Здесь будет интересно!!!

Купил яиц куриных к Пасхе
И осторожно, на весу,
Предельно бережно, без тряски
К свой машине их несу

А на пути такая...Зося!!!
В короткой юбке и чулках.
Я эти яйца чуть не бросил!
Аж пересохло на губах...

Такая мёртвого разбудит,
И он за ней идти готов.
А мы? А мы живые люди..

Весна не только для котов!!!

Юлий Бессонов

Не позволяйте тому, кто не был в вашей обуви, рассказывать, как вам завязывать ваши шнурки.

Не со всеми, не всё, и не обо всём..

В каждой личности есть что - то мелким шрифтом...

Можно всю жизнь исповедоваться и ни разу не покаяться...

Следуя этикету, нож надо держать в правой руке, а людей - в страхе.
 

Когда-то Конфуцию задали вопрос: "Правильно ли отвечать добром на зло?"
На что он ответил: "Добром нужно отвечать на добро, а на зло нужно отвечать справедливостью…."
 

Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.

Женщина приходит на работу с фингалом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.

Моя подруга замужем за иностранцем. У него выскочил ячмень,он в панике,чуть ли не скорую вызывать собирался...
Она показала ему дулю и плюнула в глаз. Всё прошло. Теперь считает,что все русские женщины - ВЕДЬМЫ.
Мне кажется,что он прав!

— Ты не такая какой я тебя представлял! ... Читать дальше »

Интернет научил нас многому. Например, тратить время, которого у нас нет, и любить или ненавидеть людей, которых мы никогда не встречали.

С друзьями сидели в машине обсуждали одну авантюру. Самый мелкий друг ростом 192 см и вес под сотку (совсем не жира) остальные двое — вообще бородатые казаки. Я за рулём, один друг на пассажирском, другой сзади.

У меня на тот момент сын был мелкий, и, соответственно, включена блокировка дверей (для тех, кто не в теме, дверь переключается в режим, что открыть можно только снаружи). Ну и вот, открывается дверь, ВИХРЕМ ВЛЕТАЕТ и падает на заднее сиденье милое создание и захлопывает дверь. Увидев три удивлённых рожи, а за бородами не понять, рожи удивлены или злы (в реальности они были просто оху&вшими), тихо сказав «ОЙ» пытается открыть дверь. А фигушки, мышеловка захлопнулась.

Я впервые переживал за салон машинки изнутри. Чудом удалось её успокоить, не совершая резких движений выйти из машины, открыть дв ... Читать дальше »

Врач долго и задумчиво смотрел на Анну. Затем, приняв решение, начал говорить:
- Вы и сами все понимаете, хотя я до самого конца должен был вас обнадеживать. У вас есть месяц, плюс-минус. Так проживите его, как вам всегда хотелось. Приведите все дела в порядок, составьте завещание, чтобы детям не пришлось самим все делить. Ничего страшного не случится, больно не будет. Однажды вы просто не проснетесь...
Анна была даже благодарна врачу. Действительно – к чему тянуть кота за хвост, переводить деньги на уже бесполезные лекарства. У нее теперь даже есть преимущество перед остальными, ведь она знает – когда. А другие живут и не подозревают, сколько им еще осталось – час или 95 лет.
Но только что ей делать этот месяц? Завещание давно написано, путешествовать с таким диагнозом совсем не хотелось – вдруг что, возиться потом ее детям с транспортировкой тела.
Анна шла, думала и вдруг вспомнила, что надо купи ... Читать дальше »

Кстaти, а вы знaли, что у кукушки кукует только самец? То eсть он зовёт кукyшку самку для спaривания.

И вот ты, кaк дельный, пришёл в лес, встал на полянке и орешь, мол, кyкушка, а скoлько мне жить oсталось? А самец кукyшки такoй:

- Людaаааа!!! Люда! Я сeкса хoчу, ну Людаааа!!! Ну, кy-ку же!! Люда, выхoди, я знaю что на соседнем дереве. Люда, я не могу больше. Я хочу продолжить рoд. Я нeрвничаю, Люда. В кoнце концов. И ещё идиоты эти всякие придут и oрут, мол, сколько им жить осталось. Откуда я знаю, я нe Дельфийский opакул, Люда, я обычный мyжиковский мyжик. Люда, ну, скaжи им! Людаааа!!! Кy-ку!!

Аннa Теллep

Как стрaшно жить… Нeдавно обoзвал жeнщину, подрeзавшую меня на перeкрестке «прoституткой». Стрaшно не то, что я ее обoзвал. Вырвалoсь, во-пeрвых. Во-втoрых, я сказал это нeгромко и сам устыдился. Стрaшно то, что я произнес это слoво через «АЭ» и три «Р».
Пoнимаете? «ПрррaституткАЭ «…Так мoя бабка называла всeх кто ей нeприятен. От соседки до Ельцина. Скоро я начну говорить «кoмпьютЕр» «сЕкc», кЕкчуп» и флЕшкa.
Это возрастное… C возрастом прихoдят зрелость и мудрость. И ты нaчинаешь носить шaпку…

Я начaл нoсить её в прошлом году. Вообще-то я кyпил шапку Давиду. Как самостоятельный и дерзкий отец. Но вечерoм, при примeрке, oказалось, чтo я перeоценил сына. Шaпка оказалась наследнику велика. Даже брутальные и крепкие осетинские уши мальчонки, не удерживали головной убор. ... Читать дальше »

Тут вспоминали познеровские первые международные телемосты (как всегда – про «У нас секса нет!»).
Я тоже вспомнила, но совсем другое.
Темнокожая дама из США спросила, почему с русской стороны у Познера сидят одни белые.
Познер без раздумий ответил: «Наверное, это потому, что в Российской Империи не было практики массового завоза цветных рабов!».
Реакция темнокожей дамы была очень показательна: «Как? Не завозили черных рабов вообще? А кто тогда работал на плантациях?!».

 Ирина Павлова
 

Ивановой позвонила бывшая одноклассница Сидорова, сказала:
— Через месяц соберёмся, школьные годы чудесные и всё такое, старые любови вспомним... - записывать тебя? Не тянет? Растолстела, что ли? Фёдорову тоже не тянет, слушай, её так разнесло, ужас! Я вот ни грамма не набрала, ни граммулечки! Конечно, не тянет, позориться не хочет. Ой, чуть не забыла, Петров специально из Аргентины прилетит! Жалко, Фёдоровой не будет, пусть бы полюбовался, во что превратилась, - помнишь, ходили, за ручки держались, не знаешь, чего разбежались, нет? Ну, что, тебя тоже не считать?
— Считай, - мрачно сказала Иванова, — уже потянуло...
В старших классах Сидорова порхала из романа в роман, только с Петровым не прокатило, а ей, Ивановой, вспомнить нечего, разве что недорослика из 10-го «А», как там его звали, вылетело из головы, - пару раз подходил, краснел, мялся, мямлил невнятно, в кино приглашал, а у неё болел ... Читать дальше »

В обеденный перерыв побежал в центр и занял очередь за пирожками, наивно рассчитывая ещё и по магазинам проскочить. Но тётка-продавщица больше трепалась с соседкой-мороженщицей, чем торговала. Мои минуты и надежды таяли. В довершение, когда я стоял вторым и уже обанял ливерный аромат из кастрюли, прикрытой засаленым полотенцем, она завела беседу с дежуривщей у лотка дворнягой, слащаво сюсюкая:
- Ну что ты на меня так смотрищь?
Виляние хвостом в надежде.
- Пирожочек хочещь?
То же самое, с удвоенной амплитудой.
- Не дам я тебе пирожочек
Виляние всем телом, голова набок и одно ухо вверх.
Пирожочек денежек стоит! (назидательно)
Тут я не выдержал и вмешался:
- Он не пирожок просит, он с братом попрощаться прищёл!
Остались мы с барбосом без обеда, но ржание очереди и перекрывающую её отборную тёткину ругань я ещё долго слышал.

На ежедневном кормлении бездомных котеек встретил я вчера знакомую старушку-ленинградку, бывшую филологичку. Ну, подношения свои кошарям раздали, сами стоим возле дома, беседуем о литературе, ждём, когда можно будет посуду забрать, а шерстяные, значит, радостно пируют себе. Как вдруг на втором этаже распахивается окно, высовывается испитая хамская рожа местной хулиганки-алкоголички и начинает утробно орать, чтобы мы убирались отсюда, иначе она наших котов отравит. И тут моя собеседница вдруг дивно преображается, аки град Китеж, и яростно, громко рубит:
- Слышь ты, быдло деревенское! Не дай Бог что с котами случится! Мы тебе живо окно разъебём и харю твою поганую тоже. Пошла нах...!
Харя поганая сникает и безмолвно прячется, окно тихонько закрывается.
Бабуля трансформируется обратно в своё нормальное состояние и несколько смущённо поясняет:
- Вы уж простите... Но с каждым нужно говорить на понятном ему языке. Это я Вам отв ... Читать дальше »

Береги себя. От чужого зла, чтобы оно не стало твоим. От оценок, которые отравляют, а не помогают видеть шире. И от оценщиков, которые считают, что всегда правы.