Здесь будет интересно!!!

В 1927 году молодая студентка Блюма Зейгарник и ее научный руководитель Курт Левин зашли в берлинское кафе и сделали довольно приличный заказ. 

Официант, не записывая пожелания клиентов, принес все, что нужно. Студентка и психолог выразили восхищение его памятью и выяснили, что официант всегда помнит сделанный заказ без шпаргалок. Тогда любознательные гости поинтересовались, какие блюда заказывали посетители, уже покинувшие кафе. И тут обнаружилось, что официант, обладающий почти феноменальной памятью, затрудняется припомнить заказы, уже выполненные. 

Спустя несколько месяцев результаты экспериментов, проведенных пытливой студенткой, подтвердили следующую закономерность: человек лучше запоминает прерванные или неоконченные действия, чем завершенные. Причем – почти в 2 раза. Почему? Потому что эмоционально-мо ... Читать дальше »

Одно выдаёт возраст беспощадно и с готовностью. Можно быть сколь угодно подтянутым, крепким, продвинутым к горизонтам, актуальным, модным. Но есть один признак, выдающий твою старость с головой. Признаков, конечно, много и все они свидетельствуют. Но лишь один выступает из общего ряда гневно и непреклонно. 

Если у молодого человека на лице проступает страдание, когда ему надо выкинуть жестяную коробочку красивую с крышечкой, хоть от китайского чая, хоть от леденцов английских, хоть от чего, то молодому человеку лет пятьдесят или поболее даже. Поболее - от слова боль. 
Люди моего поколения бросали горящие машины в оврагах без жалости, швыряли ценности в океаны, топили состояния, друзей топили, господи, что там говорить про иное?! Но коробочку с двойной крышкой...Пальцы сжимаются мёртво. В голове лихорадочное соображение подл что, ПОД ЧТО ПРИСПОСОБИТЬ?! Пуговицы! Какие п ... Читать дальше »

В кофейне две седовласые дамы наперебой кричат официанту: 
- Молодой человек, молодой человек, сколько же можно ждать! Всех уже по два раза обслужили! 
Официант (нехотя подходит, высокомерно): 
- Что будете заказывать? 
Дама постарше: 
- Принесите нам рому. По 150. 
Официант (растерянно): 
- Простите, у нас нет. 
Дама помладше: 
- Нет? Тогда водки. 
- Простите, у нас нет водки. 
- Тогда фуагра. 
- У нас нет фуагра. У нас кофейня. 
- Кофейня? Странно - в Париже в кофейне мы ели фуагра, а у вас нет. Вы говорите по-французски? 
Официант, упавшим голосом: 
- Нет. 
- Я тоже не говорю. Тогда два кофе и два миндальных пирожных. 
Официант растерянно отходит. 
Дама постарше подруге: Это у них называется "троллинг". 

... Читать дальше »

— Где служишь? 
— Я работаю в ФСБ. 
— Расскажи что-нибудь интересное! 
— О тебе или о себе?

У родителей разные взгляды на собственного ребенка. 
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. 
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель. 

— Зинка, ну расскажи, что тебе муж на Новый год подарил? 
— Ничего!
— Тоже полезный подарок. 
— Ага, главное места не занимает...

Папа рассказал, что в детстве дед рассказывал кучу интересных историй. А потом, когда он подрос и прочитал "1001 и одну ночь", оказалось, что дед брал кулстори оттуда, искусно заменяя Фатиму на ... Читать дальше »

Цыплёнок тоже хочет жить или как я в музыкалку поступала .

Когда мне было семь лет, меня решили отдать в музыкальную школу. Вернее, отдать меня решили еще задолго до встречи родительских половых клеток, так как дома стояло фортепиано и все женщины нашей семьи, насколько глубоко удалось копнуть родословную, обладали умением играть на нём. Так что мое мнение на этот счёт априори считалось сформированным. 

На вступительных экзаменах проводилось три испытания: повторить спетую педагогом мелодию, воспроизвести ритмический рисунок хлопками в ладоши и спеть произвольную песенку. 
В коридоре толпились родители и всячески щадили голоса и нервы своих деток: не пой, не кричи, не шепчи, выпей теплой воды, глотни сырое яйцо, не жуй жвачку, не чеши живот... 

– Вы что петь будете? – спросила нас мама Иришки Кузиной. 
– "Голубой вагон", – гордо ответила за м ... Читать дальше »