Здесь будет интересно!!!

За мужиками не бегаю… Не мой вид спорта…

Да нет .. Я не обижаюсь ...... Но и на память не жалуюсь...)

Если захотите меня послать, помните, что я ленивая. Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.

ЕСЛИ ВАМ СО МНОЙ ТРУДНО, НЕ МУЧАЙТЕ СЕБЯ, ИДИТЕ НАХ*Й!

Не надо меня прощать, я не раскаиваюсь.
 

Женщины и кошки всегда делают , что хотят .

А мужчинам и собакам давно пора привыкнуть к этому.

(Ох , уж эти кошки)

Я бы с радостью была красивой и тупой. Это избавило бы меня от моральных дилемм, и внутренних противоречий.
Да что тут говорить то, я бы и слов таких не знала..
 

Когда леди Хаксли пристрелила Милвертона, она, поскользнувшись на гильзе, упала на столик; вляпалась в кровь, оставила отличные отпечатки. Достала платочек со своими инициалами, вытерла руку и спешно удалилась, обронив пистолет и забыв платок на столике. За портьерой Холмс восхищённо прошептал Ватсону:
– Леди... Леди во всём!

Я такой вот интересный вывод сделала — характер женщины можно определить по блюдам, которые у нее лучше всего удаются.

Вот если женщина печет пироги и тортики — она мягкая, податливая, нежная, если мастерски мешает салаты — тут, впрочем понятно, то же и в жизни, намешает хрен распутаешь, утонченные и ничем не обременяющие себя натуры мастерски заваривают чай)

А вот я прекрасно готовлю мясо, так что в случае чего — сожру живьем! Опасайтесь!)))....

— Гад ты, все-таки… — Ева капризно надула губки.
— Конечно гад, кто бы спорил? — Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.
— Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?
— В том-то и дело — яблочко как раз одно и есть. Не дам.
— Гад…
— Гад.

— Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, — снова начала Ева.
Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:
— Ева, отстань, — прошипел он.
— Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.
— И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов — иди к Самому.

... Читать дальше »

Внезапно меня осенило, лет мне уже много, а я всё в пацанку играю. Надо, пожалуй, уже отрастить в себе леди это когда смотрят на жизнь чуть снисходительно и немножко свысока, оттопырив мизинчик пьют кофе из крохотных белых чашечек, закусывая миндальными пирожными, и носят длинные струящиеся платья, юбочки, оборочки, рюшечки, шифон. Хотя нет, рюшечки откладываем, а то леди в рюшечках звучит как поросёнок в апельсинах. А мне надо, чтобы всё красиво, легко и чуточку с претензией на аристократизм, но без реверансов, а то, знаете, спина болит. Вот так согнёшься, радикулит обнимет, и будешь потом шкандыбать на шпильках буквой зю, молясь всем богам чтоб мимо тебя конь в горящую избу не пробежал. Понимаешь, не положено леди иметь ни метровых шнурков от берцев, чтоб лассо сплести, ни лопнувшей резинки от трусов для самодельной катапульты.

Так вот, открываю я шифоньер, а там, сразу скажу, одежды нет! Точнее, для простых смертных есть, а вот для ледей нет! Не в ... Читать дальше »

-Нет! Ты представляешь?! Моя мамочка на днях сходила к какому-то то ли магу, то ли экстрасенсу, и тот ей сказал, что она испортит себе карму окончательно, если срочно не найдет себе спутника жизни!

-Да ты что?! А она что?

-Что, что! Записалась в клуб по интересам, купила себе какое-то совершенно немыслимое для её возраста платье, новую сумочку, туфли...и это вместо того, чтобы мне эти деньги дать, я себе как раз новое пальто присмотрела! Сделала прическу, что-то такое с лицом, и бегает на свидания!

-Какой кошмар! В её-то возрасте!

-Ой! И не говори! А ещё ты представляешь, она мне сказала, что у неё теперь есть личная жизнь, и с её, нет, ты представляешь?! С её внуками я должна заниматься сама! С ... Читать дальше »

Однажды одна моя знакомая узнала, что в напитки можно добавлять корицу, и это сакральное знание ее поразило. Ее лимбическая система страстно начала пихать корицу везде. На чае с корицей ее навсегда покинул бойфренд, видимо, поняв, что дальше квас с корицей, айран с корицей и ессентуки с корицей.
Далее она узнала, что бывает копченая паприка, и параллельно ее понесло в паприческую сторону. На оливье с паприкой, хлебнув сбитеня с корицей и взорав матом, ее покинул второй бойфренд.
Следующим фетишем в мире приправ стала сванская соль. Посыпанный ею тар-тар из тунца лишил девушку последнего бойфренда. Знакомая всем говорила: "И чего им всем не хватает? Вранье же, что я готовлю отвратно!" - и пожимала плечами, пахнущими корицей, сванской солью и паприкой одновременно.
Потом она уехала в горы учиться на шамана, взяв с собою стратегический запас корицы, сванской соли и копченой паприки. Слухи доносили, что во время ее ... Читать дальше »

В 1996 году в ЮАР эколог Брайан Джонс спас молодого медоеда, небольшое милое животное, похожее на барсука, и поместил его в Реабилитационный центр диких животных Мохолохоло. Назвали зверька Стоффл.
— Ну блядь, охуеть теперь, — сказал медоед, который позволил спасти себя только потому что желал приключений.

Оклемавшись, Стоффл начал с того, что угондонил на территории центра всех кроликов, молодых оленей и степного орла. Орел пытался сопротивляться, но медоеду было похуй на его мнение. Размявшись, он отправился на кухню, где работал персонал.
— Ну чо, бляди, не ждали? — радостно оскалился Стоффл, и принялся гонять людей по кухне.

Персонал весь был из местных, так что проявил редкостное благоразумие, просто съебавшись с дикими воплями, и не пытаясь ловить медоеда.
— Трусы хуевы, ... Читать дальше »

Однажды Георгий смотрел, как в далёких нордических странах некая гениальная и всесторонне развитая личность при большом стечении полиции из числа викингов обтёрла страницами Корана ботинки, положила внутрь бекон и сожгла. Георгий в принципе далёк от любой религии, как от планеты Марс, и к тому же христианству принадлежит сугубо формально. Но даже при таком раскладе ему это не понравилось. "Ты из страны тоталитаризма и диктатуры, - сказал Георгию знакомый. - Тебе не понять, что такое свобода мнений и демократия. А там да. Вот хочет человек - сжигает. Не хочет - не сжигает. Утрись и завидуй свободе, блядь".
"Как замечательно, - восхитился Георгий. - Но ты знаешь, у меня тогда к тебе предложение. Насколько я знаю, ты даже ввиду своего либерализма и прославлении чудесной Америки не слишком большой фанат ЛГБТ. Я предлагаю тебе выйти в этой цитадели скандинавской демократии, разорвать и сжечь флаг ЛГБТ, и сказать, как ты не ... Читать дальше »

Ко мне в шестой класс на уроки повадился первоклассник. Георгий его зовут. Маленький такой, пух цыплячий ещё не растерял, а уже — Георгий. И имя это ему идёт необыкновенно. Хотя мне всегда казалось, что «Георгий» — это обязательно жгучий брюнет со сросшимися на переносице бровями, который непременно, вне зависимости от национальности, умеет танцевать лезгинку.

Мой же новый знакомый — белобрыс той особой русской белобрысостью, когда бровей нет настолько, что-то место, где они должны расти, аж краснеет от смущения по причине их полного отсутствия. На голове волос настолько много, что они даже не умещаются, а сбегают двумя русыми тонкими струйками-ручейками по шее куда-то ему за шиворот. Лучше бы Георгия назвали Львом, наверное.

А ходит ко мне на уроки Георгий потому, что его старшая сестра Вика у ... Читать дальше »

Не надо мне вот этих ваших одинаковых обзоров кто в чьём пришёл. Всем известно, что мисьё Кузяшкин пришел в позорной прошлогодней Праде, а Афродита Козлова (в фамилии ударение на первую о) в фиктивном Мюглере, а сударь Грогов как обычно на каблуках.

Я считаю, надо делать обзор — кто как жрёт на светских мероприятиях. Да, на мероприятиях жрут. Не посасывают низкокалорийную коктейльную трубочку, не понюхивают канапешку, не лижут сосок, пардон, сырок на помидорке. А натурально жрут. Не богемно накатывают духовную водочку с икрой, чтобы страдать о вечном. Прям жрут.

Берут тарелку и ложут. Ложут туда котлету, запечённую рыбу, рабоче-крестьянский картофель, салат и канапе за ушко, если не поместилось. Вы спросите что делают там котлеты?! Ну вот-с, бывают.

Главный ... Читать дальше »

История из жизни. Жила-была Петрова. Вполне себе обычная Петрова. Тридцати пяти лет, умненькая и самостоятельная брюнетка. Жила себе преспокойненько в двух романах. Один вялотекущий с женатым мудаком, который, прижимаясь к ней раз в неделю, обещал поговорить с нелюбимой женой. Ну, сами понимаете, о чем.

Второй роман был ежелетний, затянувшийся и перманентный. Ну не хотел мужик жениться.

Петровой вся эта ситуация была очень удобна. Очень она любила праздники вдвоем с телевизором справлять. Но однажды Петрова подобрала щенка. Он тыкался мордочкой в теплую ладошку и, поскуливая, искал мамку. Видать, судьба у щенка сразу была невезучая. Он еще глаза не открыл, а его уже бросили замерзать на холодной осенней улице.

Мама Петровой только вздыхала и головой качала, глядя ... Читать дальше »

Когда в советские времена юморист Аркадий Хайт узнал, что жену сатирика Горина взяли на работу редактором по юмору на радиостанцию «С добрым утром!», а супругу его коллеги Арканова - редактором по юмору в «Литературную газету», он сказал:
- Работодатели, видимо, забыли, что юмор не передаётся половым путём.
 

Половина третьего ночи. Под моим окном только что прошла девушка, в руках она держала туфли, а сама шла босиком по пыльному тротуару. Была ли она пьяна? Нет, ни грамма. Вдруг она остановилась, подняла голову и, увидев меня, сказала:
– Я счастлива!
Я кивнул ей в ответ и, поскольку она не уходила, спросил:
– А почему?
– Потому что ночь, а я гуляю, как мне хочется, и мой парень не может мне этого запретить.
Я снова кивнул.
– Я его бросила, – добавила она. – Ему не нравилось, что я хожу босиком.
– Он дурак, – сказал я. – Босиком вы смотритесь очень романтично.
Она засмеялась, помахала мне туфлей и пошла дальше. А я подумал, что эта девушка далеко пойдёт, ведь она уже знает, что счастье – это когда у тебя есть возможность делать то, чего хочешь ты, а не чего хотят от тебя другие. ... Читать дальше »

"Шуми, шуми, зелёный лес!
Знаком мне шум твой величавый,
И твой покой, и блеск небес
Над головой твоей кудрявой..."

Иван Никитин