Здесь будет интересно!!!

...Эх,жаль, что нельзя взять кредит на новую личную жизнь. 
Остаётся только ждать у моря погоды... 
или когда рак на горе свистнет... 
или не всё коту масленица... 
или вот тебе, бабушка, и юрьев день...

Они познакомились по интернету. Просто потому, что не по интернету уже никто и не знакомился. Он жил в Лондоне, недалеко от Вестминстера, и был высокий стройный блондин, уставший от английской чопорности, светских раутов, их фальши, истосковавшийся по живому, человеческому общению. Было ему 28 лет, и звали его Саша. Она жила в Майами, дочь московских чиновников, девочка-ангел, двадцати двух лет. Её тоже звали Саша. И, вот, они случайно познакомились в Фейсбуке. Стали переписываться.

Он прислал несколько своих фотографий: в конюшне, во время игры в гольф, с королевой на балу и прочую чепуху, которая ему самому обрыдла, и на которую обычно клевали манекенщицы в отставке, жаждущие сашиного близкого общения. Она скинула в ответ несколько невинных фото: на берегу океана, с упавшей с плеча бретелькой, держась за лодыжку, такую хрупкую, что казалось, будто она сейчас сломает её пальчи ... Читать дальше »

Порой живёшь – на всё плюёшь,
И ничего не надо.
То оживёшь, и в долг возьмёшь,
Потом опять – засада!

То круглый нолик обведёшь,
То ставишь жирный крестик.
Бежишь, пока вдруг не поймёшь,
Что это бег на месте.

Как ни крутись,
Как ни вертись,
А результат один –
Решает всё хозяйка-жизнь,
Ты в ней не господин.

Порой вздохнёшь – как мир хорош!
То вдруг полезешь в драку.
Потом возьмёшь, да подберёшь
Бездомную собаку.

И в горький миг, и ... Читать дальше »

«Cердце челoвекa очень пoxoже нa мope: в нём слyчaютcя штopмы, пpиливы и oтливы, и в cвoиx глyбинax oнo xрaнит cвoи жемчyжины»

У нас в подъезде раньше была консьержка.

Ну, то есть их было две - они посменно работали.

Так вот одна всегда улыбалась.

Вот ты входишь в подъезд - и врезаешься в ощущение, будто тебе так рады, так рады, что ждали только тебя.
И невозможно не улыбнуться в ответ.

А вторая - бука. Всегда смотрела исподлобья, подозрительно и хмуро. Входишь в подъезд, будто под следствие попадаешь.

Я логики их дежурств не понимала, но всегда шла и надеялась, что там, в домике, сидит первая.

Улыбка - это же визитка человека. Я очень любила первую консьержку, у меня даже день складывался удачнее, ... Читать дальше »

Я мужик основательный. Если моюсь под душем, то мылюсь дважды. Машину закрываю, двери подергаю тоже дважды, чтобы уже наверняка. У меня и дома двойные двери, в каждой по два замка и все закрываю на два оборота. Если вкручиваю шуруп, то до упора - и потом еще проверну с усилием дважды. Телефон заблокирован у меня тоже дважды - отпечатком пальца и паролем.. И при этом всём я ещё человек гордый и независимый - если жена мне что-то говорит, я её внимательно выслушаю и сделаю всё наоборот. Дважды!

Жульен Стебо

Вообще "всё понимать" — это конёк непростых людей.
Простые люди в сложных случаях выбирают сковородку...

Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.

 Сегодня никуда не пойду. Меня, конечно, никто и не звал, но я бы и не пошла!

Обoжaю жить бeз пpoблeм... Жaль, чтo нe умeю!!!

Если мой кот решил, что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить. 

Уйти в себя и там устроить драку...

И несгибаемые люди ночью сворачиваются калачиком.

Ты господин несказанного слова.А сказанного... ты уже слуга.

Выдать чужой секрет - предательство.Выдать свой - глупость...

 Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
 — Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было! 

Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берёт на работу тупых сотрудников... 

Я позвонил другу и спросил, ... Читать дальше »

Елена Аркадьевна нервно вскочила с кровати. Стрелки старого еще советского будильника показывали одну минуту десятого. Сосед был точен до омерзения. Раздались первые аккорды. Этот кошмар начался три месяца назад. В квартиру снизу въехали новые соседи. Благочестивая на вид семейка имела на праве собственности собаку неизвестной породы, одного ребенка и старое заслуженное пианино.

Инструмент был старый, и видимо, выполненный из особо прочных сортов древесины, что позволило ему пережить не один десяток учеников. Каждое утро, ровно в девять утра, мальчик подходил к инструменту и начинал колотить по клавишам, у него это называлось разминкой, а потом он начинал играть все подряд. Играл он бездарно, с частыми и характерными ошибками.

Елена Аркадьевна пыталась скандалить, уговаривала его родителей прекратить мучать соседей, но все ... Читать дальше »

Есть среди моих приятелей одна занятная семья. Она актриса, он психиатр. Она – хохотушка, хулиганка, анекдотчица, он – абсолютный флегматик, толстые губы, толстые очки, самая бурная реакция на самый хороший анекдот: когда все уже отхохочут, пожевав минуту губами, уныло скажет: «Смешно…» Однажды жена с досады швырнула в него босоножкой: «Гад такой, ты хоть когда-нибудь в жизни смеялся, паразит?!» «Да, – неожиданно сказал психиатр, подняв очки к потолку, – однажды было. Ко мне привели девочку с ночным недержанием мочи. Смотрю на карточку: фамилия – Засыхина. Ну да, думаю, смешно. Дал рецепты, отправил. Входит следующая, толстая такая тетка. Те же жалобы: ночной энурез. Как фамилия, спрашиваю? Фамилия, говорит, Писман. Я так хохотал, что очки упали – и вдребезги! Она к главному побежала, премии меня лишили за неэтичное поведение, с тех пор не смеялся…» ... Читать дальше »

Очень длинный, но содержательный пост, с прологом, эпилогом, непредсказуемой развязкой, а так же с элементами уникальной хореографии в стиле порочного фламенко.
Усаживайтесь в ложу, господа, после первого акта пьесы вам подадут сюда фин-шампань и сигары.

Пролог

Вот есть такие бабки, которых хлебом не корми, а только дай им повод с кем-то поскандалить, поорать "Позовите сюда вашего директора и принесите жалобную книгу!", и нахуярить в этой книге на каждой странице: "Возмутительно! Отвратительно! Всех уволить и расстрелять!"
Вполне вероятно, что когда-нибудь и я стану такой бабкой, но сейчас у меня пока ещё есть другие источники для получения оргазма и прочих удовольствий. И там, где у скандальных бабок безудержные веселья со сквиртами - у меня кислая рожа и уныние. Поэтому я практически никогд ... Читать дальше »

Дед Макар мужик суровый, из семьи староверов, слова ласкового не дождешься. Иной раз не знаешь как и подойти к нему, так взглянет, что мороз по коже. Кошек и собак в доме отродясь не бывало - не любил. Жил один, жена умерла, сыны в городе обретались. И вот в свой очередной приезд , старший сын привез с собой щенка - чихуахуа. Они его сдуру купили, а заниматься щенком некогда, вот и решили рискнуть и сплавить к отцу в деревню. Отец встретил неласково,"таракану на ножках" был вовсе не рад. Грозился, что после отъезда сына щенка утопит. Кое -как уговорили отца оставить щенка на месяц, клятвенно обещали забрать обратно, мол пусть подрастет чуток. Прошел месяц. Сын, как и обещал приехал за щенком и видит: спит Капля на атласной подушечке, но больше всего любит на руках отца спать, кушает по расписанию и возится с ней Макар,как с дитём малым. Так за месяц маленькая собачка покорила сердце сурового деда. Я сама этому свидетель, потому что сду ... Читать дальше »

Камни со свистом летели Лимону вслед, с глухим стуком ударяясь рядом о землю. Кот с ловкостью уворачивался, но преследователей было слишком много и вот уже один из камней врезался ему в спину. Лимон упал, но тут же вскочил и побежал снова. Только скорость уже была потеряна и град из камней посыпался на бедного кота…

Поначалу у Лимончика было всё. Дом и вроде бы любящие хозяева…
Но не сумев пристроить кота на время отпуска, его просто напросто решили выпустить на улицу. Мол лето на дворе, не пропадет.
А по приезду обратно заберем.

Кот сначала прятался по кустам, а потом голод выгнал его на поиски еды.
И если еду он нашел (котов часто подкармливают), то с безопасностью оказалось сложнее.
Каждая собака считала своим долгом бросится за ним вдогонку.
Автомобилисты пинками гнали его от ... Читать дальше »

Замечали ли вы когда-нибудь ,что ”к чёрту всё!”- это всегда правильное решение?