Здесь будет интересно!!!

И когда её сожгли в последний раз, у неё окончательно испортился характер.

... Читать дальше »

"Крокодил души моей" - называл Чехов свою любимую жену.
Боже, как романтично.
Вот что значит творческий человек.
Не то, что там всякие рыбки, птички, солнышки.
"Нерпа ты моя, белоснежная", или "моя кастрюлькина", да..., всё-таки я за творческий подход.

В Египте разные культуры тесно переплетены и невольно встречаются. Мой друг бухгалтер Иван встретил осьминога. Стоимость поездки сразу показалась бухгалтеру разумной. Жена его Юлия плавала рядом. Вложения в неё тоже хотелось отбить. Бухгалтер показал жестом, «Поплыли со мной, покажу осьминога!» Рот его был занят трубкой. Юлия ответила изящным взмахом ласт: «Не льсти себе, там максимум сардинка». Но поплыла из любопытства и чтобы вновь уличить его во лжи.

Супруги осмотрели осьминога, потом мурену, потом синюю квадратную рыбу, потом белую круглую. Бухгалтеру не хватало слов, он мне потом пересказывал увиденное на пальцах. К концу вечера он связал из пальцев шарф.

Плавали примерно час. Потом Юлия отвернулась и поплыла к пляжу.

– Да писа ... Читать дальше »

Откуда столько высокомерия?! Нужно здраво оценивать себя, свои способности и достоинства. Вы не лучше всех. Лучше всех Я.

Не нравлюсь? А нафига в мой омут лезете? Ныряйте в свое болото..)))

ЧТО ЗНАЧИТ...Я НЕ УДЕЛЯЮ НЕКОТОРЫМ ВРЕМЕНИ??? Я ДУМАЮ О ВАС!!!

Иногда вот сижу и думаю..." Да ну,...нафиг мне всё это надо?"
А "нафиг" отвечает ...Надо! Надо! Надо!

Да, я была не права. Но виноват в этом ты!

Когда трещит мыслительный чердак,
И тучи дум над головой повисли,
Я убираю внутренний бардак,
Выбрасывая хлам ненужных мыслей.

Я поджигаю внутренний музей,
И просто жду, когда проглотит пламя
Врагов, несуществующих друзей,
И паутинный тлен воспоминаний.

Я поднимаю знамя пустоты,
Сжимаюсь чёрной точкой, чтобы снова
Из вакуума вечной мерзлоты
Вернуться к жизни вспыхнувшей сверхновой.

Дмитрий Купревич

Я пошла к врачу, когда уже не смогла терпеть боль. Три дня подряд - это перебор. Жуткая головная боль, которую не гасят никакие таблетки.

Ночью я даже не смогла заснуть. Худшей идеей было залезть в интернет, и почитать, симптомом чего может быть головная боль.

В браузере тут же выскочили варианты: "как отличить мигрень от рака мозга", и всякие подобные страшилки. В принципе, прочитав их все и сравнив симптомы, впору ехать было сразу в "Ритуальные услуги", минуя поликлинику.

Вспомнила, как герой Джером К. Джерома случайно открыл медицинскую энциклопедию и обнаружил у себя все болезни, кроме "Родильной горячки": и холеру, и анемию, и пляску святого Витта, и даже ящур, коим и заканчивалась энциклопедия (на букву "я"). И ему ст ... Читать дальше »

Были вчера в одном злачном отрадненском заведении. У нас в Отрадном вообще все заведения - одно злачнее другого. Но зато там люди очень простые, искренние и честные. У нас в Отрадном нет других людей.
В общем, были мы в караоке. Не в том, где мы обычно зло творим, а в другом - чтоб как раз вот спокойно и тихо выгулять мой бронхит, и чтоб никакого зла.
Кроме меня с Лёшей и подруги Сёмы - за соседним столиком сидели человек 15-20 девушек, лет 28-30. И ни одного мужика. Ни в их компании, ни вообще на горизонте. По всему было видно, что отдыхают дамы уже часа четыре, всё уже обсудили, платья друг у дружки похвалили, ящик винишка выпили, и теперь им нестерпимо хочется мужского внимания.
Судя по тому, что и бармен и кальянщик демонстративно сидели возле бара спиной к залу, и даже к нашему столику подходили как-то задом и боком, стараясь не смотреть в сторону дам - внимание из этих бедолаг было высосано подчистую всё те же 4 часа наза ... Читать дальше »

Среди нынешних поклонников условных картье и мерседесов (не знаю впрочем что там сейчас у них считается круто) очень популярно слово «лузер».

Вот уж мерзейшее словечко, пришедшее к нам вместе с макдональцами и пастой блендамед (я кстати чищу зубы пастой новый жемчуг. И не потому что дешевле, а потому что вкуснее. Очень жалко что пропала куда-то болгарская паста поморин — она была солёная и из неё ещё можно было добывать спирт, если дать ей отстояться в стакане).

В русском языке всегда было слово «неудачник». Неудачник — это такой человек, у которого не получилось сделать то, что для него самого очень важно и он сам это понял.

А лузер — это человек, у которого нет медицинской страховки и банк ему не даёт кредита, потому чт ... Читать дальше »

Богомерзким октябрьским вечером я, как обычно, вкусно поужинал и вдрызг разосрался с женой. Повода я не помню – он был слишком мелок по сравнению с последующими масштабными обвинениями. «Неблагодарная тварь» театрально бросилась в комнату гуглить ближайшие рейсы «Дом – Мамочка, которая единственная меня любит», а «ленивое животное» схватило ключи, две пачки сигарет и, не менее театрально хлопнув дверью, выползло во мрак.
Усевшись поудобней на лавочке под гудящим фонарём, я за шесть секунд выкурил сигарету и приготовился выкурить вторую. Рядом стояла порожняя банка из-под «Балтики», которую я посвятил в пепельницы и ловко засунул в неё тлеющий окурок.
- Ты, ишшшак ссука блат!!!! – вскрикнула банка и завибрировала. Я налету поймал своё выскочившее сердце и засунул обратно в грудную клетку вместе с зажигалкой. Из банки вырвался клуб дыма, внутри которого болтался какой-то заспанный таджик в кепке &laq ... Читать дальше »

Стать служащим кошичкиной полиции может любой.
Ха-ха-ха на самом деле нет. Работать в кошичкину полицию абы кого не позовут.

Вас бы точно не взяли, потому что у вас фоста нет. И этой нет…как ее…подлести! То есть, воблости. Или доблести. Карочи, не взяли бы и псе.

Очень высокие требования, непосильные, даже можно сказать невыполнимые.

Каждый год миллионы котиков по всему миру посылают свои резюме на адрес Кошичкиной Полицейской Академии:

- Прошу принять меня в почетны ряды кошичкиной полиции. Я достоин. Возьмити меня. ПАЧИМУ ВЫ МЕНЯ НЕ БЕРЕТИ??? Я пятый год вам пишу.

- Меня мозьмити! Прилагаю фото дранных обоев. ... Читать дальше »

- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал?! - не унималась лиса, топчась под елью, на которую взгромоздилась ворона.

Молодая дама на шикарном кабриолете останавливается на красный свет светофора. Загорается жёлтый - дама стоит, зелёный - дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят машины...К авто подходит полицейский:
- Мадам желает другой цвет?..

Помогите гуманитарию... если сегодня 0 градусов, а по радио сказали, что завтра будет в 2 раза теплее, то это сколько будет? 

Полицейский совет:

"...женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок армат ... Читать дальше »

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил
взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал,
что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до
него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний
студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал
шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер ещё немного молча поглядел на нас и ск ... Читать дальше »

Короче говоря, однажды в 1924 году в Албании произошёл переворот. Я бы вообще про это не рассказал, ибо на хуй нам сдалась какая-то там Албания, да ещё в 1924 году. Но не всё, знаете ли, так уж просто:))

Свергнутый премьер Ахмет Зогу (а сверг его, что прикольно, православный епископ, и при этом фанат коммунизма (!) Фаноли - своеобразный парень, сразу видно) решил навербовать наемников в соседней Югославии (тогда она называлась Королевство сербов, хорватов и словенцев), чтобы вернуть себе власть. Денег у него было не особо, поэтому он решил вербовать кого подешевле, и желательно с новогодней скидкой - например, вконец уже озверевших от голода и безработицы русских белогвардейцев из врангелевских войск, бежавших из Крыма.

Организовать отряд путчистов предложили некоему полковнику Миклашевскому. Наивный Миклашевский под ... Читать дальше »

Друзья, на моих глазах запороли две перспективные компании из четырех федеральных, в которых мне довелось поработать. В лучших традициях моих рассказов, весело и с матом я расскажу как можно всадить любой перспективный бизнес за максимально короткий срок.
До веселой матершинины нужно прояснить два момента. Первый - зачем в компании нужны политики и процедуры? Вы не знаете? Чтобы их исполнять? Да перестаньте! Политики и процедуры создаются, чтобы заменить незаменимых. Это просто стадия жизни компании от хороших специалистов до хороших политик и процедур. Следующий этап жизни компании: засирание нереализуемыми политиками всего поля принятия решений, локальных ресурсов и главное - изъебывание всем мозгов.
Второй момент - почему в ответственные моменты на ключевые позиции часто назначают мудаков? В среднем по автобусу их и так дохрена, но раньше они не могли себя проявить полностью. В критические моменты все становится очевидно.
Ес ... Читать дальше »

Из забавных наблюдений за собой: кажется, я разлюбила кошек.

В противостоянии кошки vs собаки, чай vs кофе, толстой vs достоевский, Питер vs Москва я всегда занимала ту сторону, где люди пьют кофе, сидя на питерском подоконнике с кошкой на коленях, и читают Достоевского.

Слышала, что это стандартный «женский набор». Потому что Достоевский истеричен, а это традиционно девичья черта, потому что мужчины – они собаки, потому что всем барышням нужно в Питер, а кофе… Черт его знает, кофе тоже как-то туда приплетается.

Каждый из этих постулатов в течение жизни доказывал свою несостоятельность. И главными истеричками всегда оказывались мужчины, и в Питер далеко не всем надо, и тотемные животные по гендерному признаку не делятся. Я вон вооб ... Читать дальше »

Приехал к друзьям в Новогиреево. Стою у подъезда, набираю номер квартиры на домофоне. То ли они не слышат, то ли машинка глючит - не получается чего-то. Достаю мобильник, набираю номер. Вдруг откуда-то из под локтя выныривает этакая краля лет пяти-семи (никак не научусь определять возраст у современной молодежи) Вся из себя, на понтах, платьишко, банты каждый с голову, наушники, CD-плеер на шее, даже губы, по-моему, накрашены. Манерная - жуть! Обсмотрела меня оценивающе с ног до головы. Ключи на пальце крутит. «Вам открыть? » - спрашивает. «Ну, открывай…» - говорю.

Ключик магнитный приставила, позволила мне дверь тяжеленную открыть, шмыгнула у меня под рукой в подъезд. Иду к лифту, - крутится у почтовых ящиков, замочком щелкает, под нос чего-то мурлычет. Вхожу в лифт, только собрался нажать кнопку нужного этажа, эта юла вж-ж-жик следом. «Вам какой ... Читать дальше »

Житейская мудрость Кожебаткина была проста:
— Дело не уйдет, а хорошая беседа за бутылкой вина может не повториться.

Анатолий Мариенгоф, "Роман без вранья"