Здесь будет интересно!!!

Кошки не ходят строем, у кошек нет документов.
Им не нужна прописка и даже билеты в кино.
Они сидят без работы или служат в числе агентов
Высших цивилизаций, но чаще им все равно.
Кошки не голосуют, рекламе они не верят,
Лукьяненко и Донцова для них не авторитет.
Кошки — это не люди, но кошки — это не звери,
Они — разумные монстры с весьма далеких планет.
Кошки масс не боятся и мыслят вполне свободно,
С корпоративной культурой кошкам не по пути.
Кошки всегда одеты – как кошки, а не как модно.
Навесьте ярлык на кошку — и кошка вам не простит.
Кошки не верят в бога, а если верят — то тайно,
И не в такого бога, в которого верим мы.
Все, что мы знаем о кошках, узнать удалось случайно,
Их мифы упоминают про ядерный свет зимы.
Но есть и у кошек слабость: им нравится чай в стакане —
Не пить чтоб, а любоваться, ... Читать дальше »

Желайте счастья человеку,что смотрит с зеркала на вас.

Не важно как тебя послали… Важно. как ты пошла))

На свете много нервов,ни к чему трепать свои...

На всё, что " по-вашему", смотрю "по-своему"...
 

Вся мотивация помещается в нескольких словах:
« У Вас. Всего. Одна. Жизнь»…

Ничто так не бесит людей, как то, что ты кайфуешь от себя больше, чем от них самих.

Характер - как ружьё, у кого-то на стене висит, а у кого-то стреляет без предупреждения.

Дипломатия — это умение так послать человека, что он станет собираться в путешествие.

Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным. Не мешайте. 

Смотреть на жизнь надо радостно,широко раскрытыми от ужаса глазами...

Чехов: ничто так не красит женщину, как верность
Бронте: ничто так не красит женщину, как любовь
Тургенев: ничто так не красит женщину, как скромность
Толстой: какие к черту женщины, вы посмотрите КАКОЙ ДУБ

Больше всего ненавижу что-нибудь покупать в больших строительных или хозяйственных магазинах. Потому что я вроде как мужчина, значит должен охуительно хорошо разбираться во всем этом самоделкином ассортименте. А я нихуя не разбираюсь.
Вы видели этих продавцов-консультантов? Он, гондон, знает всё о гофрированном шланге. И вопросы задает, хуесос, с этакой подковыркой. А вам какого радиуса гофрированный шланг?
Хуядиуса! Откуда я, блядь знаю? Это ты мне скажи какого радиуса мне надо, хули ты тут стоишь такой умный?!
Расспроси меня, намекни, сделай наводящий вопрос, будь со мной нежен, гад! Какого ты меня сразу топишь таким вопросом?
Я, помнится, полгода назад унитаз покупал. Я ведь как думал, приду в магазин, скажу, дайте унитаз. Что может случится? Ну. максимум, они спросят какого цвета. Я отвечу: белый. Они в свою очередь улыбнутся и тоже ответят: нате. Я заплачу, возьму унитаз и уйду домой. Всё! Не хитрый пазл!
... Читать дальше »

Захожу в комнату и наблюдаю, как кошка с дедушкой стоят рядом с батареей, и дедушка спрашивает: "Ну что, ты замёрзла? Посадить тебя на батарею?" Кошка мяукает в ответ, дедушка складывает полотенце, чтобы мягко лежалось, берёт кошку на руки и садит на новоиспеченную лежанку с подогревом. И невольно вспоминается мне, как семь лет назад, когда мы с мамой приволокли им с бабулей кошку, дедушка всё ходил и ворчал: "В поликлинику её надо сдать на опыты". 

Как-то утром на приёме
Во врачебный кабинет,
Вся одетая по моде,
Входит дама зрелых лет.

Ей без малого полтинник.
Говорит врачу шутя,
Что два месяца не видит
Красных дней календаря.

Объясняет гинеколог:
Это климакс. Потому
Волноваться ей не стоит,
Беспокойства ни к чему.

Но ошибся врач в прогнозе.
Через месяцы трудов
Родила она в итоге
Двух мальчишек-близнецов.

Папа, с юмором мужчина,
На приколы был горазд,
И теперь растут два сына
С именами Клим и Макс.
... Читать дальше »

Дaжe нa гacтpoляx aктёpы cтapaлиcь выглядeть элeгaнтнo, ocoбeннo aктpиcы. Oднaжды Лeв Дуpoв exaл в пoeздe в oднoм купe c Oльгoй Apoceвoй. Пoeзд шёл нoчью, и aктёpы улeглиcь cпaть.
Дуpoву нe cпaлocь. Oн вepтeлcя, вepтeлcя и peшил cxoдить в туaлeт. Haпяливaть pубaшку и бpюки нe xoтeлocь. Oн ceл нa cвoeй пoлкe и cтaл пpиcлушивaтьcя, cпит ли Apoceвa? Дaжe нaклoнилcя к aктpиce, нo тa или дeйcтвитeльнo cпaлa или тщaтeльнo дeлaл вид.
Лeв Koнcтaнтинoвич cxвaтил виcящий нa вeшaлкe элeгaнтный xaлaтик кoллeги, нaдeл eгo нa ceбя, cунул нoги в eё oтopoчeнныe мexoм дoмaшниe туфeльки нa кaблучкe и в тaкoм видe вышeл в кopидop. Bepнувшиcь, вcё пocтaвил и пoвecил нa мecтo.
Утpoм ничeгo нe пoдoзpeвaющaя Oльгa Aлeкcaндpoвнa oблaчилacь в xaлaтик и туфли и пoшлa умывaтьcя. Пpoxoдя мимo двуx жeнщин, cтoявшиx в кoнцe кopидopa, cлучaйнo уcлышaлa тиxий paзгoвop:
— Cмoтpи-кa, — гoвopилa oднa. — Eй зa вoceмьдecят, a кaк шикapнo вы ... Читать дальше »

Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

Да-а-а, в жизни бывает такое, что выйдешь вечером подышать свежим воздухом, а возвращаешься под утро пьяным...

— А если не секрет, кто вы профессии будете?
— Скажу честно и откровенно ...
По профессии — я зарытый в землю талант! 

ГЛЯЖУ НА НАГЛЫЕ ДЕПУТАТСКИЕ РОЖИ И ВСПОМИНАЮ СЛОВА МАРКА ТВЕНА: "САМЫЕ ДОРОГИЕ ГАЛСТУКИ НОСЯТ ТЕ, КОМУ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОЙ ВЕРЕВКИ".

... Читать дальше »

Убирать квартиру перед уборщицей, чтобы ей было легче убрать.
Учить детей до школы, чтобы их было легче учить.
Принять таблетку перед походом к врачу, поесть перед приходом гостей, встать за пять минут до будильника, заснуть за пять шагов до кровати.
Дождаться выходных и как следует поработать, дождаться рабочего дня и заболеть, дождаться тридцать первого декабря и лечь спать, дождаться выборов и не пойти.
Купить телевизор побольше и никогда его не включать, разослать резюме по-быстрому, пока не ищешь работу.

У нас, похоже, настройки сбиты. Нас просто нужно настроить.
Тогда, наконец, наступит хорошее настроение.

Виктория Райхер.
 

Я прочитал очень много книг, получил высшее гуманитарное образование, не чураюсь таких словоформ, как "словоформа" и "чураться", но все равно при чтении новостей мой словарный запас неизменно сжимается до слов "сука", "блядь" и их произвольных по количеству и порядку сочетаний.
 

Вообще, быть домохозяйкой легко.
С утра проснулась, всех позавтракала. Завтракать всех не сложно.
Каши сейчас быстро варятся, яйца всегда быстро варились, тем более, жарились. Чайник на плиту кинула, он сам закипит. Бутерброд что, хлеб за тебя испекли, масло из отборных коров собрали, колбасу тоже автомат делает. Порезала, стопками сложила, всем по карманам распихала и сиди, ладоши на мандоши.
Посидела, отдохнула. Кота накормила, погладила.
Пока гладишь, можно кино посмотреть, телевизор там, книжку интересную в районе обложки.
Потом полы подмела, с подоконников всякое говно по шкафам разложила, заодно с полок рассыпанные муку, сахар, перец, соль, рис, гречку, пятна жира, пыль, хлебные крошки, налипшие карамельки, а особенно налипшие карамельки грациозно смахнула.
Труда немного, а радости вагон. Все трусы, носки, брюки, юбки, рубашки, колготки, блузки, свитера, свитшоты в кучу собрала, по цветам и тканям рассор ... Читать дальше »

Игнац Земмельвейс в середине 19 века трудился хирургом-акушером в одном из венских родильных домов. Однажды он обратил внимание на странную статистику: в первом отделении смертность пациенток была на порядок выше, чем во втором. Изучение ситуации привело доктора к выводу, что во всём виноваты студенты, приходившие на практику в первое отделение прямо из расположенного по соседству морга. Земмельвейс предположил, что будущие врачи, ассистировавшие при операциях, заносят в организм пациенток какую-то смертельную заразу. Он заставил практикантов и весь персонал тщательно мыть руки в слабом растворе хлорной извести. Как по волшебству показатели смертности в отделении упали более чем в десять раз.
Земмельвейс написал статью о своём открытии, но она неожиданно встретила резкое неприятие со стороны его коллег. Директор роддома запретил хирургу публиковать статистику смертности в больнице, назвав её доносом, а потом и вовсе уволил пропаганд ... Читать дальше »

Однажды Георгий в очередной день космонавтики восторгался знающими людьми. Многие комментаторы, кои родились уже после полёта в космос Гагарина, знали точно - ни в какой космос этот сомнительный Гагарин не летал. Коммунисты чего-то там из говна и палок склеили и наебали весь мир. Хотя не, наебали только ничтожный совок и убогие страны соцблока, ибо цивилизованную Европу и великие США-то не наебёшь. Из нафталина вытаскивали книгу некоего венгерского писателя-диссидента Иштвана Немере, который в 1990 году заявил: Гагарин в космосе не был. Хуй знает, кто этот автор, но правдолюбцам в Инете соответствие неважно. Лишь бы была поебень, подтверждающая их собственное мнение.
Система, в общем, не нова. 4 октября 1957 года СССР запустил искусственный спутник Земли с космодрома «Байконур». Впервые в истории человечества. На следующий день газеты США взорвались заголовками. Президент Эйзенхауэр вякнул – спутник «просто маленьки ... Читать дальше »

Террорист обнаружился на самолете через час после взлета.
Взволнованная, побледневшая стюардесса Катя вбежала в кабину пилота и, заикаясь, произнесла:
– Там… Там… Это… Как его… Террорист со взрывным устройством!
– Куда ему? – деловито осведомился штурман.
– Да он странный какой-то… С маршрутом он полностью согласен, – пояснила Катя. – Он требует, чтобы командир корабля поцеловал его… троекратно.
– Сколько? – возмущенно воскликнул командир корабля Степаныч.
– Троекратно! – повторила Катя.
– Да за кого он меня принимает? - Степаныч разволновался. – Да пошел он знаешь куда?
– Так и передать?
– Нет, постой… Тут нельзя горячку пороть, – Степаныч промакнул платком вспотевшую лысину. – Совсем распоясались, негодяи! Так… – Он взглянул на притихший экипаж. – В об ... Читать дальше »

Начaлoм мoeй танцeвальной карьеры я cчитаю утренник в честь 8 марта в стapшей группе дeтского сада номер 5.

Мероприятие проходило нecколько скомкано: артистов косил ОРВИ, лучшие из нас отправились домой в coплях, давиться горячим молоком с пенками.

Но праздник состоялся, назло всем бaктериям. И кульминацией был украинский танец "Гопaк".

Танцовщиц катастрофически не xватало. Помню, воспитательница долго оценивающее смотрела то на меня, то на моего одногруппника Андрюшку, потом тяжело вздохнула, напялила мне на голову венок с разноцветными лентами и велела танцевать тихонечко и стоять во втором ряду.

Мне было всего 6 лет, но я чувствовала нутром, что гопак нельзя танцевать тихонечко. ... Читать дальше »

— Люся! Люся!
— Чего?
— Это что за дрянь у нас на огороде?
— Где?
Посреди грядок, нависая над кустами помидоров, на высоких ногах-опорах стояла ржавая летающая тарелка. Размером с пару дачных сортиров.
— Это же ты вчера притащил. Еще думала скандал устроить, что ты всякую дрянь подбираешь.
— Как бы я такую дуру приволок?
— Ну не знаю. Я вышла утром - она стоит. На тебя и подумала.
Крышка тарелки со скрипом приоткрылась.
Выдвинулась узкая длинная лесенка. И зеленый инопланетянин бодро спустился на землю.
— Добрый время суток.
Зеленый пришелец по-деловому пожал руки опешившим землянам.
— Приветствуем вас, - первым пришел в себя Павлик, - от всего прогрессивного человечества…
— Не надо, - инопланетянин скривился, наморщив короткие антенны, - это неофициальный визит.
— Вы собираетесь нас похищат ... Читать дальше »

Однажды во время гастрольной поездки по Грузии Евгений Весник отстал от поезда. Вы­скочил на перрон в дорожной пижаме и тапоч­ках, и пока торговался с продавцом привокзального киоска, поезд ушел. Ни денег, ни докумен­тов, ни знакомых... Но по странной случайности в кармане пижамы оказалась фотография, на которой Весник был снят рядом со знаменитой цыганской певицей Лялей Черной. В привок­зальной милиции, куда артист обратился, сказа­ли, что поезд будет только завтра. И тут Весник увидел, что в привокзальном скверике располо­жился небольшой табор. Словно по наитию, артист отправился к цыганам, показал фотогра­фию и поразился тому, как благоговейно они относятся к своей звезде. Его тут же одели с го­ловы до ног, подарили часы, дали денег, накор­мили, напоили, посадили в легковой автомобиль и отправили догонять поезд. 
Вскоре после возвращения в Москву Весник отправил деньги цыганам, но те вернули их о ... Читать дальше »

Случай в кафе в парке. Папа с маленькой дочкой взяли какие то вкусняшки, дочка побежала столик свободный искать (народу хоть и немного, но почти все столики так или иначе заняты, столики обычные пластмассовые с четырьмя стульями по кругу). Нашла свободный столик, села на стул за него. А пока папа ее шел, на другой стул за этим столиком села какая то тетка и положила вещи на два оставшихся стула и руками в них вцепилась, на слабые возражения девочки внимания не обращает, типа мне похрен, я тут села и ничо не знаю, пошли все нахрен, а девочка чуть не плачет. Подошедший папа скандалить не стал, развернул дочку со стулом спиной к тетке, попросил свободный стул у соседнего столика, а этот столик поставил между собой и дочкой, оставив тетку сидеть на трех стульях посреди поляны.

Ладно, давайте начистоту. О чем в действительности повествует история красавицы и чудовища, если отвлечься от сказочной мишуры?
В своём логове живёт холостяк. Дом его в скотском состоянии, и сам он зверьё зверьём: ногти не стрижены, шея не мыта, руки в цыпках и разжирел до неприличия. Крыша течёт, стены отсырели. Электричество отключено за неуплату.
И вдруг в этом хлеву появляется женщина.
Совершенно не важно, откуда в действительности она взялась: бежала ли выручать отца, или просто заглянула на запах, поскольку с детства любит зоопарки. Важно, что после её появления пространство вокруг холостяка начинает стремительно преображаться.
Во-первых, в доме становится чисто. Ковры выбиты, пыль протёрта, люстры сверкают и какая-то милая тряпочка висит на окне – кажется, вспоминает он, мамина занавеска.
Во-вторых, его начинают вкусно кормить. Он привык питаться сухомяткой и дошираком, вершина его личных кулинарных дос ... Читать дальше »

Однажды Брошкина зашла в магазин за капустой и грибочками, поскольку, как истинная православная, соблюдала пост.
Вдруг возле прилавка она увидела знакомую даму, которая нечеловечески бессовестным образом покупала свинину, сметану, сливочное масло, пирожные и прочий скоромный харч. Брошкина осуждающе воззрилась на даму, в надежде, что та ощутит неодобрение и одумается.
Но в душе, утомленной грибочками с капустой, клокотал настоящий вулкан.
Знакомая действительно заметила злобный взгляд Брошкиной, и спокойно уточнила:
- Какие-то проблемы?
- Ты покупаешь мясо. А сейчас пост, - уличила Брошкина со всем христианским пылом.
- Удивлю, но мне можно, - кивнула дама. - Я атеистка.
Брошкину бросило в холод, потом в жар.
Это где ж такое видано, чтобы в столь неподобающих вещах признавались с улыбкой?! Атеистка - так сиди и молчи, хотя бы делай вид, что веруешь, дрянь такая..
- Такие как ты Россию и угроб ... Читать дальше »