Здесь будет интересно!!!

Говорила ли я, что кот Матвей пуглив? Пуглив как серна, как бабочка, как беременная куропатка. Там, где глупый пингвин еще только робко прячет, Матвей уже закопал, прикрыл ветошью и вырастил молочай. На лице его даже в спокойные минуты написано: "Здесь котика нет". Ибо мир безжалостен, и особо жесток он к жирным пушистым котам. 
Во сне кот Матвей тарабанит всеми ногами и клацает челюстью. Кого видит он? Охотников за головами? Любителей отведать филе молодого мейн-куна? Торговцев пушниной со связкой рыжих хвостов на ремне? Умей кот считать, по пробуждении он пересчитывал бы свои конечности - убедиться, что всё при нём, ничего не отчекрыжили злые люди. 
Любая новая коробка – ловушка. Любой новый человек – мерзавец Шредингер. Он пришел за новым котом, потому что свои закончились. И лишь убедившись, что коллапс волновой функции на сегодня не запланирован, Матвей упаковывает себя в коробку. 
Когд ... Читать дальше »

Охота на кота шла уже пятый час. Противная серая кошачья морда сидела на огромном раскидистом дереве, и с удовольствием наблюдала за переполохом, который устроили по его вине. Внизу заламывая руки метались бабушка и внучка. Они вызвали все службы, которые только можно было найти в телефоне. Никакие затраты за вызов их не интересовали. 

Сын и отец соответственно, работал не кем иным, как генеральным директором банка, и бабушка бегала по двору с чековой книжкой, обещая щедрое вознаграждение любому, кто сможет достать беглеца. И сумма эта за последние пол часа возросла с одной тысячи долларов, до трёх. Неплохо, согласитесь. 

Поэтому желающих было хоть отбавляй. Вот они и сыпались с дерева, как груши с яблони. Скорые помощи отбывали с очередным неудачником, получившим ушибы в направлении больницы. Пять машин полиции, ... Читать дальше »

Я слышал и читал бесчисленное множество армейских историй, когда бравые и лихие вояки на раз-два обводили вокруг пальца тупых и ограниченных офицеров. А вот офицеры, мне кажется, сидя за стаканчиком с сослуживцами, никогда не станут хвастать своими победами над подчинённым составом. И это понятно. Не велика доблесть обмишурить шкодливых мальчишек. А вот как они, благодаря своей природной смекалке и врождённому остроумию, накалывали старший офицерский состав – тоже баек не счесть. Интересно, о чём рассказывают представители генералитета во время дружеских посиделок? На эту тему - анекдот. В одном купе оказываются вместе ранее незнакомые лейтенант, майор и генерал. Генерал предлагает расслабиться, выпить и далее "без чинов". Ну, выпили, разговорились. 
Лейтенант: 

- Мне вчера друзья такие проводы устроили – блеск! Вина – залейся, гитара ... Читать дальше »

Из подслушанного в очереди в магазине.
Разговаривают две девушки лет 30. Одна худенькая другая жирненькая.
-Как хорошо, что похолодало! Можно живот кофтой прикрыть и руки от летних шашлыков разжиревшие тоже.
-Да! Хорошо. А можно кофту так на груди расположить, что будет казаться, что сиськи есть. Идеальная погода.
Я начинаю угорать.
Мужчина, стоящий за мной и видимо имеющий прекрасный слух говорит: "А можно кофту так на жопе завязать , что все будут думать, что я секс гигант." Прекрасная погода.
Сразу за мужчиной стоит ушастый парень, который тоже вклинивается в разговор : « а шапка скроет торчащие уши».
Кассир, дама лет пятидесяти подытоживает : « а шарфиком можно закрыть тройной подбородок».

Пьяный мужик с огромным животом и пропитым лицом, стоящий передо мной , оглядывает нас всех и говорит: «г ... Читать дальше »

Я практикую собственную религию – Богоматерь вечного изумления.

Курт Воннегут

В нашей стране уживаются две фразы: "Не занимайтесь самолечением" и "Запись к терапевту — на сентябрь". 

Мужчина набрал в поисковом окне Google: Чего хотят женщины?
Google ответил: Мы тоже в поиске...

Получив заманчивое предложение, задумайтесь…, это куда вас заманивают!?

Я к вам не выйду. Мне в себе комфортно.

Нора Сергеевна, мать Довлатова, была не только колкой и едкой, но и ревнивой матерью - единственный сын как-никак! - и не упускала пройтись по поводу Серёжиных пассий. 
Проснувшись рано утром, она подходила к двери спальни, где Сергей спал с очередной барышней, стучала в дверь и спрашивала: 
- Серёженька, вы с блядью будете чай или кофе? 

#Плохая_девочка, или Тонкости обхождения.

Жила-была в XIV веке Изабелла Баварская, и в 13 лет ее выдали за французского короля Карла VI. 
— Педофил хуев, — сказала Изабелла, но была не права, потому что Карлу и самому было всего 17 лет. 
Карл в нее тут же влюбился, а Изабелла задумалась: при дворе сплошные интриги, того и гляди, притравят любимую жену короля. И в первый же месяц укрепила свои позиции, трахнувшись с младшим братом Карла, Людовиком, который потом стал Орлеанским, и еще несколькими вельможами. Ну французский двор, у них обхождение было тонкое. 

Потом и говорит Карлу: 
— Пошли ты на хуй своих регентов. Ты ж мужик, правь сам. 
Карл так и сделал. Тут приходит к Изабелле жена Людовика, Валентина, и говорит: 
— Ваше величеств ... Читать дальше »

Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: 
— Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...

 
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: 
— Я бы хотел... 
Приемщица: 
— Мужчина, встаньте в очередь! 
И продолжает читать газету. 
— Простите, но здесь... 
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! 
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: 
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! 
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!  ... Читать дальше »

Знаете почему нельзя совокупляться половым образом на площадях и улицах города? Правильно, советами замучают. На самом деле я сделал вывод, что трахаться нужно в домашних условиях или в любом месте, где ваша пылкая страсть и похоть будет разделена только между участниками ебли. Потому что дело не только в советах. Могут отпиздить. Даже на автотрассах, где, казалось бы, каждый в своем домике, где есть обочины, кусты и тонировка стекол. 
Однажды я ехал из одного города в другой. Маршрут из пункта А в пункт Б. Было лето, тепло. Одной рукой я рулил, а другой поглаживал красивую ногу девушки своей мечты. Да любой бы на его месте так делал. Не пиздите, вы тоже бы так делали, просто у вас нет девушки мечты. Вот заведите себе, а потом поговорим. Часики-то тикают. 
И вдруг откуда ни возьмись, появляется на пути охуительная пробка. Охуительные пробки они всегда внезапны, как диарея. Едешь себе с ветерком под энергичную музыку, ... Читать дальше »

– Здpaвcтвyйтe. Жeня дoмa? Я oднoклaccник. 
– Дoмa-дoмa. Пpoxoди, кaк тeбя? Пpoxoди, Пeтя. Жeня yбиpaeтcя в cвoeй кoмнaтe. И пycть yбиpaeтcя пoлyчшe! – гpoзнo пoвыcилa гoлoc cтapyxa, чтoбы eё cлышaли из пpиxoжeй. 
– Стyпaй нa кyxню. – пpикaзaлa бaбкa. – Любишь пиpoжки c яблoкaми? 
– Дa. 

Я иcпытaл oблeгчeниe. Пиpoжки нe cyп. Нe кoтлeты. Тeм бoлee нe кaшa! Нeкoтopыe пичкaют дeтeй в oбeд кaшeй. Бpp! 

Booбщe, дoмoй к дpyзьям, лyчшe в oбeд нe coвaтьcя. Рoдитeли нeпpeмeннo ycaдят зa cтoл. И нy шaнтaжиpoвaть "Нe выйдeтe, пoкa вce нe cъeдитe!". Или нaчнyт пoдлo cтpaвливaть "А нy, ктo быcтpeй?!". И ты eшь, a кyдa мaлeнькoмy дeвaтьcя. А cлaдкиe пиpoжки дpyгoe дeлo! 

... Читать дальше »

У кошки девять жизней 

Они уходят ночью или под утро. Чаще ночью. Заранее зная, что уйдут. 

Некоторые не могут смириться. Они задают вопросы. Кому? Никто им не ответит. Все ответы находятся в них самих. 

Я сижу в обшарпанном кожаном кресле, жмурясь на свет галогеновых ламп коридора. В воздухе пляшут невидимые пылинки и чьи-то сны, полные кошмаров. 

- Ну-ка, иди отсюда, - шикает на меня дежурная медсестра Сонечка. Она хочет казаться взрослой кошкой, но пока еще котенок. 

И она плачет иногда в раздевалке, я видела. Ничего, привыкнет. Они все привыкают. 

... Читать дальше »

Когда нет ожиданий, — жизнь всегда волшебная, даже в мелочах.

Два! Два огромных горьких горя есть у женщины и с ними женщина борется всю сознательную жизнь. Это жЫры и прыщ на лбу. Я знаю, что говорю, пресвятыми угодниками Куртом и Девидом клянусь! 

Вот очень повезло женщинам в Индии. Там, если жЫров нет - ты не красавица и так себе невеста, бедная и больная наверняка. Поэтому жЫры свои индусские женщины холят и лелеют, маслами благовонючими мажут и через дырочки в сари заманчиво показывают. А с лобным прыщом и того проще - нарисовал на нем красную точку и ходи себе, коси глазом загадочно, как будто так специально всегда и было. Я, пока в Индии жила, всегда так делала. 

Тут всё не так. Прям с детства. Поэтому подход очень важен. 

Я и сейчас-то не худенькая, а в детстве так вообще у меня жиров было, как у дура ... Читать дальше »

Почему за женщин мы пьём стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы, таким образом, разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы, таким образом, выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!