Здесь будет интересно!!!

Парадокс:
Все думают о себе...А нос почему-то суют в чужие дела.

Если вам надоело быть хозяином у себя дома,заведите кота.

Женька расстроена. Институт рабства упразднили, и непонятно, где теперь порядочная девушка должна искать нормального мужика. Такого, который будет и по дому работать, и Женьку уважать. Женьке всего двадцать пять, а жизнь её уже юдоль скорбей и печалей, и каждый встречный норовит добавить немножко печали от себя лично. 
Вот к примеру Вовка. Казалось бы, мужчина порядочный, очки даже носит, сам умеет гладить брюки. Мечта, а не мужчина, хоть сейчас на выставку достижений народного хозяйства. Она думала, у них все хорошо, даже немножко влюбилась, и еще велосипед купила, чтобы летом ездить вдвоем в Михайловку. Никто не предупредил Женьку, что нельзя влюбляться в мужчину, если у него очки и стрелки на брюках. Оказалось, такие-то экземпляры самые опасные, ты его любишь-любишь, лепишь ему вареники на день рождения, а потом он однажды звонит и признается в любви. 
— Понимаешь, — говорит, — я влюбился, зай.&nbs ... Читать дальше »

У ночи запах ежевики... 
И цвет, и цвет... 
Вы эту ночь переживите, 
А там – рассвет. 
Вы мне сегодня ближе близких, 
Пьяней вина, 
А дождь на ломаном английском 
Стучит на нас... 
Всё сплетни. Вечное-мирское 
У нас в крови. 
Лишь ночь сокроет и раскроет... 
И раскроИт... 
Лишь ночь, беспечно-бесконечна 
Но коротка, 
Укроет нас, хоть крыть и нечем – 
Не хватит карт. 
Неважно кто кого разденет... 
Дрожит свеча... 
И гордость... и предубежденье... 

Всё не сейчас... 

Сола Монова

Дело было так: на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил, якобы от Деда Мороза.
Как-то вечерком внук дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как они ему расскажут о плохом поведении мальчика.
А ещё в доме жила кошка. Очень приличная, приученная к туалету кошка. Но в эту ночь на неё что-то нашло, и она навалила под ёлку приличную кучу.
Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро, вспоминают всей семьёй до сих пор...

— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоём возрасте я никому не лгал.

— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын. 

Ирландский священник в Белфасте читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство – это ужасно… Виски заставляет нас терять разум… мы ссоримся с британцем,стреляем в него… и промахиваемся…»"

— Кто из родственников вашего мужа вам нравится больше всего? 
— Из родственников мужа больше всего мне... нравлюсь я…

— Я,просто все отношения с правды начинаю. 
— А я заканчиваю. ... Читать дальше »

Одежда заставляет вас вести себя соответственно. 
Это сейчас я понимаю, что нехуй мне даже смотреть в сторону рубашечек и костюмчиков. Не моё это. Не люблю я себя во всём вот этом вот. 
Поэтому года два назад безжалостно выбросил последний костюм, кучу галстуков и прочие аксессуары благородных господ, и живу не благородно, в футболках с дебильными принтами, джинсах и кедах. 
Но раньше я экспериментировал. Искал себя, блядь. 
Однажды, когда мне было лет двадцать, 
я завёл себе плащ. 
До этого я посмотрел какой-то фильм, где экстравагантный герой в чёрном плаще, шляпе и тёмных очках ебашил всех врагов добра и гуманности, не вынимая руки из карманов этого самого плаща. 
За это его любили красотки на каблуках 
и платили кучу денег чемоданами. 
И вот, я завёл себе плащ. Правда чёрного плаща я не нашел и купил светло-серый. 
Ну, и хуй с ним, п ... Читать дальше »

Договорились с мужем встретиться вечером у магазина. Иду, смотрю - стоит, ворон считает. Я сзади подкралась и говорю: 
- Мужчина, можно с вами познакомиться? 
Он оборачивается, меряет меня взглядом и отвечает: 
- Ну вообще-то я женат. 
Я говорю: 
- Меня это не смущает, я ж вас не в ЗАГС зову, я так, вечерок скоротать. 
И две женщины рядом, возмущённо: 
- Ну это вообще уже! 
Люблю такое: и сами развлеклись, и людям тему для беседы на два дня подкинули. 
А однажды мы были в супермаркете, муж уже выкладывал на ленту продукты из корзины, а я ещё выбирала мороженое. Выбрала, подошла, кинула четыре эскимо в корзину и говорю: 
- Ой, мужчина, заплатите за меня, а то у меня денег нет, я вас на улице подожду. 
И ушла такая. 
Очередь вся аж взвилась, а одна женщина даже пыталась мороженое из корзины выбросить - спасала его чес ... Читать дальше »

Шёл как-то по Земле обычный человек, ни на секунду не духовный, не знакомый ни с Дао, ни Буддой... и не пофигист по жизни. Вдруг задумался о смысле бытия, и ему перегородило дорогу Говно. И сказало Говно: 

- Стой, я тебя съем! 

Упал человек с испугу на колени, взмолился. И Говно его съело. 

Шёл как-то по Земле обычный человек, ни на секунду не духовный, не знакомый ни с Дао, ни Буддой... но пофигист по жизни. Вдруг задумался о смысле бытия, и ему перегородило дорогу Говно. И сказало Говно: 

- Стой, я тебя съем! 

На что человек ответил: 

- А вот и не с ... Читать дальше »