Здесь будет интересно!!!

Далеко-далеко, на одном глухом морском побережье; среди осин, и лиственниц, и елей, в прекрасное прохладное серое утро родился маленький туман. Лёгким невесомым облачком поднялся он над родившей его заболоченной землёй, пощекотал себе пузико об высокие колкие травы и начал пить росу, словно тёплое материнское молоко. Глупенький это был туман, несмышлёный, ни говорить ещё не мог, ни в сны чужие свои щупальца закрадывать, да и щупалец пока никаких у него не было. Только прохлада, да жажда, да неуёмное, безграничное любопытство ко всему, что окружало его вокруг.

Вот напился Туманчик росы, силёнок немного водяных поднабрался, и начал он путешествовать, царство своё осматривать - велико ли оно, интересно ли? Потянулся он влево, потянулся вправо, а потом каак потянется во все стороны одновременно - и стал расползаться по окрестностям. Всё живое и неживое, что на пути встречается - обнимает, ... Читать дальше »

Хочется стать немного добрее этим июлем. Проснуться с росой, под запахи сена и песни стрекоз. Распахнутое окно на первом этаже из простой деревянной рамы, в которое тянет свои стихи золотарник, обнимая люпины. Чайник свистит на газовой плите. Тюль танцует легкий вальс. Под ногами деревянный пол скрипит, а в чашке липа с мелиссой. Хочется стать немного добрее и чтобы часы тикали, но время не гнали...

Симона Рерберг

Ты спрашиваешь меня, друг мой, что происходит в нашей глуши...???

О-о, да событий не перечесть. Вот, скажем, с утра набежали огромные, толстые как персидские коты облака и толкаются над крышами, словно спорят, кому ронять тень и проливать дождь. Старая липа, которую давно пора срубить, в таких случаях всегда начинает волноваться и переживать, страшно шумит, вся трясется и сыпет откуда-то сверху обломками сухих веток.

В комоде у матушки завелась моль. Бледная, руки заломлены, выражение лица трагическое. С усиками и вся в бэлом - ну натурально графиня. И выпархивает еще так... с апломбом. Причем в этом ящике лежат старые синтетические вещи, так что чем она питается - непонятно. Возможно, у нее строгая диета, отсюда эта нервозность и вспышки на ровном месте (вчера налетела на лампу, кричала, била ее крыльями: выключите! ... Читать дальше »

В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями... знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает: — А чего пешком? 

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у я ... Читать дальше »

Мне лет 12—14 было, я заболел перед НГ ( в смысле 39.5 и скорая сбить не может (( )
Когда участковый врач выдал вердикт «я. ничем помочь не могу, побольше жидкости, организм молодой....) —я изготовился, а родители куда—то.
пошли, оставив мне много питья.
Лежу книжку читаю.

Вдруг стук в дверь (звонка у нас не было).

Трусы надел, дверь открыл ( не отпер, у нас как—то не принято было запираться)
Входят два Деда—Мороза.
Пьянючие в усмерть.
И типо» мы узнали что ты помираешь и пришли проводить тебя в последний путь. стихи тебе почитать )))»
На следующий день я проснулся здоровым, вот и не верь после этого в дедовморозов.
 

"Мне 20 лет.
Я подрабатываю уборщицей в огромном супермаркете.
Недавно, когда я мыла пол, ко мне подошел дедушка со словами: «Спасибо вам за чистоту! Я знаю, какой это труд, — сам мыл полы 20 лет», — и поклонился.
Как же меня тронула его похвала, а тем более поклон... Я заплакала.
***
Еду сегодня в метро, слушаю музыку, а рядом со мной подсаживается женщина.
Вежливо просит выключить телефон, у нее кардиостимулятор барахлит.
В этот момент можно было заметить, как весь вагон начал выключать телефоны.
***
Со мной в реабилитационном центре лежит двухметровый мужчина лет сорока пяти.
Ему очень больно заниматься ЛФК, но он ни мускулом не показывает, какие адские боли терпит.
Сегодня ему привезли его огромного пса, и он, обняв его двумя руками, рыдал в голос.
***
Когда я был маленьким, бабушка приходила с рынка, приносила мне всякие вкуснос ... Читать дальше »

Богач Семён строил маленькую дачу, но всё равно получился дворцово-парковый ансамбль с замком, речкой и французским садом.

Устроил новоселье, тоже маленькое, для своих. В зелёной беседке джазовый оркестр, без которого пикник - не пикник. Официанты носят шампанское.
Жаровня огромная, серебряная, вся в манометрах и трубках. Капитан с грузинским носом смотрит на приборы и крутит штурвал. В роли шашлыка выступает цельномаринованная свинья.

Периметр охраняют пылесосы-убийцы. Стоят в кустах, всасывают мух, комаров, и если какой кролик подпрыгнет, то и его. Удивительно, как преображается простая мухобойка, попав в руки японских инженеров. В пузике у монстров вентилятор, провода и молнии. Насекомые сгорают мгновенно, не успев понять, откуда в родных кустах эта чёрная пропасть.

... Читать дальше »

Макс Планк, получив Нобелевскую премию по физике, отправился в турне и всюду выступал с одним и тем же докладом. Его шофер сидел в зале и запомнил текст наизусть. А затем предложил пошутить: пусть он, шофер, выступит с докладом, а Планк посидит в зале в шоферской фуражке. Идея рассмешила Планка, и он согласился.

И вот шофер выступает с докладом по квантовой механике. Один профессор физики задает вопрос. Шофер выслушивает и говорит:

- Никогда бы не подумал, что в таком прогрессивном городе мне зададут такой простой вопрос. С вашего позволения, я попрошу ответить на него своего шофера.

Из книги Рольфа Добелли «Искусство ясно мыслить».
 

Мне тут Доброжелатель написал (это не я - это он сам себя так обозвал).

Так вот.
Доброжелатель очень доброжелательно мне объяснил, что совсем еще недавно почитывал мои глупые заметки с некоторым интересом, так как надеялся, что искра вспыхнет и, быть может, даже возгорится пламя.
А оно все не возгорается.
Мелкотемье, мелкотравчатость, узкий взгляд и приземленность.
А ведь надо развиваться, стремиться, добиваться.
Иначе не взлетишь!

Навеяло.
Когда-то я работала в одной ужасно популярной молодежной газете.
И вот случилась очередная большая редакционная пьянка. Выездная. Столы были накрыты в Домжуре. Что-то такое незабываемое отмечали. Даже главред подвалил.

И не один, а с дамой – известной писательницей Викторией Тэ.
Редакционные бабы были такой его выходкой оскорблены и немедленно принялись вслух по косточкам разбирать последнюю книгу писательницы.< ... Читать дальше »

Решила я сделать себе гороскоп на дату и время рождения. Там специальные какие то выражения, типа натальная карта и то да сё. Нахуя?
Это хороший вопрос. Ну типа депрессия же у меня, а в депрессию какая хуета только в голову не приходит. Мне пришла эта. Думаю может у меня какие скрытые таланты есть, а я не в курсе. Сижу дура грущу, а там может рвётся и плачет, наружу просится, дар божий, пока я тут в трупах ковыряюсь, да говно за кошаками методично убираю.
И вот решила.
Неделю ждала, предвкушала…..
И наконец присылает мне она карту мою, в виде голосовых сообщений.
Все по полочкам.
Мол так и так, у вас пиздец в овне, а хуйня в стрельце, это значит то то и то то и так то и так то.
Ну там сначала вполне так даже все не плохо было, но в целом то, что я про себя и так знаю. Ну что вспыльчивая, ну что отзывчивая, что отходчивая и что люблю повыебываться. Это ясно. Это я не удивлена.
Но на эт ... Читать дальше »

Иван Иваныч знал подход к бабам, умел с ними обращаться.
- Вот они у меня где! - говаривал он иной раз, демонстрируя сжатый кулак.
Как всякий образованный человек, Иван Иваныч был интереснейшим собеседником. По любому поводу имел собственное, единственно верное, мнение, и авторитетно его высказывал. Особенно бабам.
- В 1945 году Обама победил Наполеона... - говорил он бабе-историку.
- Простите, но это бред какой-то! - удивлялась баба-историк.
- Ну конечно. Это у вас просто настроение сегодня не задалось, - снисходительно отвечал Иван Иваныч.

- Вероятность возникновения такого события равна яичнице с беконом, - сообщал в дискуссии Иван Иваныч бабе-математику.
- Вы в своем уме? - восклицала баба-математик.
- Да я-то в своем, а ты вот феминистка, небось, - презрительно говорил Иван Иваныч. - То-то оно и видно, что мужика послушать не можешь, живешь дурой темной.

- Прививки это зло, и жид ... Читать дальше »

Сидим однажды на кухне: друг, его жена и я. Мы все знакомы давно, у нас очень много воспоминаний. И вечер такой милый-милый, пушистый снег за окном. Заговорили об их сыне Паше, припомнили, как он родился — как мы все радовались, какой он был смешной и ушастенький… Таня, жена друга, нарезает всем торт. Внезапно она поворачивается, держа нож в руке, меняется в лице:

— А ты помнишь, — говорит мужу. — Как уехал на свои дурацкие спортивные сборы, когда я была на девятом месяце?

Муж чуть морщится:

— Тань, ну это тут причем сейчас? Я же приехал к рождению Пашки.

— Нет, но я была на девятом месяце! — размахивает Таня ножом. — А тебя понесло на сборы! Ты ве ... Читать дальше »

С давних пор не любят люди
Открывать своё лицо.
Под фатой невеста будет
В церкви одевать кольцо.

Прячем мысли, лица прячем,
Прячем выраженье глаз.
Маски любят, маски плачут
И смеются вместо нас.

Все мы - женщины, мужчины
Зачарованы игрой.
Как легко надеть личину,
Мир отгородить стеной.

Закрывают люди лица
Яркой краской на показ.
Так как с маской легче сжиться
Миру, чем любым из нас.

Вот и носят люди маски,
Не снимая до конца.
Но под толстым слоем краски
Может и не быть лица. ... Читать дальше »

Как-то раз в поверхностном веселом разговоре я спросил Ахматову куда девались нежные, неумелые, притягательные своей беспомощностью женщины, те самые – слабый пол. «А слабые все погибли, – сказала она, сразу отбросив легкомысленный тон. – Выжили только крепкие».

Анатолий Найман | «Рассказы о Анне Ахматовой»
 

Вообще я добрая, но когда кто-то наглеет я снимаю бантик.

Порой лучший способ навсегда поссориться с человеком — это обращаться с ним так же, как он с тобой.

Хотите хорошо выглядеть? Махните на проблемы рукой. А потом ногой. И так 2 подхода по 20 раз!

Не получается достучаться до человека?
Так и не стучите...Может у него дома никого и нет.))