Здесь будет интересно!!!

В конце ноября женщины делают ошибки.
В мае женщины тоже делают ошибки, но не страшные, а прекрасные и естественные. В мае они влюбляются, съезжаются, убегают из дома, покупают дачи и горящие путевки в Кемер. Самые прекрасные из майских ошибок проявляются к февралю путем родоразрешения.
Не таковы ноябрьские ошибки. Они дорого стоят, но не приносят никакой радости. И от них я хочу вас предостеречь.
Во-первых, не покупайте пуховика цвета электрик или фуксиевую шубу в снежной королеве. Вам кажется, что так вы расцветите буднюю серость, и вообще вы этого достойны. Фигня. Вы возненавидите эту дрянь почти сразу, а вам в ней ходить до весны. Постарайтесь ограничиться шапочкой или сумкой самого бесячего цвета - по крайней мере, их не жалко будет подарить городской дурочке.
Во-вторых, не заводите отношений. Разницу между влюбленностью и отношениями знают все. Любовь прекрасна, а отношения - скучны и муторны. Их нужно все время выя ... Читать дальше »

- Доктор, а можно сразу после вакцинации сексом заниматься?
- Ни в коем случае! Сначала идите домой!

Учитель наставительным тоном обращается к ученикам:
- Ребята! Перед тем как задать вопрос, поднимите руку вверх: в таком положении кровь прильёт к вашей голове, мозг заработает лучше и, может быть, ваш вопрос отпадёт сам по себе.

Полдень. Столовая.
- Что Вам положить?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А Вам точно свинину можно?..

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею: «мир, спокойствие, счастье» одной фразой. Победителем стал человек, написавший - "Жена спит". 
Зал аплодировал ... Читать дальше »

Вот пишут люди "Что может быть лучше километровой пробежки ранним солнечным утром?!"

Что? Да всё....

У сына в школе была учительница, которая не любила детей.
Все дети были плохие. Родители ещё хуже, потому что воспитали таких детей. Дети были ужасные, потому что шумели, бегали, прыгали или молчали, что-то замышляя. Дети были невоспитанные, потому что у них были мобильные телефоны, джинсы и родители с машинами. Дети были невыносимые, потому что ходили на какие-то кружки, учили иностранные языки, иногда огрызались и спорили. И ещё бросались скомканными шариками из бумаги на перемене и пачкали парты чернилами. Учительница Галина Никаноровна ненавидела свою работу, маленькую зарплату, кошек, собак и мир вокруг себя, о чём регулярно докладывала детям и родителям.
Поскольку в школе я бывала крайне редко, то общение с Никаноровной напоминало пытку. Единственная информация, выносимая после этого общения, заключалась в том, что я плохая мать, что я ещё наплачусь в жизни с таким воспитанием ребёнка, буду кусать локти, меня ждёт печаль ... Читать дальше »

Cтою нa оcтaновкe, ждy коллeгy, втыкaю в тeлeфон. Диcпозиция: нa оcтaновочной лaвочкe cидят жeнщинa и мyжчинa, тожe в тeлeфонax, возлe мycоpки двa мyжикa кypят и болтaют о cвоeм.

Подxодит пapeнь, чyть cтapшe 20 лeт нa вид, caдитcя нa лaвочкy c кpaю и cмотpит в однy точкy. Пpaктичecки cpaзy подъeзжaeт мaлeнький кpacный опeлeк, зa pyлeм дeвyшкa. Пaccaжиpcкоe cтeкло опycкaeтcя, дeвyшкa говоpит, явно обpaщaяcь к пapню: "Cepeжa! Нy Cepeжeнькa! Нy xвaтит дyтьcя, нy поexaли домой, a?".

Я отвлeкaюcь от тeлeфонa (дpaмa жe!), cмотpю нa Cepeжeнькy. Cepeжeнькa cидит кaк кaмeнный, дeмонcтpaтивно cмотpит в cтоpонy, нe peaгиpyeт. Дeвyшкa пpодолжaeт: "A домa пeльмeни ждyт, я почти полнyю моpозилкy нaлeпилa. И cмeтaны кyпилa".

Cpaзy нaчинaeтcя дeйcтвиe. ... Читать дальше »

Личный попугай капитана Флинта изучил 1567 ругательств на разных языках. 271 ругательство на английском, 352 на французском и 127 на испанском языках. Остальные ругательства попугай почерпнул из великого и могучего русского языка.
Сколько ругательств почерпнул личный попугай капитана Флинта из русского языка?

Григорий Остер, из "Задачника по математике"

- Доктор, почему-то когда люди чем-то увлечены или чему-то рады, мне обязательно хочется съязвить, поиздеваться, осмеять самое ценное для них. Я понимаю что это нехорошо, не добро, не очень умно в конце концов, но удержаться не могу. Вы не можете сказать, чем это вызвано?

- Могу. Говно вы, просто.

Максим Цхай
 

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали ... Читать дальше »

…Мне было лет четырнадцать.
Я ехала в троллейбусе без билета, когда зашли контролеры.
Как честная и правильная девочка, я предсказуемо растерялась и почти готова была расплакаться, когда вдруг незнакомый молодой человек, который, видимо, заметил мою панику, ни слова не говоря, вложил мне в руки талон и вышел.
Двери закрылись.
Я не успела сказать «спасибо».
Я просто пробила талон и вот уже больше пятнадцати лет храню его в школьном блокноте как напоминание о том дне, когда совершенно чужой человек лучше всей классической русской литературы, вместе взятой, показал мне ценность доброты.

С тех пор я встречала много разных людей. Праведников, постящихся и бьющих поклоны, но готовых пхнуть тебя в спину, стоит только замешкаться у стола со свечами.
Грешников, пьющих с утра водку под подъездом и в этих самых подъездах писающих, но ... Читать дальше »

Однажды первооткрыватели, путешествуя по африканской саванне, увидели зверька с огромными ушами и скептическим еблом в черной маске. Животное смотрело на исследователей, как на говно.
— О, собака, — обрадовался один первооткрыватель.
— Сам ты собака, — обиделся зверек.
— Ушастая собака, — добавил второй первооткрыватель.
— А где вы, бля, видели безухих собак? — пожало плечами животное.

— Действительно, — решили первооткрыватели. — Ушастая собака это недостаточная характеристика. Назовем тебя Otocyon megalotis, то бишь, ушастая собака большеухая.
— Ну пиздец теперь, — фыркнул зверь, — масло масленое маслянистое. Дебилы, блядь, как сказал Лавров. Ушастая собака большеухая — это французский бульдог. А я вовсе даже лиса.

... Читать дальше »

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.
Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками". Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста.
Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет. "Вы вообще читали этот договор?" - "Естественно". - "Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!" - "Нормальный пункт". - "Про негуманоидных захватчиков?!"
И тогда юрист российского офиса наклонился к н ... Читать дальше »

Воскресная школа при женском православном монастыре.
Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
- Вот ты, Вера, куда пойдёшь?
- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.
- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?
- Я просто буду верной женой и любящей матерью.
- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
- А я буду проституткой.
- Что-что? Повтори, что ты сказала!
- Про-сти-тут-кой!
- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"...

- Дорогой, я решила уйти в монастырь! 
- Ни фига себе расклад! Это что, мне теперь в монастырь на обед ездить?

... Читать дальше »

Давно уже две жизни я живу,
Одной внутри себя, другой наружно.
Какую я своею назову?
Не знаю, мне порой в обеих чуждо.

Игорь Губерман

Однажды в годовщину операции "Уран", завершившей окружение немецких войск под Сталинградом, Георгий пил пиво с немецкими туристами на пляже в Хургаде. В небе развевались российский и немецкий флаги. Любезное обеим народам пиво лилось рекой. "А что русские думают о Сталинграде?" - спросил немецкий старичок. "Они думают, что там вермахту дали пизды" - радушно ответил Георгий. Немецкое сообщество сильно напряглось.

"А нет ли сочувствия к нашим мальчикам, погибшим в русских снегах? Они шли туда подневольно". "Да ладно" - удивился Георгий. - "Ваши ребятки из вермахта ломились к нам, словно им сосисками путь выложили. И что-то никто особенно не жалел и не огорчался. И деревень наших до хуя сожгли. Какое тут сочувствие? Они стали огорчаться, лишь когда помёрзли". Повисло молчание. Пиво замерло в бокалах. У кораллов психовали рыбки.< ... Читать дальше »

Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.
Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в лёгком шоке: "Кого?"

Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."

Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?"

Говорят, однажды современным первоклашкам предложил ... Читать дальше »

- Лера, что ты ревешь, как по покойнику? У всех сыновей рано или поздно появляется девушка, на которой он хочет жениться и вовсе она не обязана тебе нравиться.
Лерка ревет белугой, курит одну за одной и добиться от неё, чем же ей так не угодила нынешняя избранница единственного и дорогого сыночки - нет никакой возможности.

На третьей рюмке раскалываем её.

- Понимаете, она - РОКОВУХА! - мы с еще одной приятельницей переглядываемся, брови лезут к пробору, но молчим.

- РОКОВУХА! - вопиет в очередной раз Валерия (кандидат юридических наук), закуривает и ,закусив дымом, намахивает ещё одну стопку. - Сейчас приедут, сами всё увидите.

- Лер, ну и роковуха, ну и что? Мужчинам всегда красавицы нрав ... Читать дальше »

Солнцестояние,
сердцебиение;
знать бы заранее -
верить осеннему.

Кликнуть хорошее
(с миром входящее);
чувствуя прошлое,
быть настоящими.

Жить да по совести
(к дьяволу грабельки!),
впитывать новости -
те, что без наледи.

Чтить расстояния.
Вновь не по теме я?
Сердцестояние,
солнцебиение...
 

Ноябрь. С ним сразу все ясно. Разве может быть хорошим месяц, который начинается с «но». А в английском вообще с «no». Оставь надежду всяк сюда входящий.
> *Я бы вообще переименовал ноябрь в ноябль. 1 ноябля. 2 ноябля. С точки зрения звукописи так честнее. *

Достать чернил и плакать — про него. Классик ошибся на пару месяцев.

В ноябре миром управляет ученик. Ноябрю все сигналят: проезжай быстрее.

Мокрый снег — такое мог придумать только Босх. Не Бог, я уточняю, а Босх. Наши лица утром в ноябре — Мунк. В ноябре Босх с Мунком пляшут канкан. Такое даже представить жутко, а мы в этом живем.

В ноябре я перехожу в режим хокку. Стараюсь замечать красот ... Читать дальше »