В 1792 году английский зоолог Джордж Шоу путешествовал по Австралии, и заметил странного зверька, сидящего на муравейнике.
— Какой заебатый муравьед! — воскликнул подслеповатый ученый.
— Я не муравьед, бля, — ответил зверек.
Шоу рассмотрел животное поближе:
— Ух ты! У тебя и клюв, и лапы, и иглы, и клоака. Крыльев только не хватает.
— А еще я хрюкаю, — скромно похвасталось существо.
— Так ты кто: птица или зверь?
— Да хуй знает, — разумно рассудило животное. — Я не разбираюсь в зоологии, у меня лапки. Но вот ты точно не ученый, а малокомпетентный хуеплёт.
— Ну и ехидная же ты падла! — обиделся Шоу, и назло назвал ехидну ехидной. В честь змеи и характера.
Ехидна действительно асоциальная тварь с мудаковатым характером. Типа волк-одиночка, но не волк. Не живет в стае, не создает пар. У ехидны нет дома — ни норы, ... Читать дальше »

Даже во сне видишь,не то что хочешь...,а что покажут.

Иногда хорошо быть разбитой. Это позволяет собрать себя заново... И, возможно, ещё лучше, чем было.

Уж лучше надпись "Вход воспрещён", чем "Выхода нет"...

Некоторые люди приходят к тебе с одной целью - спровоцировать и стянуть на свой уровень. Помни...тебе с ними не по пути. У тебя другие цели.
 

Аня спокойно пила чай, пока муж и сын ходили покупать хомяка. Так она думала.
Ребенок давно просил маленькую зверушку, и Аня поставила условие: чтобы зверушка не орала (попугай сразу пошел нафиг), ела что дадут (породистые кошки пошли за попугаем), и выгуливать дополнительные четыре лапы она не будет, потому что в семье уже есть три таксы.
Она увидела в окно, как муж - двухметровый великан, не без труда достает из багажника что-то большое, стеклянное, похожее на аквариум.
«Черепашка», - не до конца догадалась она.
Когда мужчины гордо показали приобретение, Аня подумала, что пока она будет лежать в обмороке, они ни за что не догадаются разогреть котлеты, так холодными и стрескают. В аквариуме сидела чешуйчатая зеленая дрянь с когтистыми лапами.
- Это Озимандий! - гордо сказал муж. – Нам его вместе с террариумом отдали, круто, да?
В этот момент дрянь высунула мясистый треугольный язык и плотояд ... Читать дальше »

Как ни крути, а мы живем во времена победившей сексуальной революции. Нравы становятся все более свободными, и вот уже у многих моих читательниц возникает животрепещущий вопрос. Что делать, если мужчина предложил сделать ему борщ на первом свидании?
Понятное дело, что универсальных рекомендаций здесь быть не может. Одни девушки готовы уже через несколько часов или даже минут знакомства предоставить понравившемуся мужчине не только борщ, но даже котлеты, и компот.
Другие девушки с борщом не торопятся. Считают, что это очень интимный процесс. Они говорят, что почувствуют себя дурами, если будут готовить борщи всякому встречному-поперечному. Кормят только своего мужчину, которого знают много месяцев, или даже лет. Тех девушек, которые готовы варить борщ на первом свидании, они считают просто поварихами.
Третьи вообще не дают борща без брака. Сначала поженимся, а потом уже борщ. Они могут годами встречаться с мужчиной, принимать от ... Читать дальше »

И было утро... И будет вечер.
Вчера — не очень... Сегодня — легче!
Жизнь то — «бетонка», то — рвы-обрывы...
Паденья — взлёты... Так, значит, живы!
То — бесполезен, то — крайне нужен.
То — хлеб с водою, то — званый ужин.
Мы выбираем, покуда живы!
Нет только в смерти альтернативы.
Смеётся — смейся, плачь, коль ревётся,
Будь сам собою, пока живётся!
И в благодати, а не в наживе,
Смакуй денёчки, пока все живы!

Владимир Кривоносов

Вымыл пол бальзамом для волос, потом тапки неделю к ламинату прилипали.
Бывший муж как-то закинул стирать свои кроссовки в стиральную машинку, а чтобы они не сильно бились о машинку добавил туда детской одежды, мое нижнее белье и полотенце.
Надел на ребенка зимний комбинезон и пошел катать ребенка в сидячей коляске. Приходит домой. Я достаю ребенка из коляски и несу к кровати раздевать. Понимаю, что несу ребенка руки в стороны. Расстегиваю комбинезон и вижу, что в нём вешалка. Отец забыл достать вешалку, и ребенок катался в коляске руки в стороны, как огородное пугало. Причем ребенок настолько охренел, что не пикнул ни разу.
Мой бывший муж ждал меня с работы весь день голодный, чтобы я пришла положила ему уже готовую еду из холодильника, погрела ее и он поел. Если я задерживалась он звонил и орал: я тут голодный, а ты шляешься где-то!
Комментарий : Вы замужем за моей кошкой?
Скажем так, я видела годовалый бор ... Читать дальше »

Ночью я замерзла. Видимо, скинула с себя одеяло, а поскольку была очень уставшая, упорно игнорировала это, пока меня не начало трясти от холода. В общем, проснулась я буквально от стука собственных зубов. Скорее укрылась, но было все равно чудовищно холодно.
Тогда я вспомнила, что рядом со мной вообще-то лежит большой теплый мешок — мой муж. И, чтобы хоть как-то спастись в этом страшном промозглом мире, скорее обняла его всеми существующими у меня руками и ногами.
Я была уверена, что мужу это тоже приятно. Кому же не будет приятно, когда его обнимает любимая жена? Но муж почему-то начал очень медленно, очень аккуратно, но при этом очень упорно от меня откатываться.
Я от большого теплого мешка так просто отказываться не собиралась. Поэтому схватила его сильнее и впилась пальцами в плечо. Муж стал активнее сбрасывать меня с себя, словно конь неприятного наездника. Я не сдавалась и продолжала активно цепляться за теплое. Муж бубнил и откатывался. ... Читать дальше »

Стою в очереди в любимом АТБ, сжимая в руках лимон, хлеб и редьку Дайкон. Сзади мужик, тоже без корзинки. В руках коньяк, Пепси и тот же лимон.
- Дамочка прикупила себе ****, - слышу за спиной.
Оборачиваюсь - вижу, а мужик на мою редьку лыбится.
- Мужчина, - говорю, - неужели вам этот кладезь зимних витаминов что-то напоминает?
- Ага, - отвечает.
- А что именно? - уточняю
- *уя он мне напоминает! - и смотрит на меня победно, надеясь, что я от слова непотребного в обморок упаду.
Но я не гимназистка, от мата не краснею, хотя и не очень люблю.
- Странно, - отвечаю, - а мне он редьку-дайкон напоминает. Где ж вас так изувечили, бедолашный?
- Че? - спрашивает.
- То, - отвечаю, - что каждый в этом корне видит то, чего ему жизненно не хватает. Вот я вижу, к примеру, редьку. А вы - как я поняла - мужской пенис. Вот я и спрашиваю - где вам ваш собственный оторвало? На какой войне?
Му ... Читать дальше »

Я помню всё, что я забыла.

Икалось матом … Кто же вспомнил?

Я здесь не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям.

Почему людям так сложно признать свои минусы? Я бы сразу признала, если бы они у меня были))

Если Вас раскусили, не спешите расстраиваться!
Возможно, ещё подавятся…