбывать тебя звонками с заманчивыми предложениями купить у них пластиковые окна в кредит, железную дверь по акции, и абонемент в медицинский центр, по которому целых полгода тебе будут делать бесплатный анализ мочи. Прям как будто знают, чем мне угодить и порадовать.

И ладно бы все они позвонили мне по одному разу, да и всё - один раз, сами знаете, ещё не пи..рас. Ну ... Читать дальше »

Супруге моей на прошлый День рождения подарили восконагреватель. Я сначала думал, что это какая-то приблуда из магазина для половых озорников. Прямо очень похож на зелёный мужской половой хуй восточноазиатской сборки.
Я по-началу удивился, мол, это что такое получается? В меня уже никто не верит, значит? Нет, я человек не чуждый новым веяниям в науке и технике, в том числе и в индустрии интимной ебли различными предметами. Но, согласитесь, непривычно, когда посторонний человек дарит вашей супруге такие вот аксессуары западной, можно сказать, совершенно чуждой нам, жизни.
— Что же это за мизирабль такой? — развел я руками. — Это при живом муже такие, стыдно сказать, штуковины в виде крупной человеческой писи дарят? Уж и не знаю, что сказать! Нет моему возмущению ни границ, ни горизонтов!
— Да полноте, — ответила нордическая моя супруга. — И как вам такая похабщина только в голову взбрел ... Читать дальше »

Все худеющие женщины делятся на два типа: тех, кому надо срочно скинуть 10 кг, и тех, кому надо похудеть к весне на триста граммов.
Первый тип женщин знает все модные диеты. Знает двести рецептов для диеты Дюкана, и триста - для "минус 60". У них на кухне есть электронные кухонные весы для продуктов, а в спальне - электронные напольные весы для огорчения. Они знают, что такое просидеть трое суток на кефире и зелёных яблоках, и рассмеются тебе в лицо, если ты им что-то скажешь про ананас и бромелайн. Они покупают себе платье на два размера меньше, и оно им греет душу, в то время как организм уже не может больше смотреть на кефир и яблоки. Они - настоящие Худеющие Женщины.
Второй тип женщин - это кокетки. Они худые от рождения, они молотят всё подряд: и торты, и сало, и нефильтрованное пиво по пятницам - и не поправляются! Они и в сорок лет спокойно влезают в платье, в котором были на школьном выпускном, и оно им ещё и велико будет. В их доме никог ... Читать дальше »

Когда женщины говорят, я молчу. С самого рождения.
Эта мудрость досталась мне генетически.
Родители мне рассказывали, что, когда я начинал кричать в своей коляске,
был только один способ заставить меня замолчать — подкатить мою коляску к коляске орущей Олечки (нашей двухмесячной соседки по даче в Пахре). Как только я слышал Олечкины вопли, я мирно засыпал, утопая в блаженных слюнях. Олечка кричала постоянно, и поэтому я вырос очень спокойным, уравновешенным человеком.
Итак, когда женщины говорят, я молчу.
Иногда, конечно, издаю какие-нибудь звуки, чтобы показать, что я еще не умер.

Владимир Елистратов.

Моими учителями в средней школе были люди примерно моего нынешнего возраста. Пожилые. Пожившие. На их молодость пришлась война. Это я сейчас такая умная и считать года умею. А тогда, в семидесятые, даже и не задумывалась о том, что парторг школы Римма Михайловна с осиной талией, грустными глазами и в туфлях на шпильках и Олимпиада Андреевна, моя учительница литературы с выцветшим шиньоном, похожим на птичье гнездо на голове, могли участвовать в войне так же, как и фронтовик директор школы, историк. На него во время линейки портрет Ленина свалился. Он побагровел постепенно. Начиная с лысины. Но Ленину ничего не сказал. Собственно, больше я про директора ничего и не помню. Да и не про него речь.

Олимпиада Андреевна была моим классным руководителем и учителем русского языка и литературы. Время осветлило ее глаза до стальных, а волосы уложило в смешной реденький шиньон на затылке. Росточк ... Читать дальше »