Здесь будет интересно!!!

Рассказала знакомая. Ехала она в электричке, читала книгу.
На одной из остановок вошла компания рабочих и стала приставать к ней с дурацкими вопросами: "Девушка, что читаете? Зачем читаете?" и т.д.
Она никак не реагировала, тогда один из них подошёл к ней вплотную, достал деревянный фаллос, расписанный под хохлому, сунул ей под нос и сказал: "Хочешь попробовать?"
На что она спокойно ответила: "Я тебе сочувствую. Такой молодой,а уже с протезом."
В вагоне начался гомерический хохот, парень покраснел, пулей вылетел в тамбур и больше из него не выходил до конца пути.
После чего рабочие прониклись к ней уважением и больше не приставали, а даже наоборот - охраняли.
На её вопросы: "А где ваш болезненный?" Весело отвечали: "А хрен его знает.."

А я? Я...обычная!И именно этим выделяюсь в толпе необыкновенных...

Вчера пошла в поликлинику, чтобы мне сделали последнюю прививку от бешенства.
Сижу в приемной, жду.
Народу человек 20, все шумно разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну, как вы, вероятно догадываетесь, пока я шла по коридору, в поликлинике образовалась гробовая тишина.
Все взгляды направлены на меня.
Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

Если умело перечеркнуть "минус", то получится "плюс"...
(Народная мудрость)

В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов. Со стороны не виднее, со стороны завистливее.

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: — ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать. 

Вот такие были стюардессы в 1968 году.

Народный и самый простой метод....от завистников...))))))

Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью нахер! Наконец расселись, поехали. Ребенок спрашивает громко и четко: — А почему мы его не убиваем? — Кого? — не поняла жена. — Таксиста! В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается. — Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала жена, — и убьем. 

- Пора бросать эту вредную привычку.
- Курить?
- Доверять.

Звонок начальнику Рязанского училища ВДВ. Говорит директор зоопарка:

- Товарищ генерал, ваш курсант попал в клетку с тигром!

- Ну и что?

- Товарищ генерал! Вы не поняли – ваш курсант попал в клетку с тигром!
- Ну и что?!
- Тигры не кормлены, свирепы, а ваш курсант с ними в клетке!!!
- Ваши тигры – вы их и спасайте!

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. ... Читать дальше »

Я не самая красивая, не самая умная, пофиг что не ношу одежду от Версачи и Дольче Габбана, не езжу на бэнтли и порше... Зато я настоящая, искренняя, такая какая есть.