Здесь будет интересно!!!

Ищу жену. Высокий, сильный, стройный,
В еде разборчив, но не чересчур.
Коль не тревожить, то вполне спокойный,
Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.
Люблю лесные, долгие прогулки,
Охоту уважаю и бега.
Со мной не старшно в тёмном переулке
Случайно натолкнуться на врага.
Не агрессивен, интеллектуален,
Привязан к дому буду и к жене.
Хочу детей. В любви я гениален,
Коль нам дадут побыть наедине.
Люблю природу, кошек нен ... Читать дальше »

От чего ты устаешь больше всего? … — От человеческой злости. Не глобальной, вселенской по масштабам, а обыденной, бытовой, простецкой. Желание плюнуть ближнему в кастрюлю с супом. Хамство в общественном транспорте. Ненависть сидящих в очереди друг к другу. Склока соседей. Неумение улыбаться случайному прохожему: рот намертво, навсегда сросся в шрам. Это не злоба — это вирус, отрава. Она проникает во все поры, превращая симпатичных людей в чудовищ. Очень трудно дышать в такой атмосфере. — Поэтому ты стал цирковым? — Нет. Поэтому я провожу отпуск в одиночестве. — Чтобы отдохнуть от людей? — Чтобы побыть со своей собственной злостью один на один. И сказать ей, что она — дура. 

 Генри Лайон Олди

В один далеко не прекрасный для моего кота момент я принял тяжелое решение, что мы должны какое-то время спать отдельно. Дело в том, что в связи с нервной ситуацией на работе мой сон стал чутким и хрупким, словно фарфоровая ваза за пару тысяч долларов. Сон кота был мощным и не пробиваемым даже соседским перфоратором, поэтому понять мои страдания он был не в силах. 

Нет, он не орал мне на ухо утренние серенады и не устраивал стипль-чезов по кровати. Зато ровно в шесть утра уходил на кухню похрустеть кормом - это был ранний завтрак. Потом возвращался ко мне, приваливался к беззащитно торчащей из-под одеяла ноге и дружелюбно муркал, сообщая, как здорово соблюдать режим дня и встречать встающее солнце принятием пищи. 
- Красота-то какая, а ты всё спишь, - укоризненно вздыхал кот и мигом ронял голову, едва успев закрыть глаза. 
- Гад пушистый, - думал я, п ... Читать дальше »

Иногда так хочется выбросить из головы все неприятные мысли, сжечь мосты в надоевшее прошлое, разбить розовые очки, сломать все свои сомнения, стереть из памяти старые обиды и разочарования, вычеркнуть из жизни тех, кто ничего хорошего в неё не приносит… 
И расчистить как можно больше места для СЧАСТЬЯ!  

Ехидство -

это когда под видом шутки человека осыпают колкостями, разрушая его достоинство и унижая. Фашистская технология обесценивания, описанная Франклом, злонамеренное издевательство. И придраться трудно: прямых оскорблений нет. А наоборот: юмор! Сарказм и ирония! Нет, сарказм и ирония - это Вольтер, Свифт и Рабле. Они бичуют порок, но человеческое сердце не колют острыми иглами; умысел у них другой - изобличить порок. А ехидство - поведение Ехидны. Ужасной полузмеи-полуженщины, с искажённым злобой лицом и телом, покрытым пятнами. Родилась она, прогрызя чрево матери. И жила в Аиде, царстве мертвых. И занималась тем, что ловила путников и убивала, предварительно натешившись. И дети у неё были: Лернейская гидра, трёхглавый пёс Кербер, Немейский Лев и ещё несколько чудовищ. И ехидный человек - порождение Ехидны; он так же опасен. Он издевается и ядовито шутит - несмешно, но болезненн ... Читать дальше »

- Как отдохнула?
- Устала.

Платье на мне было коктейльным , но взгляд упрямо искал водку ...

Пришёл пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права. 

Рядом с домом уже две недели, как открылся «Банный комплекс», а никто до сих пор не дописал букву «Ё» в начале вывески. Мы слишком быстро постарели. В нас пропал дух авантюризма. У кого есть маркер?

Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях "Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов" выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, ... Читать дальше »

Давно, когда деревья были уже маленькими, но казались зеленее, мне было чуть за двадцать. Я была мудрой бабой, давала качественные советы, верила в женскую дружбу, пищевые волокна, и любовь навсегда. 
Нас было несколько подруг, и все, кроме одной, замужем. Назовём ее Гуля, потому что потому. 

Гуля была сложновыдаваемой - её не сильно хотели брать, потому что она была навязчиво, и даже бесперспективно красива. Всегда, даже алкогольно вхлам, обгоревшая на солнце, спящая в палатке, обёрнутая в надувную лодку. 
Мужики приходили посмотреть на нее, проверить уровень идеальности, и надеялись найти хоть один изъян. Не находили, боялись уровня ответственности за совершенную красоту, и уходили. 
Гуля страдала: стеснялась готовить манты и кыстыбый, училась делать фрикасэ, шпагат, помпушки с творогом, но становилась только лучше. 
В один прекрасно ... Читать дальше »

"Не ставь мышеловку, если сам годишься на роль приманки" (В. Брудзиньский) 
Жора – хозяин успешной юридической фирмы, перманентно подыскивает себе толковых, не ленивых, грамотных и инициативных сотрудников, но таковые попадаются раз в пятилетку, поэтому свой отборный и сплоченный коллектив – главное богатство фирмы, Жора холит, лелеет и подкидывает ему всяческие бонусы. А вот вранья Жора не терпит, даже в мелочах. Опоздал на работу – так и скажи – проспал, шеф похихикает, погрозит пальчиком и за честность простит. Но не дай вам Бог «лепить» про застрявшие лифты, больных теть и пожары в соседнем подъезде. Жора посочувствует, но потом не пожалеет ни времени ни денег, узнает про лифт, пожар и диагноз тети, тогда пощады не жди : «Пройдите в кассу и получите расчет! » Даже руки на прощание не подаст. 
Собеседование с соискателями Жора проводит только лично сам: 
... Читать дальше »

Российский чиновник всегда старается сохранить свою ж@пу и никогда — лицо. 

Если вам надоело наступать на грабли, — попробуйте на них прыгнуть! 

Когда в эфир выходят новости Первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти. 

Считают ли люди, верящие в плоскую Землю, что и Луна плоская?

Когда очередные грабли провоцируют вступить с ними в сговор, не поддавайтесь. 
Откажитесь, сославшись на жизненный опыт.

Совет дня: "Надо уметь проигрывать", приучайте потихоньку к этой мысли своих врагов.

Кулич с КОНЬЯКОМ!!! 
Рецепт.
 1 стакан сахара 2 стакана сухофруктов 1 стакан воды горсть орехов 4 яйца 250гр. масла 1 лимон 2 маленьких литра коньяка! Прежде, чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли? Взбей масло миксером до воздушности. Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества? Для этого налей полный стакан и выпей до дна. Повторяется два раза. Добавь две ложки сахара и попробуй вновь. Разбей в миску яйца и брось туда эти странные сморщенные фрукты... Попробуй коньяк на консистенцию... Выключи миксер. Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи. Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь. Вымажи духовку маслом и разверни ее на 360 градусов... Выбрось миску из окна и допей коньяк, наплюй на кулич, лучше потанцуй!!! А потом гордая и счастливая иди спать.