Коты потусторонни.
Былые божества -
Они не растеряли
Секреты волшебства...
Ф. Г. Лорка

Мы ходили не в овощной магазин, а в погреб. Аккурат на ноябрьские оттуда полагалось первую пробу делать.
Большого стола не накрывали, не тот праздник. А так, слегка. Помидоры в банках, алые, оранжевые, снизу в банке большие, а сверху маленькие. Одна непременно лопнувшая поперек, её в хрустальное корытце нельзя класть, а надо сразу впиваться ей в бочок, чтобы рот наполнился солено-сладким густым соком. Яблоки мочёные из бочонка, пахли как духи "Лайт блю".
Огурцы солёные - были технические, большие и мятые, полагавшиеся на рассольники и винегреты, а были застольные, тонкие и хрустящие, со смородиновым листом.
Компот клубничный словно сироп - полагалось водой разводить, и каждая банка за три шла. Ягоды в нём были, как только что сорванные, живые.
Варенье я любила вишнёвое и сливовый джем, который бабуля Шура только для меня и делала - он считался как бы второй сорт, а первый опять же клубника, малина и лесная земля ... Читать дальше »

Ноябрь - самый обнаженный месяц. Всё, что он может на себя надеть, - это туманы, мелкий дождь и короткий день. В ноябре осень переживается иначе. Нет предчувствий теплого дня, воспетой красоты осени тоже нет. Уже всё ясно. Ноябрь - честный месяц. В нём мало цвета, мало звука. В нем всё тихо, неярко, чтобы слышать себя, видеть себя.
Декабрь будет прятать свои недостатки в предновогодней мишуре. Январь - есть мандарины и ходить по гостям. Февраль - хвастаться случайно подаренным лишним днём.
А вот, обнаженному ноябрю некуда деться от самого себя. Он как человек в кризисе: как раньше не получится, как дальше - непонятно. Экзистенциальный месяц, люблю его. Обнажены вопросы смысла, времени, свободы. Ноябрь - это возможность многое исправить. Исправить то, на что весь год не хватало сил и времени. А может быть не год, а годы. Найти точку тишины, услышать себя и сделать то, что, возможно, изменит весь уходящий год, а может годы.
... Читать дальше »

У дяди Коли есть кот по имени Лысый. Почему он Лысый, непонятно — проплешин на нём нет и окрас классический пингвинистый. Должно быть, Лысый — это фамилия. Странная фамилия однажды спасла коту жизнь, семью и характер.
Кот Лысый с младенчества обладал отвратительным характером. Он гадил в доме, рвал когтями мебель и нападал на дядю Колю со шкафа. Другой хозяин тыкал бы его мордой в каки и лупил хворостиной, но только не добряк дядя Коля. У дяди Коли суровая карма собирать вокруг себя скандальных женщин и неблагодарную скотину.
Вместо того, чтобы кидаться в мерзкого кота сапогами, дядя Коля катал его на машине показывать Москву и вывозил отдыхать на дачу. Кот ничего не ценил: он считал, что дядя Коля ограничивает его свободу и недодает материальных благ. Вот какого черта молоко вместо сливок?
Однажды дядю Колю тормознули гаишники, и Лысый вырвался на волю. Дядя Коля очень переживал, звал кота вернуться и прочёс ... Читать дальше »

Однажды Георгий съел верблюдА.
Нет, не целого.
В общем-то, в Сомалиленде верблюд животное экстремально популярное. На рынке он стоит 1 500 баксов (кстати, в полтора раза дороже Египта), и используют его для езды и перевозки грузов. Но также активно и едят.
«Ты, брат, должен понять, - рассказывает Георгию Мустафа, учившийся в Екатеринбурге. – У нас пустынный ландшафт. Свиней нам жевать нельзя по закону религии. Баранам пастись негде, травы толком нет, и ввиду климата они не выживают. Баранина туточки импортная и стоит, как крыло «Боинга», то ж самое с говядиной. Она такая дорогая, что думаешь – стейк себе купить, или «мерседес»? Козы есть, конечно. Но что козы? Коза возьмёт, да и убежит в пустыню. А верблюд, он создание степенное. Ему, так подумать, вообще на всё плевать. Поэтому, в Сомалиленде горбатый основное мясо. Купил одного такого, и жаришь его, запекаешь, суп варишь, очень хорошо ... Читать дальше »

А ещё говорят: приметы не сбываются.
Выхожу утром из подъезда - черная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке - шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала.
Я соседу - в морду. Сосед меня - в милицию. Разобрались. Оказалось, жена накануне свою шубу продала соседям, чтобы купить мне кожный плащ. Выходим из милиции - навстречу бабуля с пустыми ведрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза - в соседа. Он мне - в морду. Я его - в милицию. Выходим через пятнадцать суток.
Пропускаю соседа вперед. Он - ни в какую. Я его - в спину. Он меня - в морду. Я его - по почкам. Он меня - по печени...
Выхожу через две недели из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меняв гипсе. Поскользнулся, уп ... Читать дальше »

Сделай бусы из капли росы,
Улыбнись и надень на запястье,
Мне б сегодня такие часы,
Чтоб не время считали -
А счастье!

У каждого свое мнение.
Но, не у каждого оно собственное.

Что я поняла с годами?
- Дружить надо с теми людьми, КТО ЗАЩИЩАЕТ твоё имя за столом, за которым тебя НЕТ...

Все говорят, что у тебя тяжёлый характер. А ты ни разу не выбила никому зубы и не стреляла по ногам. Хотя хотелось...

Хрен редьки не слаще, а любой человек – оборотень.
Ибо любящий и разлюбивший – существа совершенно различные.

Встречая каждый новый день,
Ты радуйся на всякий случай:
Кто знает, что за дребедень
Навалится за сутки кучей.

Роман Надирян
 

По телевизору рекламу магазина нижнего белья услышала : "Есть такая примета - если встретить Новый год в белье от" Florange", то все желания сбудутся!!! "..... ЁПРСТ, теперь-то я поняла, почему у меня желания не сбываются - я Новый год не в тех трусах встречаю...

Врачи рекомендуют уже с завтрашнего дня принимать по 1-2 рюмки в день, чтобы избежать алкогольного шока на Новый год.
Кто мы такие... чтобы отказываться!

— Рабинович, у вас есть алиби?
— А что это такое?
— Ну, вас видел кто-нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет!

Мужской храп, наказание женщинам за то, что они не замолкают весь день.

По ... Читать дальше »