Здесь будет интересно!!!

Завтра - большой обманщик, и его обман никогда не теряет прелести новизны...
 

С недавних пор я начал есть супы-пюре. Причем вынужденно. Это когда мы с женой бываем где-то на заграничных курортах, и там в меню эти супы присутствуют. А других просто нет. И вот стоит перед тобой тарелка жидкой однородной кашицы – сегодня она может быть оранжевого цвета, завтра зеленого, другой раз вообще не пойми какого, - и смеет называть себя супом! Нет, на вкус вроде ничего, но – каша кашей, только жидкая.

И вот хлебаешь этот кулинарный изыск, так как привык в обед есть горячий суп, хлебаешь, и вспоминаешь «нашенские» замечательные первые блюда, к которым приучен с детства. И в которых, кстати, ты видишь все, что ешь. И настоящие супы эти, исходящие парком и ароматом, согреют твою душу и тело в любую погоду. Особенно, конечно, промозглой холодной осенью и морозной зимой. Да и в прочие времена года от супа вряд ли кто откажется.

... Читать дальше »

Мечтать! Летать! И думать о прекрасном!
Во сне касаться звезд и облаков!
И верить в то, что это не напрасно,
Что в жизни нашей будет все легко.

Надеяться на Чудо, верить в Сказку!
Любить друг друга и тепло дарить!
И жить по-настоящему... без маски...
Смеяться... плакать... и Судьбу творить.

Дарить друг другу радость и улыбку,
От счастья плакать, от любви сгорать!
И не бояться совершить ошибку...
Весь опыт жизни в Мудрость превращать.

Не думать о плохом, не жить вчерашним,
Не злиться на Судьбу, когда идет не в масть...
И признаваться в чувствах, быть немного грешным...
И наслаждаться это ... Читать дальше »

- Софья Львовна, а шо такое "толерантность"?
- Ой, Цилечка, это когда задница дымится от злости, а голова таки улыбается и кивает.

Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть. 

Тяжелее жить становится всё легче и легче… 

У ворон тоже эпидемия? С утра орут во дворе: куар-куар! Или издеваются? 
 

Когда я работала моряком, моим самым большим (и регулярным) потрясением была манная каша. Её варили на завтрак раз в неделю. И вот, представьте: идёт по морю огромная железяка, в ней человек 30 народу - "на нём мерзавцев сотни три" - или не идёт, а стоит у чужого пирса, и снаружи разговаривают по-китайски, например - а ты идёшь по длинному коридору, слева двери в каюты, справа дверь в ЦПУ, и запах соляры из машинного отделения гибнет под запахом манной каши из камбуза. Он проникал везде, весь пароход пах манной кашей и бил тебя в голову контрольным дежа вю. Вроде бы ты в детском садике, только садик железный, детки большие и мрачные, за окном вода или филиппинцы, и мама фиг тебя заберёт ещё месяца два.
И ладно бы на ужин её давали, утром-то человек совсем безоружный, идёт в кают-компанию или в столовую команды, кому где назначено, и с мрачной рожей жрёт своё детское горе.

... Читать дальше »

Однажды Георгий летел в Тбилиси. Было 10 часов вечера, пошел снег. Пассажиры в креслах обсуждали предстоящую охоту за хинкали и хачапури. Все были неестественно возбуждены, и глаза их сверкали в полутьме. Это был полный самолёт вампиров, жаждущих сосать сыр из невинного, как девственница, но в то же время горячего хачапури.

Авиалайнер стоял на полосе. Рейс задерживался. Голодный блеск в глазах начал гаснуть. Пошли грустные разговоры, что хз когда улетим. Женщина в соседнем ряду запаниковала, что это плохой знак, и надо сойти. Подруги замяли её, и она прекратила слабые попытки сползти с кресла. Самолёт таки взлетел. Давали соки и сэндвич с какой-то хуйнёй. Георгий отверг его с презрением - в сэндвиче не было вина и хинкали. Пассажиры печально смотрели на стюардессу, и намекали на вино. Стюардесса усиленно смотрела в сторону, и едва не свернула шею.

... Читать дальше »

Недавно у нас в доме сменился дворник. Работает хорошо, заметает чисто, регулярно моет подъезд. Всё по графику. В принципе, к нему нет никаких претензий. Вот только…

До него работала женщина, Надежда Ивановна, которая делала из нашего подъезда что-то похожее на девятиэтажную прихожую большого дома. У входа в давно побитый временем подъезд она всегда стелила ковёр, что выглядело смешно и совершенно неуместно. При этом её ковёр постоянно кто-то воровал, а она находила новый и снова заботливо прикрывала просевший бетон и торчащую арматуру, чем спасала ноги жильцов от ушибов и сломанных каблуков.

Межэтажные окна на всех девяти пролётах украшали вазоны, какие-то керамические статуэтки и необычные ракушки. И никогда на этих подоконниках не было ни грамма пыли.

Однажды в квартиру на шестом этаже въехали ребята, которые радовались жизни с помощью сигарет, алкоголя и, наверное, чего-то покрепче. Вазоны ... Читать дальше »

В женской курилке нужно стенографистку, записывать.

- Настя, он тупой. Он говорит (гордо так), я длинные тексты не читаю. Я говорю, ты и длинные слова не читаешь, больше трех букв. Трехбуквенные тоже не читаешь, ты их, сука, генерируешь.
***
- О, Жанна побежала… В курсе, как она замуж вышла? Дожила Жанна до 32 лет. Как говорят летчики – время принятия решения. До этого она выпендривалась, мужиков дальше бедер не пускала. А тут созрела. Мы решили ее с Андреем познакомить. Нормальный, добрый парень, тоже за 30. Правда, разведен. Но такой, не циничный. Решили, короче, их свести. И вот Андрей через нас пригласил ее вечером в кабак. Жанка платье одела цвета волны «крик утопающего», глазки, носик отфотошопила и… И входная дверь у нее заклинила, замок полетел. Жанна перекрестилась и - в окно, она на первом этаже жила. Не потому, что замуж та ... Читать дальше »

Не удалось скандал затеять!
А сколько было слов в уме!
Ему б сказала: « Как Вам верить?!
Вы постоянно лгали мне!
Меня всегда не понимали!
И не желали понимать!»
А он, подлец, сломал сценарий,
И извинился! Твою мать!
 

Мадам, что для Вас - зрелость?
- Зрелость - это создание своего пространства. В нём нет лишних вещей, чужих мест, потерянного времени, в нем нет «не своего» человека.

Согласна попасть в чужие планы,приводящие к моим целям.

О своей скромности я могу говорить часами.

Скaжитe мне, как хyдoжник худoжникy - где мне ceгoдня нарисoватьcя?

ПРАВО на СЧАСТЬЕ имеет каждый и совсем необязательно,чтобы его одобряли окружающие!!

Бывает, если на первый взгляд всё хорошо, то второй раз лучше не смотреть.

Не надо слушать тех, кто велит тебе играть на скрипке, когда у тебя хорошо получается стучать в барабан.
 

Печально, когда идеальный по всем параметрам мужчина не отвечает на твои чувства взаимностью. Начинаешь копаться в себе, почему не сложилось, что можно было сделать по-другому… Спустя время открываешь шкаф, где он сидит связанный, и по глазам понимаешь: так и не полюбил.

Алла Корж
 

Я в таком чудесном возрасте, что у Бальзака на такую мадам "хияр" бы еще зашевелился, в общем, хорошо за сорокет. Кстати, отличный возраст, уже никаких стеснений и ужимок, бабы в этих летах конкретно знают чего хотят, и обычно все проверяют на первом свидании. И кошелек, и инструмент. Чё время терять? Обычно, сразу нахо идут депрессивные женатики, клерки и прочая мелкая челядь, а так же долбоящеры, которые зовут даму на первое свидание в "чорбаджи". Последним уготован отдельный котел в аду. Сразу вспомнилось, как по молодости, один хмырь мне кружил мозги, и вымолил встречу, я пришла как Филя в своем лучшем концертном наряде, и на шпильках, а пёс привёл меня в закуток "у Мехмета" на чашку "мерджимека". Так и сидела как ибанько вся в стразах и в короне, так сказать, слепила насмерть заезжих откушать чорбы дальнобойщиков. Ага, так вот, значит к своему прекрасному возрасту я уже научилась говорить "нет" без чувства, что я в этот ... Читать дальше »

Антон Павлович Чехов про секс да так смешно, что я чуть не упал со стула, пока это читал (из письма А.С. Суворину, 18 мая 1891 года):

Женщины, которые употребляются, или, выражаясь по-московски, тараканятся на каждом диване, не суть бешенные, это дохлые кошки, страдающие нимфоманией. Диван очень неудобная мебель. Его обвиняют в блуде чаще, чем от того заслуживает. Я paз в жизни только пользовался диваном и проклял его. Распутных женщин я видывал, и сам грешил многократно, но Золя и той даме, которая говорила вам «хлоп – и готово», я не верю. Распутные люди и писатели любят выдавать себя гастрономами и тонкими знатоками блуда; они смелы, решительны, находчивы, употребляют по 33 способам, чуть ли не на лезвии ножа, но все это только на словах, на деле же употребляют кухарок и ходят в рублевые дома терпимости.

... Читать дальше »

Это женское уменье,
Словно тыщу лет назад,
Странно и одновременно
Ждать, молить и ускользать.

Быть собой, не повторяясь.
Верить в клятвы, не шутя.
Приближаться, отдаляясь.
Оставаться, уходя.

Роберт Рождественский(1986)

Жена Игорю досталась — странная. Красивая очень, да: натуральная блондинка с черными глазами, фигуристая, грудастая, длинноногая. И в постели — огнище. Сначала была страсть, и задуматься некогда. А потом беременность. Ну, поженились, как положено.

Родился сын, такой же белокурый и черноглазый. И было все, как у всех. Пеленки там, подгузники, первые шаги, первые слова. И Яна нормально себя вела, ворковала над ребенком, обычная такая молодая мама.

Потом началось, когда сын стал подростком. Яна вдруг увлеклась фотографией. Все что-то снимала, на курсы какие-то подалась. Вечно с аппаратурой этой.
— Ну чего тебе не хватает? — спрашивал. — Работаешь юристкой, вот и работай.
— Юристом, — поправляла Яна.
— Ну юристом. Семье больше внимания уделяй, а не по ебеням шарь ... Читать дальше »

- Подожди, подожди, - вдруг сказала она. – Подожди.
- Что такое? – он заглянул ей в глаза.
- Ничего, ничего, - она часто дышала и даже вздрагивала, прижавшись к нему вся, от груди до колен. – У тебя презерватив есть?
- Нет, – он разжал объятия. – А ты что, мне не доверяешь?
Он почти обиделся. Презерватив ей нужен! Раньше надо было говорить! Но тут же остановил сам себя. Они же только вчера познакомились, сегодня он первый раз у нее дома, сидят, пьют вино едят конфеты, не могла же она сразу, ни с бухты-барахты про гондоны, вдруг бы у них вообще ничего бы не получилось, не начался бы этот странный разговор, когда он сел на диван рядом с ней, положил ей руку на плечо, а она отодвинулась и спросила:
- Я тебе нравлюсь? – он кивнул. – Ты меня хочешь? – он кивнул еще раз, потянулся к ней, но она шлепнула его по руке и сказала: – Раз так, тогда скажи вот это самое, но красивыми словами. Объяснись в л ... Читать дальше »

Марина сразу сказала, что он гей. Но ее никто не слушал, потому что у нее для всех мужчин такой диагноз, если они при ее появлении не падают в обморок.
Я это потом поняла. Мы один раз в ресторане были все вместе, Юля Берта за руку держала, как обычно, и тут вдруг я его взгляд заметила, такой у похотливых мужиков бывает, когда они девицу с задом видят. Они жадно сальными глазами ведут ее через весь зал и оторваться не могут, даже если их вбок локтем пихать.
Вот я у Берта такой заметила, даже передернуло немного, от него не ожидала, он обычно интеллигентный такой.
На курсе был самый умный и самый красивый, одевался так, что хотелось его лизнуть. Все девчонки за ним гонялись, но он на четвертом курсе выбрал Юлю и впредь держался этого курса.
Юля была счастлива, хотя мама с большими глазами отговаривала ее – «Слишком смазливый.» «Ты на него посмотри и на себя, выводы сделай.» «Неужели хочешь всю жизнь бегать за ним и от ... Читать дальше »

Чёрная кошка перешла дорогу – животное идёт по своим делам.
Рассыпалась соль – вы рукожоп.
Встретили бабу с пустым ведром – баба идёт по своим делам. Скорее всего, за водой.
Разбилась посуда – вы рукожоп.
Кукушка кукует – у птицы брачный период.
Разбилось зеркало – вы рукожоп.
Остановились часы – нужно поменять батарейку / отнести в ремонт / выбросить.
Упала вилка / нож – вы рукожоп обратитесь уже к неврологу! С этим тремором надо что-то делать.

Горбунова Марина
 

Москва. Вечер. Еду в автобусе. Через стекло вижу, как на остановке два подвыпивших человека (один высокий, второй коротышка) прощаются с двумя не слишком трезвыми женщинами и входят в переднюю дверь. Высокий лезет к водителю платить за проезд, а коротышка в самом лучшем расположении духа пролетает по салону и плюхается рядом со мной, обдавая "внушительным амбре"... Кивает мне, как старому знакомому. Говорит:
— Женщины – это... скажу я тебе... Как сказал Платон: Чем меньше женщину мы любим...
Зачем-то поправляю его:
— Пушкин...
— Что Пушкин? – не понимает он.
— Про женщин сказал. Вернее написал... Впрочем, не важно, – бурчу, – Может быть, Платон первым это придумал.
— Почему? – снова удивляется коротышка.
— Ну... хотя бы потому, что Платон старше.
— Да? – не на шутку удивляется мужичок и смотрит на меня уж ... Читать дальше »

Эти гангстеры нас застрелят, полиция найдёт два женских трупа, нас отвезут в женский морг, и, когда нас там разденут, я умру со стыда! 

Х/ф "В джазе только девушки"

Голодная Красная Шапочка
Добычу искала в лесу,
А Волк, безобидная лапочка,
Корзиночку нес на весу.

Под белой салфеткой атласною
Лежали пирожные в ней,
А дикая Шапочка Красная
Не ела одиннадцать дней!

Почуяла Шапочка Алая
Изделий кондитерских след.
«Давно, - говорит, - не едала я,
Но вот, наконец, и обед!»

А Волк, беззаботнее деточки,
Скакал по тропинке к родне,
И прыгали с кремом розеточки
В плетеной корзинке на дне.

Но вдруг Кумачевая Шапочка
Ему перерезала путь:
&laq ... Читать дальше »