Здесь будет интересно!!!

- Не выспалась?
- Да, всю ночь пила кофе и смотрела на Луну.
- И что там?
- Там тоже кто-то пил кофе.

Валиуллин Ринат "Пятое время года"

Видeть вас — одно удовольствиe.
Не видеть — другое.

Имей смелость иметь свое мнение.
Имей мудрость скрывать его.

Изменение нашей реакции на обстоятельства - меняет и сами обстоятельства..

Великий советский педагог Шалва Александрович Амонашвили, автор концепции гуманной педагогики, однажды задал учителям, собравшимся на его лекции, вопрос. «Представьте себе ситуацию, вы проводите урок в четвертом классе, и заходит ребенок, который опоздал на 20 минут. Ваши действия?» Учителя начинают предлагать разные варианты: «Выйди из класса», «Давай дневник», «Садись на свое место, поговорим после урока»… Но Шалва Александрович не был удовлетворен.
Он сказал:
«Когда ребенок зашел, я бы от всего сердца сказал: „Здравствуй, чадо мое, пожалуйста, проходи, садись, мы не могли начать без тебя урок, мы тебя ждали“. Это называется безусловная любовь, это нельзя сымитировать. Если он опоздает и на второй день, я с еще большей любовью скажу: „Здравствуй, чадо мое любимое, я так ждал тебя, проходи скорей, садись. Мы без тебя не могли начать урок“.
... Читать дальше »

Память творит чудовищные вещи: вы можете что-то забыть, но она — нет. Она просто регистрирует события. И хранит их для вас — что-то открыто, а что-то прячет до поры до времени, — а потом возвращает, когда ей вздумается.
Вы думаете, это вы обладаете памятью, а на самом деле это она обладает вами.

// Джон Ирвинг //

Денис Анфёров по прозвищу Пластилин имел талант терять по пьяни бумажник, ключи, телефон, работу или жену. Пластилином Анфёрова звали потому, что он в детстве целую коробку цветного пластилина сожрал и чуть не умер. Вообще, в Денисе соединилось несколько людей, между собой незнакомых. Пластилин, назовём его Красным, был строителем и настоящим профессионалом. Зелёный Пластилин был этаким добряком, который косорукого одноклассника на работу взял, а тот в первый же день молотком по пальцу звезданул, наступил на гвоздь, нечаянно пропилил ногу и упал с лесов. Жёлтый Пластилин был ипохондриком. Он мог целый вечер просидеть за большой медицинской энциклопедией, выясняя причину прыща на щеке. Синий Пластилин пил запоями, дрался с прохожими и решительно ничего не помнил, что помогало ему сохранять самоуважение.

Все эти Пластилины - Красный, Зелёный, Жёлтый и Синий - хоть и догадывались о существовании друг друга, но жили параллельно, никому не досаждая ... Читать дальше »

Договорились с мужем, что с завтрашнего дня точно начнём бегать по утрам, чтобы быть более здоровыми. Вечером уточняю, на сколько ставить будильник, а он мне вместо ответа скидывает видео, где говорится: "Психологически нездоровые люди обычно сторонники ЗОЖ". И смотрит на меня так намекающе. Намёк понят, никаких пробежек по утрам. А в качестве профилактики для психологического здоровья наварила на ночь пельменей целую кастрюлю, которую мы дружно утоптали под недовольный взгляд кота.

Пусть кругом всё очень сложно,
и печалит всё кругом,
буду думать о хорошем,
и не буду – о плохом.

Утром, ночью, сидя, лёжа,
под капелью и дождём,
буду думать о хорошем,
ну а больше ни о чём.

Не хочу страдать угрюмо
стоя или на бегу.
О хорошем буду думать –
я умею, я могу.

Что надулся ты, прохожий?
А давай с тобой вдвоём
будем думать о хорошем,
и не будем о плохом!

Изменить, наверно, можно
что-то в общем колесе,
если только о хорошем
будут думать сразу все. ... Читать дальше »

Стандартная ситуация — Ока въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Оки.
— Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги, ребятки? Может простите, и я вам в чем-нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то пpoблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит:
— Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вepнулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда :
— Дед, говорят, три дня срём без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к де ... Читать дальше »

Начальник: что-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться...
Я: Ни слова больше!

1. Журнал учёта лопат
2. Журнал выдачи лопат
3. Журнал учета закрепления лопат
4. Журнал инструктажа при работе с лопатой
5. Журнал учета наработок лопат
6. Акт списания лопат
7. Журнал учета ремонта лопат
8. Список допущенных к работе с лопатами
9. Книга ежедневного осмотра лопат
10. Журнал учета недостач лопат
11. План обеспечения лопатами
12. Журнал учета покраски лопат
13. Журнал учета заточки лопат
14. Инструкция по работе с лопатой
15. Акт приема-передачи лопат
16. Ведомость сдачи зачета по работе с лопатой
17. Акт проверки наличия лопат
18. Журнал медицинского осмотра работающих лопатой
19. Книга учета журналов по лопатам
20. Журнал сдачи ло ... Читать дальше »

Еду нынче на работу. Тут троллейбус останавливается – впереди провода чинят. Водитель сходил к ремонтникам, вернулся, сказал, что минут через 10 закончат. Кто тихо вышел и пошёл, кто, ругаясь, выскочил и побежал, большинство осталось.

Ждём.

А рядом со мной сидит дядька, разгадывает кроссворд, аж пыхтит от умственного напряжения, но видно, что крепко застрял. Наконец не выдерживает и громко спрашивает:

– Может, кто знает, как называется озеро, у которого стояла крепость Измаил?
– Там два озера. Сколько букв? — осведомляется сильно помятый мужик в куртке с надписью "Зеленхоз".
– Пять. Вторая "л".
– Тогда Ялпух.
– Точно! Спасибо. О, кстати, аминокислота, отвечающая за синтез гемогл ... Читать дальше »

Однажды Георгий прилетел в Замбию. И сразу понял - именно тут надо учиться настоящему похуизму. Это страна великого счастья и бананов. В Замбии похуй всем и на всё. Но с улыбкой и рукопожатиями.

Для начала, Георгий получал визу для Замбии и Зимбабве под названием Каza (так и хотелось исправить на "о") целый час. Народ на стойках вообще не торопился. Погранцы болтали друг с другом, шутили и отходили пить кофе. Затем в гостинице выяснилось, что все розетки английские, а адаптор, разумеется, умный Георгий взять забыл. Горничная обещала найти адаптор, и ушла. Через сорок минут она не появилась, и Георгий, полагая, что её растерзали львы в саванне, спустился на резепшн, дабы принести соболезнования персоналу. Горничная пила там кока-колу, и улыбалась Георгию. Георгий мысленно назвал её блядью и тоже улыбнулся, но довольно вымученно.

... Читать дальше »

Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он 1000 раз не прав, чтобы он только закрыл рот.