Здесь будет интересно!!!

Продаю дом на сваях в горах под ключ на большом участке, окружённом с трёх сторон лесом и рекою.
Надёжный стеклопакет.
Зимний сад.
Контактный мини-зоопарк.
Санузел в доме. Гараж тоже.
Электрометла в подарок.
Дорого...

Возле "Алании-Молл" женщина просит милостыню. Делает это напористо и деловито. Иногда включает интонации лихого промоутера Кирби:
- Помогите кто чем может! Мимо не проходите! Парень! Не спешим! Помогаем! Господь отблагодарит! Спасибо! Помогаем!

Мне казалось, что ещё чуть-чуть и я услышу про скидки и рассрочку...

Сос Плиев

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань. 

После того как к сдерживанию роста цен подключились прокуратура, ОМОН и Росгвардия, жалобы на рост цен действительно быстро стихли. 

Воспитанность... Это когда думаешь: "Пошли бы вы на хрен" — А говоришь... "Здравствуйте". 

Я на все незнакомые входящие отвечаю лютым рыком "Прокуратура! Дежурный офицер на связи! Ваш разговор записывается! Говорите! " Ни одного еще разговора не состоялась, кроме того раза, когда отец номер сменил и звонил новый сказать. Он долго молчал, потом строго сказал "Совсем ты, Яша, @бнутый у меня..." Ну с этим я даже спорить не стану. 

  ... Читать дальше »

(Реальная история, приключившаяся с автором во время путешествия по США на велосипеде)
...Было дело, когда я подъехал к этому магазину, то почему-то мне сразу вспомнилась история про то, как Никита Сергеевич Хрущев стучал башмаком по трибуне ООН и грозился показать американцам «Кузькину мать».

Как утверждают историки, переводчики после паузы замешательства, перевели эту идиоматическую лингвистическую конструкцию буквально, и получилось, что Хрущев обещал Западу глобальный Апокалипсис, после того, как он им покажет маму какого-то Кузи.

Западная общественность после этого исторического заявления терялась в догадках о том, как же должна выглядеть эта мама Кузи, если главный коммунист СССР считает, что будет достаточно просто вывести в свет эту загадочную женщину, чтобы все спорные вопросы между двумя супер-де ... Читать дальше »

Поначалу хочется жизни такой, как тирамису.
Звучной, эффектной, модной – такую все заказывают, и у всех она разная, потому что толком никто не знает, какой она должна быть.

Бегаешь в поисках правильного савоярди и правильного маскарпоне – ах, какие названия, от одних слов жизнь становится содержательной.
Вымачиваешь печенье в холодном кофе, взбиваешь сыр, ищешь правильную форму – чтоб был не только правильный вкус, но и правильный вид.

И все равно.
У кого тирамису - как желе, у кого - как пудинг, у кого вообще - как каша.
То слишком мокро, то слишком сухо, то сливок решили добавить – ну чтоб еще лучше, еще содержательней, еще правильней.

А то и вовсе пищевую добавку придумали: вкус тирамису.
Мороженое, ... Читать дальше »

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть. 

Жил-был в XVII веке в Империи Великих Моголов падишах Джахангир — мужчина жесткий и суровый. Тот самый, который решил везде утвердить ислам. В процессе утверждения случился заговор против Джахангира, но падишах его вовремя разоблачил, и безжалостно врагов запиздил. А их женщин забрал в рабство. Так в гареме появилась 30-летняя красавица персиянка Мехруниса, жена одного из мятежников.

Сидит она в гареме год, сидит два, три, четыре. Кормят на убой, но никто не трахает. Мехруниса задумалась: так можно разжиреть, и всю жизнь просидеть. Баб-то куча, когда до нее очередь дойдет?
Джахангир раз в году проводил одну и ту же игру в базар. Ставил баб за прилавки, ходил от одной к другой, и типа торговался, а на самом деле флиртовал. Хотя не понимаю, нахер он флиртовал в собственном гареме. Ролевые игры, видимо. На четвертый год Мехруниса взяла ситуацию в свои руки. Встала за прилавок, и как давай орать:
— Ай, подходи, смотри, како ... Читать дальше »

Идут два студента, обсуждают своего (очевидно, иностранного) товарища.

- А что, у него акцент сильный?

- Да не акцент. Он вопросов не понимает. Например: "Чё стоишь?" - не понимает. Это же не "почему стоишь", не "зачем стоишь", а это: "чё стоишь!" Вот не понимает.

Чудесное, тонкое наблюдение; чудесные студенты. Это вот, наверное, то, что мне больше всего нравится в нашем воистину великом и могучем языке: эта вот тончайшая тонкость, легкий ветерок перемены значения, это "чего/чо/чё, граничащее с попрёком, с неудовольствием, с гневом, с занесенным для удара кулаком, с самодурством спрашивающего.

Бедный стоящий и никого не трогающий! Сейчас тебя будут пи ... Читать дальше »

Мне моих ста пятидесяти лет никогда не дают. А все почему?
Я вам так скажу, не надо никаких уколов красоты, никаких там ботоксов, косметологов, масочек. Все гораздо проще. Сейчас я свой секрет открою.

Нужно спать в холоде.

Есть в холоде.
Пить в холоде.
Жить в холоде.

Короче, все делать в холоде.

И я вам это сейчас докажу.
Вы заметили, что мясо в холодильнике гораздо дольше чем без него хранится?
Ну, то-то же.

Прямо скажу, с самого начала мне дико свезло.
Только я родилась, родители решили переехать.
Не жилось им на юге. Потели, наверное, сильно.
Ну и двинули туда, где попрохладнее.
... Читать дальше »

Да вы знаете какая ОНА, любовь-то?..
Да она как молоко, когда его поставишь кипятить — сперва оно поднимается, потом закипает, а там, глядишь, и убежало...

Луиджи Пиранделло.