Здесь будет интересно!!!

... Читать дальше »

— Пожалуй, я сегодня винишко выпью. Не возражаешь? 
— Нет конечно. Мне тоже налей, будь любезен. 
— Впервые вижу, чтобы коты разговаривали. 
— Не волнуйся, тебе все равно никто не поверит. 
— А почему ты раньше никогда не разговаривал? 
— Не было необходимости. К тому же, под винишко-то вечерком почему бы и не побеседовать? 
— Ты прав. Сухое или... 
— Красное полусладкое. 
— Ну что, о чем поговорим? 
— Не знаю. О чем хочешь. 
— Тебе нравится быть котом? 
— А тебе нравится быть человеком? 
— Не думаю... Знаешь, жизнь человека безумно сложная... 
— Скажи это моим бездомным собратьям. 
— Но ведь мы сейчас говорим о тебе. В чем смысл твоего существования? Ты ведь просто спишь целыми днями и поедаешь корм.  ... Читать дальше »

Знакомый моего тестя (и с его же слов) имел одновременно две машины. Свежего тойотовского Марка-2 серого и, как не странно, красавца зАпора красного. На зАпоре он без страха и сожаления бороздил владивостокские холмы по будням, а в выходные с семьей, да и под настроение в будни выезжал на Марке. Ну приезжает он, в запоровские будни, куда-то в самый центр, бросает его где попало, запирает, чтоб не насрали значит, и убегает по своим делам. Разморочил заморочки, заморочился сам, прибегает примерно туда где оставил колеса, видит своего Маркушника ровно там где якобы и ожидал, достает на ходу ключи и растолкав двоих мужиков перед водительской дверью, пытается засунуть ключ в замок. Мужики посмотрели на него внимательно и спрашивают: 
— Ты че, ох@ел?
 Он на мгновение зависает, озирается по сторонам, и с криком: — Ой бл@, перепутал! Скачет к красному запору, садится и уезжает. 

... Читать дальше »

Bспомнилось, как у нас в Майкрософте спёрли проектор, который центнер весил, неделю разбирались, завели уголовное дело, заказали новый, а когда привезли новый его вешать некуда было — старый на месте висел. Его на профилактику забирали. И дважды мимо охраны спокойно провезли, нашли стремянку, как то сняли, упаковали и увезли))))

Я жить без счастья не могу. 
Без счастья я погибну сразу. 
Я рада тополю и вязу, 
Следам на утреннем снегу. 
Я рада тени и лучу, 
Погоде дивной и ненастью, 
Тому, что я назначить счастьем, 
Вольна ну всё, что захочу. 

Лариса Миллер

Я повзрослела.
И поумнела.
И погрустнела.
Обычная лестница из трёх ступенек...

Я та женщина, про которую говорят: "У неё дурной характер". Думаете, я заслужила такую славу из-за неадекватного или истеричного поведения? Отнюдь. 

Дурным мой характер становится, как тол ... Читать дальше »

Как лекарь — время превосходно. 
Как косметолог — просто дрянь…

Плохо,когда нет настроения!!! 
Вот у меня оно всегда есть! Прaвда,иногда злoе и хреновое!

Учёные выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, т.к. им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики.

Вместо того, чтобы крикнуть: Что же вы, с@ки, делаете?! 
Мы думаем: Что же они, с@ки, делают? 
 М.Жванецкий

"Соседи, ремонт!" Как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2-х слов.

Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу. Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идеёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь: 
— Домой не могу попасть… 
И тут до меня дошло, что я сказала. Начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдёт через кладбище… 

— Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котё ... Читать дальше »

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, ещё не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): 
— Але, здрасте! 
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница? 
— Да. 
— А вы котов кастрируете?
— Да. 
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!! 

В начале семидесятых годов один, из умеренно известных артистов Большого театра вернулся из отпуска, проведённого на курортах Крыма, за два дня до его окончания. Не зная как распорядиться свободным временем, он отправился в театр, желая пообщаться с коллегами и подразнить их своим отдохнувшим видом и ещё не закончившейся отпускной свободой. Немного выпив, он надел остродефицитные джинсы и пришёл в Большой в прекрасном расположении духа, ходил по закулисным лабиринтам, делился отпускными впечатлениями и хлопал по плечам своих занятых товарищей.
Не найдя среди них своих основных приятелей, он спросил у озабоченно гримирующегося ратника, где они. Тот, наклеивая древнеславянскую бороду, махнул рукой в сторону сцены. 
Отпускник, вспомнив, что именно в этот день обычно проходят репетиции, направился к главной сцене и, выглянув из-за кулис, увидел их сидящими в боярских костюмах за широким столом.
Взмахом руки отбросив портьеру, ... Читать дальше »

Пьеса "Как простому русскому мужику депутаты спать не дали" 

Час ночи. Обычная московская семья собирается спать. Лёша выключает все электроприборы, Лида читает последние новости. 
ЛЁША: Закрывай ноут, хватит читать, мне вставать в 7 утра 
ЛИДА: Щас, подожди, новость дочитаю. Ты в курсе, вон, что Госдума одобрила закон о налогах на домашних животных? 
ЛЁША: Что? Какой ещё налог? 
ЛИДА: Ну вот такой. За кошку от 3 до 5 тыщ в год, за среднюю собачку 10-15. Чую, наш Марк на всю тридцатку в год выйдет. 
Лёшина рука, которая тянется к выключателю, повисает в воздухе. 
ЛЁША (тихо и зловеще): ШТОБЛЯТЬ???!!!! 
ЛИДА: Народ вон петицию подписывает, негодует и порицает. 
ЛЁША (постепенно повышая голос): Хуицию! Петицию! Сука, какая петиция?? На вилы их, блять! Совсем ебанулись? А рыбки гуппи чо ... Читать дальше »

Нужно дать себе разрешение быть там, где ты хочешь быть, - а потом постараться сесть там, где тебе удобно. Разрешение думать, что думается, и не думать, как другой думал бы на твоем месте. Говорить, если хочешь, и молчать, если ничего не приходит в голову. Это твое право: дать себе это разрешение. Разрешение чувствовать то, что чувствуешь, и в то время, когда это необходимо. И не чувствовать то, что другой ощущал бы на твоем месте, и перестать чувствовать то, что ожидают окружающие. Нужно дать себе разрешение идти на риски, на которые ты решился, тогда и только тогда, когда за последствия платишь ты. Но пусть никто тебе не говорит, что нельзя идти на такие риски, - если ты никого не впутываешь в свое дело, это твое решение. 

И последнее, что очень важно. Нужно дать себе разрешение идти по жизни, разыскивая то, что ты хочешь, вместо того, чтобы ждать, когда другие дадут тебе это.& ... Читать дальше »

Я учусь в универе и к первой паре частенько опаздываю. А тут преподаватель поставил жёсткое условие: после звонка он запирает кабинет изнутри, кто приходит позже - дверь ему не откроют. Ну и сегодня я прибегаю ровно на звонке. Дёргаю ручку двери - не открывается. А предмет важный, за пропуски жёстко карают. Ну, я начинаю хныкать и скулить перед кабинетом, стучу, умоляю меня впустить, обещаю больше не опаздывать, всё такое. Никакого результата это не даёт. В конце концов, покорившись неизбежному, отворачиваюсь от двери и вижу... опоздавшего сегодня преподавателя с ключом, а с ним - большую часть группы, которые стояли и смотрели моё "выступление" ...

...гастрольное ))

Малый театр выехал на гастроли в Саратов с чем-то шекспировским. Там была такая картина: на сцене декорации сада, скамья, на неё садятся юноша и девушка, берут друг друга за руки, смотрят преданно друг на друга в лунном свете... Типа немая сцена...
Раздаётся соответствующая музыка, и из одной кулисы в другую над сценой проплывает кучерявый херувим (актеру лет 30-35) с луком и стрелами, и как бы нараспев произносит: "Я - купидон, любовь несущий..."

В Москве никаких технических сложностей с исполнением трюка не было.
А в Саратове после всех репетиций на основном показе выяснилось, что вышел из строя электродвигатель, и у каретки, к которой крепился трос с актёром, слишком высокая скорость - актёр просто не успеет произнести всю фразу, как скроется за кулисами.
Причём выяснилось эт ... Читать дальше »

Драма, как она есть. Одна моя московская подруга пошла, да и сделала волшебные молодильные уколы вдоль и поперек всей физии. И буквально на глазах расцвела,как весенняя вишня.Ну а чтобы соцветия выглядели еще убедительней, решила эффект лакирнуть и отбелить до снежного мерцания все оставшиеся зубки. Голливудский победный оскал - бонусом! В очереди к дантисту она непроизвольно обратила внимание на диплом в рамочке, который красовался на стене в приемной. И вспомнила смутно, что красивый высокий мальчик с такой же фамилией и именем учился с нею в одном классе почти сорок лет назад. Правда, как только подруга переступила порог зубного кабинета, она тут же отбросила дурную мысль. Нет-нет, не мог этот пузатый морщинистый гриб с седым венчиком вокруг обширной лысины быть ее одноклассником. 
Тем не менее, после процедуры, она все же спросила дедулю, а какую же школу тот закончил? И гриб назвал номер ее школы! 
- В каком году? - ут ... Читать дальше »

Когда ты начинаешь жить с целью, всё моментально становится на свои места. Жизнь начинает в буквальном смысле меняться. Ты перестаёшь общаться с людьми , которые только и делали, что тянули тебя вниз. Твой характер меняется как и твоё тело,ты чувствуешь себя творцом, себя и своего образа в этом мире. Многие люди не понимают нас, смотрят на нас словно мы безумцы. На самом деле мы часть тех людей, которые не знают слово невозможно. Запомни: упасть не беда, беда не подняться.