Вместо того, чтобы инвестировать в меня эти долбанные десять тыщ, супруг купил на них телескоп, так что я лично совсем не при чём.
Я бы и не заметила ничего, если бы они с ребёнком не стали с таинственными рожами шарахаться от меня по всей квартире с криками:
- Шухер, Зоя идёт.
Так я обнаружила, что на вверенную мне территорию проник телескоп. Я набрала в обе груди побольше воздуха и громко сказала:
-!!!!!!!!! (бессмысленный набор фраз)
- Ты же хотела, чтоб я проводил с ребёнком всякие научные опыты. Мы будем смотреть на звёзды.
-!!!!!!!!! (набор фраз про скока пачек сахара можно купить на десять тыщ)
- В 2023 году ожидается прилёт инопланетянин. Я хочу первый это увидеть. Кто первый увидит, того обещали покатать.
Ладно. Про инопланетян и "покатать" мне понравилось. Тоже встала в очередь в дырочку в телескоп смотреть. Без очереди семья меня не пропускала, даже не смотря на то, что я быстро на ксероксе напечатала удостоверение блогера.
Оказалось, что в дырочку в телескопе отлично видно всякие прикольные штуки:
- дохлую муху с трагическим лицом между стёкол на пятом этаже,
- мацающуюся парочку в окне десятого этажа,
- гирлянды из трусов и носков,
- тётечку с третьего этажа, которая сначала считала деньги, а потом скрутила 750 долларов в рулончик, спрятала их в носок, носок положила в матрёшку, а потом мимо неё прошёл #кот и мы очень переживали за животное. Но слава богу женщина не стала косплеить сказку про Кащея и просто спрятала матрёшку в шкаф.
А то что на балконе соседнего дома дедушка в зелёных стрингах сделал 45 приседаний, а потом встал на голову и стал дрыгать своими кривыми волосатыми ногами, это мы ваще даже не видели, уважаемые полицейские.
Мы смотрели на звёзды! Мы не извращенцы, как тот дедушка в стрингах орал. У нас научные опыты. Мы ждём, когда инопланетяне прилетят. А они обязательно прилетят, когда если не сейчас.
Телескоп конфисковать не дам. Свой иметь надо.
Зоя Арефьева
|