Здесь будет интересно!!!

Аналоговое тв отключили, в этот же день звонок от моей любимой бабушки. Иду в магазин покупаю приставку, подключаю. Антенна не подходит. Иду в магазин покупаю антенну, подключаю... Слабый сигнал, там где ловит не хватает провода. Иду уже знакомой дорогой в магазин покупаю провод, подключаю. Все показывает картинка прекрасная, но тут бабушка узнает, что в удлинитель из за приставки теперь не подключить настольную лампу. Иду в магазин, мой теперь уже лучший друг Сергей (на свадьбу думаю его пригласить) продаёт мне фильтр. Иду обратно, розетка была за ковром и я не удосужился посмотреть, что она была установлена еще до постройки дома. Не подходит удлинитель... Сейчас прикручивая новую розетку, понял что она меньше чем старая и вокруг нет обоев. Думаю пора переклеить, сидим выбираем обои. Спасибо цифровому телевидению за ремонт. 

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду. 
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

— Я состою в кружке старославянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне... 

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон. 

Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые. 

23 февраля - поминки по дню свя ... Читать дальше »

Поверь мне, человека никто не искушает.... Он прекрасно справляется сам.

Чем больше в человеке тщеславия, тем больше ему недостает ума.

Вино и женщины — это вам не водка и бабы! 

3дравствyйте мысли, я cнова в вaс тиxо тонy.

Как же тонка грань между "соскучиться" и "отвыкнуть"...

- Я вот всё спросить хочу про Никифора. Вы его как? Навсегда в кота? 
- Ты что, Иван, сказок не читал? У каждого заклятья есть свои условия нейтрализации. И у Никифора есть. Как выполнит – сразу человеком обернётся.
- А не жалко Вам его?
- А чего его жалеть? Хотел охотничьи угодья – получил. Вон мышей сколько развелось, охоться себе сколько хошь. Да теперь он, видите ли, не хочет. Морду воротит, эстет блохастый! 
- А условия какие? 
- Подсобить хочешь, мягкосердный? Давай. Тыщу мышов поймать надо. 
- И всё? А он об этом знает?
- Ещё как знает. Только всё-одно ленится. Натура такая. До спасения два шага, а он всё ждёт, что без его труда решится. За два года – триста штук и словил всего-то, так что Никифор тут надолго…
- А он их что, ест? 
- Прям, станет он. Он ими мне угрожает.
- Это как???
- Выкладывает у порога из дохлых мы ... Читать дальше »

- Нееее, - мягко протянул Великан, глядя на собеседника сверху вниз большими грустными глазами, - даже не проси. Не буду я ни во льва превращаться, ни в мыша. Тем более «на слабо». В своих волшебных умениях сам я уверен, а никому другому ничего наглядно доказывать не собираюсь. Самодостаточный я, понял? Кстати, топлёного молока хочешь? С плюшками?
- Эээ…Иии… И с чем это связано? – промямлил растерянный Кот-в-сапогах, - такая…эээ… жизненная позиция? 
- Я – одинокий Великан, понимаешь ли. Сказочники меня изначально отрицательным персонажем наметили, запятнали, так сказать, репутацию. Причём, безосновательно. Кто с таким дружить станет да в гости наведываться? Да и замок мой стоит на окраине. Все предпосылки для отшельничества. – Великан вздохнул, и на окнах взметнулись белые занавески в голубой горошек. – А одиночество как нельзя лучше располагает к философствованию, ... Читать дальше »

Потрясающие вещи случаются, когда вы становитесь честным с самим собой и начинаете делать то,что любите, то, что делает вас счастливым. Ваша жизнь словно замедляется. Вы перестаете ждать выходных. Вы перестаете ждать особенных событий. Вы начинаете жить каждым моментом и чувствуете себя человеком. Вы словно оседлали волну жизни, с чувством удовлетворения и радости. Вы двигаетесь плавно, постепенно, спокойно и с признательностью. Вуаль поднята, и только что родилась абсолютно новая перспектива.

Самолёт летит по маршруту Тель-Авив -Верона. 
Из 160 пассажиров около 120 - это религиозные евреи ,явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. 
Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь. В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое. До Вероны в салоне было тихо и спокойно" 
За проявленную находчивость и гражданск ... Читать дальше »

Не стоит быть слишком серьезными. 
Помню моя сестра жутко страдала из-за подростковых прыщей. Наша неугомонная бабушка поплевала на пальцы и принялась листать свою видавшую виды тетрадь. Нашла нужный рецепт и торжественным голосом прочитала, что десятого мая нужно отправиться на луг и найти десять черных коров. Из десятой тайком, чтобы не заметил скотник, надоить молока, умыться им и обтереться собственным подолом. И что вы думаете, мы отправились на луг. Пока гонялись за коровами и уворачивались от их хвостов, сестра надолго забыла о своей проблеме. 
Однажды у нашей соседки жутко разболелась голова. Она испугалась, заочно поставив себе диагноз «инсульт» и вызвала скорую. В дом вошел абсолютно пьяный врач, с трудом навел резкость и порекомендовал упражнение. Нужно сесть на стул, согнуться в три погибели, так, чтобы голова легла на колени и громко сказать: «33». Женщина расхохоталась, и мигрень тут же ... Читать дальше »

Она приехала поздно вечером, когда я была уже в пижаме и ночном колпаке. Ревела сначала в трубку, всхлипывая и матерясь, потом в домофон, затем уже у меня на кухне. 
В этой ситуации надо молча налить вино и лучше полусладкое! Да, знаю, что это неблагородно и настоящие дамы пьют брют. Но вот когда истерика любовная, то только полусладкое! Потом, пока в духовке греются котлеты, желательно аккуратно пододвинуть мороженое, приговаривая: «Ну ты же понимаешь, что вы помиритесь, потому что ты идеальная!» И уже после этих слов кинуть в подругу подогретыми котлетами! 
Всё! Считай, вы вытащили утопающего и даже сделали искусственное дыхание! 
А вот если проблема с родителями, тут нужен коньяк! Желательно хороший и в правильном бокале! Ладно, фиг с ним, можно и в стакане, но подан должен быть непременно с твёрдым сыром. Задубевший и откинувший ласты плавленый сырок «Дружба» не подойдёт. А вот забытый ... Читать дальше »