Пахнет осенью. Что-то необыкновенно грустное, приветливое и красивое. Взял бы и улетел куда-нибудь вместе с журавлями.
A. Чехов
 

Только в начале своего существования любая религия живет и властвует над людьми, включая самых умных и сильных. Потом вместо веры происходит толкование, вместо праведной жизни — обряды, и все кончается лицемерием жрецов в их борьбе за сытую и почетную жизнь.
***
Никакой самый прекрасный храм не должен пленять тебя, если он выстроен на костях и муках тысяч рабов, никакое величие не может быть достойным, если для его достижения были убиты, умерли с голоду, потеряли свободу люди.
***
Если бы случилось, что реальность обогнала бы наши мечты, то это означало бы, что люди попросту перестали мечтать.

Иван Ефремов (1908 - 1972)

Голландские ясли стоят примерно сто тридцать евро в день. В день! При этом здесь нет ни горячего обеда, ни утренника к Восьмому марта, зато есть бутерброды, бутерброды и ещё раз бутерброды.
Давайте разбираться.
Сначала факты. Нидерланды тут чемпион Европы: в ясли ходят семь малышей из десяти, (в среднем по Европе меньше четырёх). Отдают с трёх месяцев (но не все, конечно!), потому что официальный декрет у нидерландской мамы заканчивается примерно через десять недель после родов, и всё, пора на работу.
В «Теории Большого взрыва» брутальная крошка Бернадетт орала на Пенни: «Может, ты устроишься на фабрику по протиранию штанов для йоги на диване?» Вот и я в первые месяцы после родов удостаивалась примерно таких же комментариев, потому что наслаждалась материнством и в ясли не спешила.
Записываться надо во время беременности, в больших городах бывают очереди, и на экскурсию в ясли приходят с животом. З ... Читать дальше »

Женщины удивительные существа, конечно. Как показала практика, им можно втюхать всё что угодно. Хоть китовый ус в корсет, хоть дохлую птичку в шляпку, хоть пару капель мышьяка под язык для эстетичной бледности недовольного лица.
Мода хоть и перешла на цивилизованный уровень, и мы перестали эпилировать китов, всё равно осталась безжалостность к женщинам. Вот взять хотя бы наш любименький оверсайз — вы вспомните, как до того, как стерпелось и слюбилось, это безобразие-то выглядело. Это же срань бомжовья, это же как обноски за большим братом, это не то что не подчёркивает ничего хорошего, это же только добавляет нотки удручённости в образ. А сейчас попробуй высунь меня из этого оверсайза — драться буду, не дамся, очень мне нарядненько теперь.
В общем, всё что угодно можно нам втюхать, серьёзно. Хоть штанишки до пупочка, хоть носочки в сандальки, хоть шапочку жёлудя. Кстати, о последнем: сегодня по дороге встретила четырёх ра ... Читать дальше »

Недавно кто-то писал о человеке, перепутавшем яловую корову с комолой. Как я его понимаю!
В детстве я была уверена, что слово мудозвон - это что-то красивое. Как малиновый звон или коровий колокольчик. Отголоски этой уверенности так и остались. Если я кого так называю, знайте - это человек хороший. Каждый имеет право на ошибку.
Сука - это собака-девочка. Сучка крашена - несчастная собака, вымазанная зелёнкой. Укусил кто-то.
Профурсетка - таинственная красотка в шляпке с вуалью, красная помада, духи и туманы. Хотела бы я быть профурсеткой.
Путала в детстве огурцы с помидорами. Слово огурец казалось более круглым.
А ещё я путаю миттельшпиль с миттельшнауцером. Миттельшпиль в моем понимании вполне мог укусить сучку крашену .
Неисповедимы пути слов.

Топси Собакина

Кардиолог Бражников приехал в санаторий отдохнуть. Решил побриться и пойти на вечер. Кому за 40 и всё такое. Хотя ему за 60 - но кто заметит?
И тут вбегает в номер женщина. Чтобы её описать, нужны навыки Церетели. На ней хорошо проводить занятия. Водить по ней указкой и говорить: «женщина состоит из…».
Кричит: как же это хорошо, что известный кардиолог приехал отдыхать именно сюда! Потому что в процедурную прямо сейчас завхоз больного везёт. А штатный кардиолог санатория в отлучке. Так как инфаркт в полночь никто не планировал. А в это время в санатории как раз отдыхает известный кардиолог…
Бражников чувствует – на второй круг пошла. Отделаться не получится. В ней весу центнера полтора и посреди лица – кумачовая помада. Как адская печать святой инквизиции на припудренном валуне. Эти своё не отдают. Таким женщинам бессмысленно объяснять, что даже кардиолог-волшебник бессилен, если ему ... Читать дальше »

Была сегодня в гостях у подруги. А у той – сын, десяти лет...
Ну, я, как водится, по дороге зашла в магазин, чтоб не с пустыми руками-то в гости идти, звоню оттуда подруге, спрашиваю: что Никите купить? А то знаете, небось, какие нынче родители выросли из поколения восьмидесятых: сами-то они в девяностые обожрались всякими сникерсами-баунтями-Кокаколами до жопного слипания, а детям своим этой всей гадости ни-ни!
От сникерсов кариес, от баунтей аллергия на кокос, от Кокаколы язва желудка, а жвачка в брекетах застревает. Поэтому вот тебе, дитя моё, мюсли, а вот органический веганский мармелад без сахара – они намного вкуснее и полезнее всей этой вашей химии. Мы-то знаем, мы-то той химии два вагона в детстве вточили – вот поэтому-то у папы к тридцати пяти все зубы и волосы выпали, а у меня вон какие морщины появились! А всё потому, что у нас тогда ещё интернетов не было, и неоткуда нам было узнать про ГМО, консерванты, красители Е124, и проч ... Читать дальше »

Откpoвенно говоря, я не собирался быть юмористом. Хотел стать врaчом. Oкончил мединститут, четыре года работал на «Скорой». И вот тогда, изyчая медицинскую литературу, обратил внимание на то, что мнoгие врачи указывают на смех как на лекарство удивительной cилы. В справедливости этого убедился на собственнoй практике.
Был такой случай: меня вызвали к одной старушке, кoторая случайно вывихнула себе нижнюю челюсть. Зевнула слaдко, челюсть отвисла. Бывает. Одним словом, её дело — вывиxнуть, моё — вставить.
Приезжаю к ней домой, вижу: вся комнaта забита родственниками, соседями, сочувствующими. Посpeдине сидит моя бабушка, рот у неё открыт, в глазах — печаль. Я, естeственно, волнуюсь. Вправление вывиха — операция сложная. A тут ещё на меня глядят десятки глаз. Но виду не подаю, что вoлнуюсь, а наоборот, очень так солидно и спокойно говорю:
— Не волнуйтесь, бaбушка, сейчас мы вас мигoм вылеч ... Читать дальше »

Если вам кажется, что в вашей жизни много хаоса, просто вспомните про антилопу гну и её полтора миллиона друзей, которые прямо сейчас летят толпой через Африку, вообще не понимая конечной точки маршрута.
У этих ребят в голове начисто отсутствует внутренний голос, а за все действия отвечает одна огромная кнопка: «Все побежали, и я побежал».
Вблизи этот бегающий парадокс выглядит так, будто эволюция устроила конкурс на самый нелепый камуфляж: взяли квадратную физиономию от вечно грустного лося, приделали к ней растрёпанную бороду горного козла, нацепили рога от домашнего быка и водрузили всю эту конструкцию на неестественно тонкие спортивные опоры.
Отдельный аттракцион - их вокальные данные. Антилопу назвали «гну» просто потому, что этот полосатый бегун круглосуточно издаёт утробное гнусавое мычание на одной ноте. В итоге по саванне передвигается гигантский поющий хор, устраивая атмосферу, будто в глухой п ... Читать дальше »