Здесь будет интересно!!!

- Что ты хочешь сейчас?
- Лето.
- Так оно закончилось.
- И что, теперь нельзя хотеть?!

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "Ну норм, я думал хуже будет! " 

Священник - миссионер провёл много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время
уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли
в лес.
- Это дерево, - сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
"Камень" - повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину на стонавшей от удовольствия аборигенке.
Падре, очень смущённый, быстро произнёс:
- Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, вскинул свою бузуку и убил обоих одним выстрелом. ... Читать дальше »

•Понедельник, 10-го.

В нашем болоте как всегда тоска зеленая. С утра маман заставила наесться комаров, а на десерт приволокла большущего серого мотылька. Дрянь, горчит. Попрыгала с кочки на кочку, поймала пару пиявок, маман отобрала и велела идти отдыхать, чтобы не было мешков под глазами. Легла поспать. Проснулась, наелась комаров и т.д.

•Среда, 12-го.

Маман поссорилась с местной Кикиморой. Не знаю, чего уж они там не поделили, но крик стоял ужасный. Хоть какое развлечение. Сожрала жука. Ничего хорошего, комары вкуснее. Маман снова расквакалась, типа я однообразно питаюсь. Хочет небось раскормить меня под свои размеры. Дудки, маменька!

•Четверг, 13-го.

Кикимора привела какого-то типа, который назвался Кащеем Бессмертным и напугал всю нашу тихую заводь. Не пойму, отчего народ так всполошился – лягушачья родня битый час горланила от ... Читать дальше »

Милейшие люди работают в нашем ЖЭУ, честное слово.
Услышав мое: «Кошка застряла в подвале, спасите-помогите», девушка ободряюще сказала: «Ничего, вытащим» и передала мой телефон мастеру. Или слесарю, не помню.
Мастер-слесарь, правда, был настроен не так радужно и сначала пытался отделаться банальным: «Сама вылезет» и «Не ловлю я кошек, блин!».
Я парировала: «Не вылезет!» и «Я сама поймаю, только откройте!»
В конце концов, убедила его, что если не достать Мафи из подвала, грядет пиздец. Причем не Мафи, а подвалу. Там будет убито все, что шевелится, а что не шевелится – на всякий случай тоже будет убито. К тому же воет она, при желании, как собака Баскервилей – зачем вам седые жильцы?
Слесарь к концу разговора стал как та странница из Пскова – очень ему захотелось собачку говорящую посмотреть. То есть лично убедиться, что пушисты ... Читать дальше »

Раньше никакого такого секса у нас не было. Даже представить себе невозможно что те героические люди, которые строили ДнепроГЭС или осваивали целину занимались каким-то сексом.
Тяжело вообразить, что партизаны в Белорусском Полесье или герои подпольщики могли позволить себе такое.
Секс был чужд нашему народу исторически. Не было никогда таких традиций. Ни в Повести Временных лет такого вы не найдёте, ни в народных сказаниях и былинах.
Как вы можете даже допустить мысль о том, что русское дворянство, чтящее свои устои и обычаи, вдруг начнет передаваться сексуальным утехам?
Крестьянство, пролетариат, интеллигенция нашего славного государства не знали и знать не хотели ни о каком сексе.
Были времена, когда за него даже казнили.

Секс привили нам американцы. Вместе с жвачкой, джинсами, порнографией и рок-музыкой, американцы принесли к нам свой богомерзк ... Читать дальше »

Бабушка Наташа (царствие небесное) могла так качественно затроллить своим "позитивчиком", что хотелось реально бегать по потолку и визжать.

Ты ей: "Все плохо. Жизнь не удалась", она тебе "скушай картошечки жареной и все наладится".

Ты ей "аааа! мне уже семнадцать, а у меня нет молодого человека", а она тебе "Как это нет? А вот Сашка ходит? Мишка цветы носит. Димка приезжает на своей желтой машине тебя катать?"

Ты ей "это все не то! Не то! Не люблю..." , а она "ой... да и не надо. потом кого-нибудь полюбишь, цветочки то в вазочку поставь".

Ты ей. "Завтра экзамен. Я ничего не знаю"!, а она "ну и ладно, ну и ложись спать, ... Читать дальше »

Ты не узнаешь, каков человек на самом деле, пока не скажешь ему «нет».

Это очень тонкое понятие: всё, что вы любите, — и есть вы.

Какая тонкая грань между "соскучиться" и "отвыкнуть".

Прошу прощения у всех, кого удалила из своей жизни! Ничего личного… Как, собственно, и ничего общего… 
 

Мне кажется, что пироги - это не просто блюдо. Или выпечка. Имею в виду свои - домашние. Купишь готовые - это не то. У нас в городе полно пекарен и разных кондитерских. Принесёшь домой, съешь - так себе. И забудешь. Ими хорошо голод утолять. Не более.
А вот свои! В них удивительная энергетика. Даже когда не сам стряпаешь, а тебя угощают.

Лежал на днях с ОРЗ. Никуда не ходил, потому что сил не было. Лежал на диване и смотрел по интернету фильмы про животных. Вдруг - стук в дверь. Это старушка-соседка пришла.
Пришла и принесла два куска пирогов. Обыкновенных. Один с картошкой - простые ломтики. И между ними репчатый лук. А второй с тушёной капустой.

Заварил чай, накрыл свой небольшой стол. И съел перед компьютером. Через пять минут прошла боль в горле, стало легче дышать, захотелось что-нибудь полезное сдел ... Читать дальше »

Осеннее солнце скрылось за горизонтом нарочито медленно, как бы нехотя. Ушло, уступив место мягким сумеркам, с сизыми хлопьями тумана вдали, легкой прохладе и душевным разговорам. Тихо потрескивал небольшой костерок. В небольшой кучке остывающих углей томилась печеная картошка, а на лицах людей, сидящих кружком вокруг костра, витали легкие, немного задумчивые улыбки.

Кто-то пустил по кругу бутылку вина, вызвав тихий смех раскрасневшихся девушек. Тут и там вспыхивали тлеющие огоньки сигарет, и кто-то негромко перебирал струны старенькой гитары. Черный лес, расположившийся за спинами сидящих, уютно шумел осыпающейся листвой и иногда кряхтел сухими ветвями, словно тоже что-то хотел сказать.

- Хорошо сидим, - мечтательно улыбнулся белобрысый паренек в полосатой, черно-красной рубахе и мешковатых ватных штанах. Он прикусил зубами сигарету, прищурился и посмотрел вдаль. На бескрайние поля, чуть укрытые сизой дымкой. На далекие дере ... Читать дальше »

Почему ширина космического корабля у США зависела от величины лошадиного крупа?
По бокам космического корабля "Кеннеди" расположены 2 двигателя 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не могли. ПОЧЕМУ?
Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге.
Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами трамвайной дороги.... угадайте!!! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. HО ПОЧЕМУ?????< ... Читать дальше »

Раньше я всегда считал, что хороший мужик – это не профессия, но одна история заставила меня немного пересчитать и прийти к выводу, что иногда это все-таки профессия.
Причем очень полезная, не только для самого - хорошего мужика, она и для всего общества, к сожалению, просто жизненно необходима…

На днях приходил ко мне мастер в бахилах, чтобы померить наш будущий, пока не существующий шкаф.

Странное ощущение – шкафа еще нет в природе, а лазерные лучи уже показывают его контуры в пространстве. Почти машина времени…
Ой, я несколько заговорился и отвлекся от темы. Так вот, даже этот мастер-замерщик тут не при чем, то есть он конечно же "при чем" и тоже может быть неплохим мужиком, но это далеко не его основная профессия. Но вот этот самый мастер, пока измерял, до какой нес ... Читать дальше »

В давние времена, когда я была студенткой, у нас на факультете жила кошка. Обычная такая, серая-полосатая. Звали её Доценте (женский род от "доцент" по-литовски). А как должны звать университетскую кошку? Особенно такую, которая любит присутствовать на лекциях, экзаменах и зачётах.

Познакомились мы с ней в тот день, когда я пришла сдавать свой первый вступительный экзамен - историю СССР. Нервничала, конечно. Волновалась. Но когда вошла в небольшую, залитую солнцем аудиторию, увидела, что на широком подоконнике удобно устроилась кошка и как ни в чём не бывало умывается. Зрелище было настолько по-домашнему уютное, что вся нервозность куда-то испарилась, и экзамен прошёл удивительно легко и спокойно. Тем более, что и экзаменаторы были на редкость доброжелательны. Может, и на них кошка действовала умиротворяюще?

... Читать дальше »

Мне вчера одна прекрасная френдесса прислала кокошник.
Кокошник - это такой любимый сын ободка и короны, роскошная вещь, скажу я вам.
Ну так вот, сегодня, в писдень, я естественно кокошник на себя напялила, потому что красиво.
Потом как-то сами собой накрасились губы, клянусь, без моего участия, как-то губы подговорили руки их накрасить.
Работа сразу пошла быстрее.
И тут зазвонил домофон.
Уверенная, что это Артур пришёл, я пошла во двор открывать дверь (домофон заело).
Открываю, а там газовик пришёл газ проверить (реально газовик, а не мошенник какой-то).
Увидав меня в кокошнике, он немного охреневшим голосом спросил: «А вы кто тут?», видимо стараясь узнать собственник я или нет.
И тут мой рот, клянусь, без моего участия, видимо желаю приобрести славу местной сумасшедшей, а возможно это кокошник сдавил мозг, сказал: «А я царица тут и владычица».
Газовик ка ... Читать дальше »

Однажды шведский король Густав III в 1775 году решил доказать своим подданным, что кофе пиздец как вреден. "А то, блядь, пьёте хуй знает что, - сказало его величество. - В этих капучино и латте вообще токсинов вагон и зловредное русское влияние. Так как они дружат с эфиопами, где кофе завались, а эфиопы православные". Хер знает, с чего в Швеции взялась такая одержимость кофе, но еще ранее, в 1746 году ввели закон о "неумеренности в употреблении чая и кофе". И стали лепить штраф за чашку кофе (с конфискацией самой чашки и блюдец). Потом и ваще запретили. А народец дует энтот кофе, и клал лосося на все королевские запреты с наглой рожей.

И вот, берут двух близнецов, приговоренных к смерти. Преступников-убийц, гадов таких. И говорят - теперича вы для эксперимента будете пить: первый близнец три кружки кофе каждый день, второй три кружки чаю. Вам похуй, иначе ка ... Читать дальше »

Не ломайте мои нервные клетки, в них живут мои нервные тигры ..