Здесь будет интересно!!!

Придя домой обнаружил расстроенную маму и ошалевшего Осю. Вообще они нежно любят друг друга. Но тут что-то пошло не так. Мама вздыхала, Ося пучил глаза и постанывал. Было понятно - у них произошёл конфликт.

Мама сообщила:
- Представляешь! Не смогла я на него надеть ошейник ! Орёт и стаскивет!
- Ошейник?
- Я пришла к вам. Дети на улице, Ося лежит на диване. Рядом этот ошейник. Противоблошинный. Я же помню, одно время он такой носил. Решила, что он его снял. Надела ему. Он орёт и стаскивает. Я опять ему нацепила эту штуку. Он начал носиться по квартире. Я за ним. Поймала. И ты знаешь...

Тут мама замолчала, грустно посмотрела на Осю лежащего рядом и укоризненным шёпотом продолжила:
- Ты знаешь, мне показалось, что он ему мал. Еле застегнула. Купи ему новый. На размер больше. Он же вырос. А если у ... Читать дальше »

Мы пришли в отчаяние. Мы не знали, как поймать этого рыжего кота. Он обворовывал нас каждую ночь. Он так ловко прятался, что никто из нас его толком не видел. Только через неделю удалось, наконец, установить, что у кота разорвано ухо и отрублен кусок грязного хвоста. Это был кот, потерявший всякую совесть, кот- бродяга и бандит. Звали его за глаза Ворюгой.

Он воровал все: рыбу, мясо, сметану и хлеб. Однажды он даже разрыл в чулане жестяную банку с червями. Их он не съел, но на разрытую банку сбежались куры и склевали весь наш запас червей. Объевшиеся куры лежали на солнце и стонали. Мы ходили около них и ругались, но рыбная ловля все равно была сорвана.

Почти месяц мы потратили на то, чтобы выследить рыжего кота. Деревенские мальчишки помогали нам в этом. Однажды они примчались и, запыхавшись, рассказали, что на расс ... Читать дальше »

Подружка поехала в круиз и отдала мне на это время кота.
Кот был матерый, задиристый, тренированный летней дачной жизнью, хозяйка даже давала его по знакомым для покорения своенравных кошек, которые отказывали другим котам. И звали его соответствующе -Жора. В честь какого-то буйного тракториста в подругиной деревне.
Жора понял, что его цинично бросили, и надо за это отомстить всем, кто тут в поле видимости.
Через день мы ходили по квартире только спиной вперед, лицом к коту. По-другому боялись.
Он кидался и снизу вверх добирался до горла. Углы и мебель были наточены когтями и помечены струями альфа-самца. Муж стал собирать вещи. Кот победно на него поглядывал.
А потом я пришла с работы и обнаружила, что кота нет, а балкон был открыт. У нас четырнадцатый этаж. Кот, конечно, гад, но все-таки так-то чересчур.
Я с замиранием сердца посмотрела вниз. Рыже-красного пятна не было ни на асфальте, ни на ветках де ... Читать дальше »

- Извините, время не подскажите?!..
- Не простое... 

Глядя на некоторых людей, понимаю что я не из тех кому можно доверить огнестрельное оружие.

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
... Читать дальше »

Однажды Георгий созерцал соблюдение народом Великого поста. Все вокруг всячески его обсуждали. Давали охуительные советы, как именно надо постно и вкусно. Отвергали капучино, ибо оно содержит богомерзкое молоко. Смотрели на ветчину, как кролик на дракона. Дамы деликатно спорили, является ли услада супруга устами в постные дни таким же грехом, как и традиционная услада одобренным православием во внепостные дни способом. Это всё так добило Георгия, что он сам решил ощутить прелесть поста. Вдруг в нём скрыты тайны древней варварской диеты, а Георгий откормлен не по годам.

С благочестивыми мыслями Георгий утром пошёл на кухню и открыл холодильник. В холодильнике лежала колбаса, являя собой все грехи Вавилона и немного грехов Москвы.

- Съешь меня, - сказала колбаса.
- Не могу, - сказал Георгий. - Я решил быть богобо ... Читать дальше »

Вместо того, чтобы инвестировать в меня эти долбанные десять тыщ, супруг купил на них телескоп, так что я лично совсем не при чём.
Я бы и не заметила ничего, если бы они с ребёнком не стали с таинственными рожами шарахаться от меня по всей квартире с криками:
- Шухер, Зоя идёт.

Так я обнаружила, что на вверенную мне территорию проник телескоп. Я набрала в обе груди побольше воздуха и громко сказала:
-!!!!!!!!! (бессмысленный набор фраз)
- Ты же хотела, чтоб я проводил с ребёнком всякие научные опыты. Мы будем смотреть на звёзды.
-!!!!!!!!! (набор фраз про скока пачек сахара можно купить на десять тыщ)
- В 2023 году ожидается прилёт инопланетянин. Я хочу первый это увидеть. Кто первый увидит, того обещали покатать.

Ладно. Про инопланетян и "покатать" мне понравилось. Тоже встала ... Читать дальше »

Моя мама всю жизнь преподавала математику. Не могу сказать, что она какой-то гений, но в Бауманку её ученики поступали... Она всегда дружила с цифрами, и всегда великолепно помнила цифры... Она могла сказать, глядя в городе на машину
- Вот этот номер машины живёт в нашем селе, вот в том доме. Она не знала марку автомобиля, просто скажите номер, и она ответит из нашей деревни или нет. Да не, не пять машин в селе было...
И я тоже иногда бываю в плену цифр... Вчера в столовке услышал
- А мне ведь 41...
И в голове сразу щелчок...
78-й год... И сразу все ясно. Закалка пионерская, в комсомоле не был, но кто такой Покрышкин и Кожедуб должен знать... В лагерь пионерский ездил, водку "Распутин" пил...кроссовки абибас носил и джинсы "мальвины"
Недавно услышал
- Я в 84-м школу закончил.
И тоже щелчок.
25-е мая 84-го. У нас дома мамин выпуск... Все красивые до одури... И смешливые... ... Читать дальше »

Я тогда не сбила, а просто разорвала матрицу.
Пекин. Рынок. Огромный, бесконечный. Все прилавки завалены Шанелями, Луивиттонами и Версачами.
Я хочу купить красивую шкатулку. Продавщица с бейджиком "Люда" (ну, это ориентация на русских покупателей) объявляет мне цену в 1000 юаней.
Я не знаю, сколько может стоить такая шкатулка, но мне говорили, что надо жёстко торговаться, и я называю - 100.
Люда презрительно хмыкает и делает хамский жест ладошкой, типа, вали.
Я поворачиваюсь и начинаю валить.
Люда кричит мне в спину - Э, иди сюда. Холосё.
Я поворачиваю обратно.
Люда называет мне другую цену - 900.
Теперь, как ожидается и как обычно бывает, покупатель должен или согласиться, или назвать цену, хоть как-то приближающуюся к названной.
Но я говорю - 90.
Люда столбенеет. Видно, что она не верит своим ушам. Поэтому для проверки своего слуха она уже не называет, а спрашивает - 8 ... Читать дальше »

Нам всё даётся неспроста:
И шанс, и искушение;
И даже люди и места –
То боль, то утешение.

Роман Надирян
 

Сладилось у них все как-то неожиданно быстро. Она продавала овощи в своей палатке на продуктовом рынке, а Он подошел к прилавку с длинным списком в руке.

— Будьте любезны, кочан капусты, — сказал Он, близоруко всматриваясь в список.

— Какой капусты? – уточнила Она.

— Да просто капусты... А что, она бывает разная?

— А то! Одинакового ничего не бывает. Вам для чего – для голубцов или для борща?

— Да, вроде, для борща, — неуверенно произнес Он. – Да, да, точно для борща.

— Что ж вам супруга толком не объяснила, — Она уже ловко снимала верхние подвялые листья с кочана. – Принесёте еще что-нибудь не то, а виноватой останусь я.

— Да нет у меня супруги. Не обзавелся как-то, — смущенно ответил Он. – Это матушк ... Читать дальше »

С утреца хипишнули с преспокойнейшей Симой Маирбековной.
Причиной раздора, а то и скандала, выступил Беня. Да-да, тот самый, незаконоражденный сын пантеры и половой тряпки, рождённый в трущобах Сан-сити.
Котик, ацким сатаной выпрыгнул к нашему завтраку и сев рядом со столом, придал лицу максимально идиотское выражение.
Мы вкушали кофий, наслаждаясь тишиной, образовавшейся в результате спящих наследников, и Симе Маирбековне, видимо для полноты идилии, не хватало чего-то урчащего и мурлыкающего на коленях.

(Это сложноподчинённое предложение, должно настроить вас на спокойный лад и понимание, каким было это чудесное, тихое утро)

- Иди ко мне Бенечка! Иди мой красавец! Иди мой самый умный кот!

Сима Маирбековна, владелица двух котиков, нагло льстила ... Читать дальше »

— Здравствуйте, а деда Паша выйдет? — интересовался звонкий детский голос в домофонной трубке.
— Дети, оставьте вы его в покое, он уже старенький, у него ноги больные и… — Даша не успела договорить, так как трубку из её рук вырвал отец, от которого пахло пеной для бритья, крепкими сигаретами и чипсами.
— Васян, я сейчас мяч с балкона брошу, вы пока разделитесь, а я через пять минут буду.
Деда Паша повесил трубку и пошел на балкон, чтобы сбросить футбольный мяч.
— Пап, ну сколько можно? Тебе 70, а не 14, — причитала дочь, глядя на то, как старик натягивает гетры и меняет футболку с надписью «Iron Maiden» на футбольную форму Барселоны.
— Вот именно! Я старше этих сосунков, а значит, опытнее. Моя команда всегда побеждает!
— Ну почему ты просто не можешь сесть перед телевизором и смотреть передачи про здоровье и политику?
— ... Читать дальше »

Марина меня в бок толкает...
Спросонья нихуя понять не могу.
- Чё такое?
- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…
- Какие родители?
- Мои!
- Ну и куда их девать?
- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
- Музеи тоже у тебя в квартире?
- Дурак! В Эрмитаж сходят!
- Удачно, там как раз распродажа…
После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.
- Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниебёт!
- Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака.
- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?
- ХуЮшкин!
И кошка ушла в комнату.- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?
- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы ... Читать дальше »

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».

- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниибёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту фигню слушает - сжег бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям ... Читать дальше »

Директор магазина бытовой техники «Стекло&Ватт» Яна Рудольфовна третий день не выходила из своего кабинета. Она сидела на диете из растворимого кофе и стресса, поэтому уже выглядела и весила как облезлый веник. Женщина в одиночку боролась с кризисом предприятия: пыталась по записям с камер понять, кто же из сотрудников ворует, кто жульничает, а кто просто не выполняет свои обязанности.

Дела шли из рук вон плохо. Бардак был повсюду: в бухгалтерии, в коллективе, в торговом зале. Директор обреченно закрыла глаза и только было провалилась в долгожданный сон, как двери её кабинета распахнулись. Внутрь шагнула фигура, озарённая со спины выжигающим глаза белым электрическим светом. В руках она держала два огромных прямоугольных предмета.

- Простите, - обратилась к внезапному гостю Яна Рудольфовна, щурясь и п ... Читать дальше »

Лет в десять я впервые попала в настоящий зоопарк. В нашем-то городе такой детской радости не было, и я жила в счастливом неведении, что можно кого-то на вполне законных основаниях запереть в клетку, и получать с этого доход.
А тут папа мой, тогда уже бывший (да, бывают бывшие папы у бывших детей), но ещё какое-то время воскресный, взял меня с собой в отпуск, в большой город, к родне.
В первую встречу вся ветвь генеалогического древа по его сторону силилась найти во мне родовые признаки красоты и обаяния. Или, хотя бы, фирменный аккуратный носик покладистых женщин фамилии.
Но я пошла в мать и даже в возрасте предпубертата было понятно, что и характером и торцевой частью вряд ли впишусь в стройные ряды лучших. И даже лучших из худших - под вопросом.

Зоопарк.
Папа мой почему-то решил, что мне туда обязательно надо. Там весело и есть настоящий бегемот, так ... Читать дальше »

Мне кажется сейчас, что самое пустое занятие на свете — это сожаление.

Как часто я слышу от своих клиентов и приятельниц фразу: «Ну почему я раньше этого не понимала?! Не делала?».
Я всегда говорю в таких случаях — «не сожалейте. Ни об упущенном времени, ни об упущенных возможностях. Это было не ваше время и не ваши возможности».

В каждый момент мы созрели для чего-то одного полностью, не созрели совсем для другого, а третье нам уже не нужно — прошло его время.

Я помню, как была влюблена в прекрасного мужчину, и никак не могла, как ни старалась, понравиться ему достаточно, чтобы он полноценно включил меня в свою жизнь. Спустя время я понимаю, что была просто не готова тогда к отношениям с таким человеком. Мне было б ... Читать дальше »

Нормальная жизнь — это когда в ней есть место для всего и всему своё время. Есть время бежать по делам и есть время смотреть на рыжего кота. Есть время для покупных пельменей и есть время для парадного обеда. Есть время кроссовок и время шпилек. Время нарядных платьев и время собирать волосы в хвостик. Есть время быть победителем и время ничего не хотеть. Есть время вдоха и время выдоха...