Здесь будет интересно!!!

- Чай? Кофе?
- А покрепче?
- Вот орехи...

— На чём будет работать экологичный транспорт будущего? 
— На воде и траве. 
— И как будет работать такая техника? 
— Запрягаешь в телегу кобылу... 

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе... 

— Сердцеедка?
— Ну что вы, сударь. Я предпочитаю мозги… Вам нечего бояться…

90e гoды. Шкoлa. У шкoлы пpипapкoвaнa инoмapкa. Pядoм c инoмapкoй cтoит здopoвeнный мyжик, бычий зaтылoк, бpитый, в oбщeм, вce, кaк пoлaгaeтcя. Дepжит oднoй pyкoй зa гpyдки cвoeгo cынa-пepвoклaccникa и, тpяcя eгo, кaк гpyшy, гoвopит:
— Ecли ты eщe paз бyдeшь мнoю пyгaть y ... Читать дальше »

Соседка сверху нa балкон начала подкидывать странные куклы из перьев. Дo этого ругалась, мол, куpите, дышать eй нечем...

Мы нe курим вообще. Дocтало меня этo, a ругаться неоxoта, yж очень скандальная она тётка.

Кaк-тo утром сижу, кофе пью y себя на балконе и слышу, она шуршит тaм чтo-тo нa своём. Решила почитать eй вслух нa немецком «Фауста»... И всё! Кукол больше нeт, соседка при встрече тайком крестится...

Всё можно peшить бeз скандалов и мирным путём. Классика творит чудеса, нy и пусть coседка теперь думает, чтo я – ведьма...))))))

Слава решил изменить жене. На работе уже все давно своим изменили, некоторые даже по два раза. Сидят в курилке, кичатся друг перед другом, обсуждают: кто как ходил в это воскресенье налево, как придумывал алиби, как тратил отложенные деньги. В голосах коллег Слава чувствовал тот юношеский задор, который он сам давно не испытывал. У Славы в воскресенье была стирка и парко-хозяйственный день на балконе, а еще — подстригание когтей кошке. Кроме вскрытия вен когтем мейн-куна и разлитой банки краски на полу — никакого экстрима.

Бытовуха Славе ужасно осточертела. Жена обросла заботами, чертежами, которые рисовала младшему сыну в институт, скидками на мясо и сериалами по вечерам. Дома его тоже всё бесило: цветы эти в каждом свободном углу и на подоконнике, примитивная еда, ограничение его личных свобод, вечный ремонт.

В общем, Слава решился. Подходящую девушку он нашел в интернете. Уже во время переписки он почувствовал ... Читать дальше »

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия,мои аттракционы или моих горилл.
Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.

Рэй Брэдбери

Paбoтaю куpьepoм пo дocтaвкe букeтoв. Зaкaз был для cтapeнькoй бaбушки, и зaкaзчицa тpeбoвaлa фoтooтчёт. Пpивёз букeт и гoвopю: "Moжнo cдeлaть фoтo? Этo уcлoвиe дocтaвки". Taк бaбуля, кoтopaя eлe xoдит, вcтpeпeнулacь и cкaзaлa: "Фoтo? Kaк фoтo? Я жe бeз мaкияжa! Пoдoжди, cынку, xoть губы нaкpaшу", — и убeжaлa кpacитьcя. Taкoй вoзpacт, a вcё paвнo дeвушкa.
 

Опрос населения:

Пьёте ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять «пьёте водку»? — 22 %
— Всё вышеперечисленное — 24 %

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
... Читать дальше »

Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого. И что вы думаете? На следующий день весы показали ту же цифру…

"А вот как сейчас возьму себя в руки… отключу интернет… помою посуду… поглажу белье и сделаю уборку!" - подумала я и просто заснула.

Объявление "Снегурку, которая потерялась в лесу, считать новой Красной Шапочкой!"

Район у нас тихий… Все с глушителями ходят.

ДЕД-МОРОЗ Выходи! Кричали дети, пританцовывая у дверей туалета]))

Открылся новый ресторан "Карма". Там нет меню. Кажд ... Читать дальше »

Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают работники вовремя, ну почти вовремя.
Собственно, амбула... Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: “Да если я захочу, вы зарплату сегодня
не выдадите!” и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала: “Ну-ну, хакер недоделанный...Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно будет... ” В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ!
Под визг суровых женщин, мигом оседла ... Читать дальше »

Ещё до моего рождения мои папа и мама поехали на пару лет в Беломорск, с чёткой целью: заработать на шикарную машину - ЗАЗ 965 (горбатый запорожец).
Забегая вперед похвастаю, что им это удалось, и мы семь лет два раза в год катались в Крым, но это другая история.
Так вот, отец был строительным инженером, а мама библиотекарем.
Им выдали комнату.Из мебели в ней была только подслеповатая лампочка, висящая на местами оголенном проводе.
В уголке разложили свои вещи, постелили матрац и затеяли семейный совет:поскольку не было ничего, а жить тут года два, нужно налаживать быт.
После жарких дебатов министра экономики с министром финансов, приняли решение тратить на быт не более 100 рублей в месяц. Сколько-то на книжку и что останется на питание.
Составили план покупок:
1) месяц - кровать, посуда.
2) месяц - шкаф, полка для книг, стол.
3) месяц - шкаф для посуды, стулья, ковер.
4) месяц - с ... Читать дальше »

– Да кому он нужен, этот Новый год! – хором зашипели коты и стали наперебой рассказывать страшные новогодние истории. Праздник был виноват во всём: что вокруг шум и суета, что от мандаринов в носу щекотно и хочется чихать, что от хлопушек можно оглохнуть, бенгальскими огнями можно подпалить усы, а если уронить ёлку, то обязательно достанется или ремнём или тапком, да так, что и внуки будут помнить.

Ольга Фадеева. "КотоФеи и лесная сказка"
 

"...Модное нынче веяние - обсуждать героев культовых фильмов с точки зрения психологов. Звёздные войны уже только ленивый по молекулам не разобрал.
У этого маникально-депрессивный психоз, у вот этого - Эдипов комплекс, у того - нарциссизм и всё в таком вот духе.
Не меньше прилетело "Москва слезам не верит" и, конечно, "Иронии судьбы". Там вообще всех надо лечить и немедленно. И инфантила Лукашина, и фрустрированную Надю, и истеричного Ипполита. Чему вы радуетесь?
Это же не новогодняя комедия, а большая медицинская энциклопедия, раздел "мы все умрём, это не лечится!" И все такие: дададада, мы и сами давно подозревали, что кино-то говно! А сорок лет его смотрим и ржём, потому что раньше других фильмов-то и не показывали. Но в душе мы всегда знали, что это очень мрачный и патологичный фильм. Ни за что не покажем его своим внукам. Потому что дети наши, к сожалению, тоже двадцать лет подряд ... Читать дальше »

Трезвый Дед Мороз это позор и неуважение к детям. Жалкое зрелище. Безответственно являться в таком виде на праздник.
Год назад приходил пьяным, подарил малышам вулкан юмора и счастья. Наступал на ноги, рассказывал ужасные анекдоты. Ущипнул заведующую. Под глазом фингал, малыши его боялись и любили одновременно.

А в этом году какой-то накрахмаленный пельмень. Провалил мероприятие. Бородатый робот. Чего-то кричал на ёлочку, никто ему не верил. Был туп и незлобив, но вы же понимаете, этого мало. Новогоднее волшебство начинается с трёхсот граммов коньяка, а не с бороды и валенок.

Дети развлекались сами.
Показали новогоднюю сюиту, быт животных средней полосы. Снежинка и Эльф возглавили фауну, искали Снегурочку, которая где-то там завязла. Неожиданно, белки подрались муляжами орехов. Меньшая треснула большую в лоб. В ... Читать дальше »

Вышла я сегодня на улицу и там вдруг внезапно поняла, что имеют ввиду городские власти, когда каждый божий год лепят одни и те же тупые отмазки: мол, что-то в этот раз зима опять наступила так неожиданно, что мы аж сами не ожидали. Нормально ж ведь всё было-то, а тут вдруг хуяк — с вами радио Маяк: откуда-то, блять, нагрянули лютые морозы, снегопады, гололёды и прочий необъяснимый треш. К такому повороту, знаете ли, мы были совершенно не готовы, поэтому теперь сами вон сидим тут в полном ахуе: теплоцентрали массово полопались, вместо пятиэтажек одни гигантские сугробы. Да ещё штук триста городских старух теперь лежат по травматологиям с переломами всех бабок, и оттуда требуют с нас денежных компенсаций, бесплатных костылей и вернуть на место Сталина. Такой жести вообще никто не ожидал и поэтому мы ещё летом прекрасно проебали всё снегоуборочное бабло на всякие там яхты, Майбахи и прочие дома с мезонинами. В общем, это уже неважно. ... Читать дальше »

- Алои новогодни!
- Каланхои новогодни! Пака.
- Смысли пака?
- Прастити, я думал вы прeсто поздравить.
- Не, мне спросить. А дайти книгу жабов посмотреть. Мне сказали у вас книга жабов есть, а я жабов ощень сини-сини. То исть, блюблю. Они такие зелени в бододавках. Прям как жабов увижу, сразу цулувать и обнимать хочу.
- Ви щто хотите, штоб жабов в никчемни с залатой шапощкой на башке превратилась?
- Не, я никчемни не хочу, у меня свой есть. А шапощку хачу. Как так поцулувать, щтоб тока одна щапочка?
- Никак.
- Может жеппи жабов цулувать?
- Может нинада?
- Нада! Дайти книгу жабов!
- У нас нету книги жабов. У нас тока книга жабоб.
- А в щем отлищий?
- В книгу жабоб пишут жабобы. На никчемни, на других котиков или даже на кошичкину полицию. Но на нас лучше не нада, мы псе читаим, глаза вот так щюрим и делаим выводы.
- Я не хочу выводы. Можно я тогда дрюгой во ... Читать дальше »

Смотрю, все выкладывают свои детские фото с новогодних утренников. Вспомнила, что это ведь было для меня сплошным разочарованием. В первом классе учительница перед Новым годом спросила:
— Девочки, кто хочет быть Снегурочкой?

Я хотела, конечно. И возможно, где-нибудь в Сомали меня сочли бы достойной этой роли. Но не в России. Снегурочкой назначили белокурую Ингу. В принципе, правильно. Но это был единственный случай в моей жизни, когда я завидовала блондинке. Решив не сдаваться, я сказала дома, что тогда уж хочу быть снежинкой.

Родители мои были люди искренние, и уважали этнические корни.
— Посмотри правде в глаза, доча, — ответили они. — Ну какая из тебя снежинка? И потом, охота тебе там прыгать в платье из марли в кордебалете у какой-то Инги?

... Читать дальше »

Об интуиции
Естественно, о женской.
О мужской интуиции говорить бесполезно, ибо мужская интуиция – это всего лишь рандомный выбор приключения на собственную жопу; то, что раньше называлось «пальцем в небо», причём, если речь шла именно о мужской интуиции, то имелся в виду не всегда палец (и даже всегда не палец).
Так вот, об интуиции:
Качу по «Ашану» свою тележку, пользуясь бумажкой-поводырём (для миллениалов – это такой навигатор на бумажном носителе). Навстречу движется тётка (не укоряйте – я всегда называю вещи своими именами – если бы двигалась дама или женщина – я бы так и написал). Тётка видимо только начала «обход периметра» - в телеге пока только один продукт, а именно – восемь литровых ведёрок майонеза «Провансаль».
Я ничего не сказал – только улыбнулся. Да и то не во всю ширь, а так…выказал реакцию на увиденное ... Читать дальше »

Если бы я знала, какую опасность в себе таит велотренажер!
Но я не знала.
И опрометчиво пустила спортивное чудовище в квартиру.

Однажды муж поднял опасную тему лишнего веса. Угроза существованию жизни в целом от него поступает регулярно. Еще он организованно выдает беспорядок, хороший аппетит, а также желания в ассортименте.
Коварные.
Рискованные.

Худеть он захотел неожиданно. В декабре. В среду с утра.
Что ему приснилось - неизвестно.
Но неизвестность заставила бежать ко мне на кухню. Оглашать цель.
Во время моей первой утренней чашки кофе. Священной, кстати, чашки, когда день еще не омрачен делами, и в мире гармония и любовь.

Конечно, я дрогнула. Ничего ж не предвещало! Накануне поглотил таз плюшек. Плюшки попискивали.< ... Читать дальше »

"Обявлени!
Псе кошички приглашаются на новогодни КОТпоратив.
Форма одежды нарядная.
Если у каво полосочки на жёппи, то это не значит, что аптоматически вы тигер и молодец.
НАРЯДИЦА ПСЕМ, а то увольнени!
Подпись Анонимно".

Такое вот праздничное объявление висело в Кошичкиной полиции и все сразу так и загорелись праздничным настроением.

В душе у кошичек запели бабочки, зачирикали колокольчики, забурчало в животах или что там должно перед Новигодом бурчать и звенеть?

- А бутерброди со жпротами будут? – заволновался лысенький курьер. Он очень эти самые жпроти любил и уважал.

В прошлом году увидел их впервые на праздничном столе и они навеки поселились в его сер ... Читать дальше »

На следующий день я собиралась в магазин, повторяя в уме перечень покупок. Сахар, корица, кефир, подсолнечное масло и свекла для винегрета. Существует мнемонический способ запоминания подобных списков, и я пользуюсь им с тех пор, как обнаружила, что память начинает меня подводить. Итак, я мысленно легла в ванну, наполненную теплым подсолнечным маслом. Искупавшись, намазала щеки свеклой, повалялась в корице, чтобы выглядеть загорелой, лихо втянула носом с кухонного стола две дорожки сахара («Криминальное чтиво» – вот мой неисчерпаемый источник знаний) и поплыла по кефирной реке в сторону магазина. Чем абсурднее визуальный ряд, тем крепче он запоминается.

Елена Михалкова

Хеллоу, Санта! My name is Tanya. Помнишь меня? Я писала тебе в прошлом году. Просила новую классную работу и классного парня. Не знаю, что случилось там у тебя, может быть, сбой в системе, но в этом году мне предложили аж две классные работы и на горизонте появились два классных парня!
Таня

Добрий дзень, Танья! Офкорс я тебя помню, молодец, что написала. Ошень редко кто дайот обратный связ, благодарит. Ты ошень молодец.
Санта

Ты не понял, Санта, это не благодарность, это претензия. Зачем мне две классные работы?! Я до сих пор не могу выбрать. Пришлось взять обе. Пашу весь год, как конь.
Таня

Диар Танья, я понял твой метафора. А что с парнями?
Санта

Санта, с парнями та же ... Читать дальше »

Однажды в начальном классе, не помню,
в каком именно, нам задали выучить стихи Пушкина о зиме. Я попросила родителей проверить, с выражением прочла:
- Мороз и солнце, день чудесный!
Ещё ты дремлешь, друг прелестный?
Вставай, красавица, проснись...
Ну и так далее.

Родители похвалили, а я, чтобы окончательно закрепить впечатление, похвасталась своей эрудицией:
- Эти стихи Пушкин посвятил своей няне, Арине Родионовне.
Мама с папой рассмеялись.

- Ну что ты, доченька, - сказала мама. - там же написано «друг прелестный». Это он прекрасной даме посвятил.
- Нет, - упорствовала я. - Няне.
- Диана, - сказал папа, - Ну как ты себе это представляешь? Пушкин такой будит няню,
и говорит: «Вставай, красавица, проснись»?
А потом везёт ее катать ... Читать дальше »

Мы на Новый год, стараемся избегать суеты.
Ну там типа, поехать в последнии дни уходящего года на базар, кружить полчаса на районе, что бы припарковаться и потом переть две тонны продуктов два квартала.
Не. Ваще нет.
Но сегодня она говорит поехали на базар? Нам нужны помидорки и огурцы. И яблоки с мандаринами.
Утром кстати базар не похож на симбиоз дурдома и базы Сомалийских пиратов. Многолюдно конечно, но не уау. Может утро.Короче купили, едем и тут Сима Маирбековна говорит:
- А давай ещё купим молоко, йогурт и майонез. И горошек. В супермаркете по дороге.
А вот там этот самый ажиотаж. Люди с немного безумным видом. Я говорю:
- Я туда не пойду. Я пойду в алкоотдел, купить Маирбеку Маилютовичу вкусный вискарик и нам какой нибудь игристый новогодний напиток.
Пошёл, купил.
И вот я с двумя бутылками алкоголя иду на кассу. А вокруг женщины и мужчины с корзинами и тележками снеди. С залежами.
... Читать дальше »