Здесь будет интересно!!!

— Мадам, я пьяный без вина… 
Таких красавиц не бывает! 
Но почему же Вы одна? 
— Жар-птицы в стаях не летают!...

У женщины всегда должно быть время: 
Хоть пять минут - на чашечку мечты... 
Чтоб, отодвинув вечные проблемы, 
Уйти на этот миг от суеты... 
Расслабиться... и пить, не обжигаясь, 
Глоточками, заветную мечту, 
Фантазии, как сливки, добавляя 
И набирая мыслей высоту... 

Пусть мир затихнет и замрёт на в ... Читать дальше »

Молчание, оно как разговор - имеет множество оттенков. 

Ляля в понедельник выбегала из школы - следом мчался настоящий кавалер. Без шапки, насквозь весенний. Ляля кокетливо врезалась в шлагбаум, оглянулась изящно и захохотала. Скинула берет, тряхнула хвостом. Юноша тоже врезался в шлагбаум, что означало "вместе навек". 
Взлети она в воздух, он прыгнул бы следом. Глаз не сводит. На вид хулиган. Возможно даже, на переменах он нюхает маркеры. Зовут Мельхиседек, турок, что ли. Во вторник, в среду и в четверг выбегал он же, а в пятницу уже другой юноша скачет. Тоже без шапки. Спрашиваю:
- Где же Мельхиседек?
- Заболел, - ответила Ляля с невозмутимостью взрослой женщины.
- А это кто?
- А это так... Андрюшка!
Кажется, я ращу вертихвостку.

У стойки с остатками новогодних украшений маленькая сухонькая старушка, накидывая на шею куцее розовое боа, спрашивает у своего спутника — такого же хрупкого старичка: «мне идёт?» 
Старичок медленно протирает очки огромным платком, появившимся неизвестно откуда, как кролик из шляпы фокусника, долго смотрит на свою спутницу и, наконец, говорит: «Очень! Бери! Скоро юбилей у Юденичей!» 
Старушка медленно складывает своими ручками – птичьими лапками боа обратно в непослушный пакет и шепчет: «Зинаида Петровна будет в ажиотации!» 
На её лице появляется трогательная улыбка ребёнка, который нашёл под ёлкой долгожданный подарок, и она добавляет чуть слышно: «старая сучка!» 

Nataliya Drovosek

Сидит такая баба и думает: мне бы любовника хорошего. Отношений не хочу. Так, чтоб секс страстный и домой уезжал. И мозга, что б не парил. 

Встречает такого. Секс идеальный. Все круто. И тут баба думает: раз так в постели хорошо, то может и отношения сложатся? 

И начинает этого мужика прогибать и всячески от него ожидать то, для чего он не годится и что он никак не планировал. 

Был запрос на любовника- любовника получила. Ну старались там линии судьбы, ангелы-хранители ваши, боженька с облака свёл вас. 
Ебись и радуйся. Но нет! Баба просит одно, а потом подавай ей всё и сразу 

Иногда может даже и прогнуть на попытку отношений. Но либо добытчик плохой окажется, либо деток ... Читать дальше »

Ну почему, если ведьма, то это сразу плохо? 
Ведьмы-они забавные. Ну где ещё увидишь девушку, мило беседующую с травкой, цветочками, деревьями и даже с черной кошкой? 
Ведьмы-удобные в плане дарения подарков. Никто из других девушек больше не обрадуется колоде карт, паре свечей или набору непонятных сухих травок. 
Ведьмы-они отважные. Ночью? В лес? На кладбище? Да не вопрос вообще)) Легко)) 
А ещё ведьмы очень справедливые. На добро-добром, на зло..ну, вообщем, не надо злить ведьму)) 
Так что, дорогие мои, ведьма-это вовсе не оскорбление, а очень приятный комплимент)

-Знаешь как определить: светлый ты или тёмный? 
-Ну и как? 
-А вот назови три синонима к слову "нежить". 
-Нууу...Мертвяки, демоны, вампиры... 
-Вот-вот. А нормальный светлый скажет:"любить", "лелеять", "опекать".

- Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос? 
- У меня?

Пьяная жена приходит домой на рогах и сразу затевает скандал: 
- Да вы посмотрите на него, гада! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду сука моет!

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своими водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.

- У нас хорошие темпы отрицательного роста экономики.
- Вы хотите сказать "Спад экономики"?
- Нет, рост. Просто отрицательный. Но, темпы очень хорошие.

Наша жизнь состоит из маленьких мгновений счастья. 
Поймал это мгновение и радуйся жизни!

В погоне за успехом и достатком
Бежим, спешим, и нет пути обратно.
И, вроде, всё нормально, всё в порядке.
Но что-то ПОТЕРЯЛИ БЕЗВОЗВРАТНО.

И хочется порою оглянуться,
И хочется порою отдышаться,
И в это БЕЗВОЗВРАТНОЕ вернуться,
И в этом ПОТЕРЯВШЕМСЯ остаться.

Леса, так же, как озера, моря и реки, — лучшее украшение земли, её великолепный праздничный наряд. 

Красота может быть и спасёт мир. 
Но кто сказал, что речь идёт о внешности?

Счастье не имеет рецепта. Каждый готовит его с ароматом собственных впечатлений, добавляя их по своему вкусу.

Видит бог, что-то неладное творится в нашем любимом государстве. То понос то золотуха, то пенсионная реформа то наводнение, новости хоть совсем не смотри, и, самое главное, - куда-то делись все опята. Опят нет. Прошлый год было - хоть мешками носи, в этом - раз пять ездил, и всё в молоко. Ни одного не то что опёнка, гнилой срезанной ножки даже не видел. И что особо подозрительно, кого в лесу ни встретишь, все путаются, суки, в показаниях. То опята вот только что были, но уже кончились, то не было, но вот-вот должны пойти. Самые малодушные, те просто сразу ныть начинают, - дяденька, отпусти, мы больше так не будем. 

А тут на днях, погода хорошая, поехал, уже не за грибами даже, просто прокатиться. Еду по лесу, смотрю, прямо на дороге два велосипеда. Ну, дорога в лесу понятие условное, но всё равно не объедешь. Возле велосипедов, спиной, девушка. Девушка, девочка, ну, лет ше ... Читать дальше »

Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм. Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают. Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем – все как у людей. 
Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики и решают на какой фильм пойдут в следующий раз. 
Пока шел мультик, парочка веселилась в нужных местах, подталкивая друг дружку локотками. Короче пара как пара, но привлекла мое внимание к ней одна маленькая деталька: им обоим было лет по девяносто, никак не меньше. 
Закончилось кино, включился свет, публика ломанулась к выходу (как будто все только и ходят в кино ради того чтобы побыстрее выскочить из зала...) Мы с сыном не спешили: пока одевались, пока собирали в кучу нашу попкорновую свалку, смотрим, кинотеатр опустел, а парочка старичков даже не думает уходить. Сидят и мило беседуют.&nbs ... Читать дальше »

Ловко чередуя кофеин с валерьянкой, дожили до сорока. 

Уже можно всё в любое время, но нет еще времени ни на что. Друзья уже переженились, дети уже переболели, родители еще живы, хотя уже не все. Старший внук у друзей ровесник младшего сына, брат скоро выйдет на пенсию, сестра недавно вышла замуж. Прекрасный возраст. 

В фильмах, в зависимости от контекста, твоими ровесниками могут оказаться герой, героиня, мать героини, бабушка героини и хорошенькая невеста, решающая, не рано ли ей заводить семью. И все, что характерно, адекватны. 

Адекватность – наша сильная сторона. В двадцать хочется чего-нибудь эдакого, в шестьдесят снова хочется чего-нибудь эдакого, а в сорок «что-нибудь эдакое» - это то, что уже происходит вокруг.  ... Читать дальше »

Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога. "Да, и в гневе я бываю кусача" (Одной милой леди посвящается) Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своем деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь. Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья — немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни. Где взять? Для начала окинул взгляд ... Читать дальше »

Часто люди просят сил не для того чтобы не упасть самим, а для того чтобы хватило сил поддержать тех, кто рядом...

И вежливым молчанием можно дико нахамить.

Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы...

Толпились мысли до рассвета,а утром взяли и ушли...

Уйти в себя и там устроить драку...

Прочитал тут уже несколько постов про подарки от родителей и вспомнил свою историю. 
Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья! 
Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал. А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: "Ты еб@нутый."

Какой интерьер мне нравится больше всего в своем жилище? Никакой. 
Конечно, если у меня будет остров в Адриатическом море, восемь паляций на Рейне, пять замков на Луаре, три загородных павильона с лебедьми, японскими электрическими карпами и рыбами-полиглотами, два охотничих домика с Кузьмичом и Михалычем, свора бывалых и лодочный сарай в Фуфелово, то тогда это другое дело. 

Но если у меня скромное жилище из пары комнат или келья в башне, то желательно отсутствие интерьера в смысле определенного стиля. 
Никаких фиолетовых вставок. 
Никакого красного кафеля в ванной. 
Никакой ядовитой фуксии на кухне. 
Никаких синих холодильников и золотых унитазов. 
Никакого холодного гранита над кроватью. 
Никакого Моцарта в подлиннике на всю стену. 
Никаких дубовых кессонов на потолке. 
Потолок - ... Читать дальше »

- Я в магазин... - говорю жене. - Где список?

Жена вручает список. И, подумав, говорит:

- Знаешь, допиши ещё - помидоры чери. И лук допиши. А обычные помидоры - вычеркни.

Беру ручку, очки, склоняюсь над списком.

- И ещё фундук впиши, сметаны можно... Нет... да... Да... Нет, не пиши. А чеснок вычеркни. Ещё осталось...

После десяти минут правок, дописок и уточнений - осматриваю список. Выглядит он очень художественно. Целые строчки густо вымараны, где-то вставки, часть вычеркнутого потом востановлена, вычеркнута и восстановлена снова... 

- Ну? Что получилось? Читай!- говорит же ... Читать дальше »

Кекс жил в целом хорошо. Его хорошая жизнь выражалась в 10 кг накопленного веса и перманентно дурном настроении. А откуда взяться хорошему настроению, когда он — принц Уэльский, в смысле курильский бобтейл, а в сожительницы ему подсунули явно беспородную глупую бабу по имени Ольга. 

Кекс считал, что ее подменили в колыбели. Потому что ему причиталась гораздо лучшая жизнь и более уважительное отношение. Корм она могла бы подогревать более усердно, до 37, как он любил, и ни градусом в сторону. Лежанку могла бы сшить бархатную, и уж тем более не считать, что Кексинька зажрался и охамел. 

Но окончательно Кекс убедился в своей злой судьбине, когда Оля принесла домой маленький черный комочек и поставила перед ним со словами: 

— Знакомься, это ... Читать дальше »