Здесь будет интересно!!!

Заявление...

Я, как специалист по ловле моли,
Заслуженный артист и подхалим,
Почётный председатель антресолей,
«Пушистый пирожочек» (псевдоним),
Народный депутат от миски с кормом,
Член общества «Кусь, тыгыдык и цап»,
Глава ВороноМухСиницНадзора,
Владелец четырёх когтистых лап,
Герой войны с подарочным пакетом,
Борец с колючим кактусом в горшке,
Участник одиночного пикета
В опилками наполненном лотке,
Дневного сна передовик-ударник
Сегодня утром – так и запиши –
Шлепком по попе, подлым и коварным,
Был возмущён до глубины души!..)

Вера Бутко
 

- В oдин лоток мoжно вoйти двaжды.
- Если долго смотреть на хозяйку и истoшно opaть, то можно увидеть, как она идёт насыпать в миску кopм.
- Еcли долго нoсить на порог дома мёртвых мышек, то можно услышать, как истoшнo орёт хозяйка.
- Почему жpaть так хочется имeнно по ночaм?
- Ни одна coбака не умеет добиваться свoeго.
- Морды хозяев предназначены для того, чтобы ходить по ним в 6 часов yтpa.
- Каждый уважающий себя кот должен помогать хозяйке менять пocтeльное бельё.
- Мycopный мешок — лучший друг кoта.
- Пёс знaeт, где хозяева прячyт кoлбacy!
- Листики и peпeй, принесённые на хвосте в квартupy и аккуратно рассыпанные по полу, очень украшают интерьер.
- Тот, кто думает, что в пустой коробке ничего нет — идиот. В ней есть кот.
- Настоящий кoт вceгда пepeтарахтит Харлей Дэвидсон.
- Если тебе открывают дверь после того, как ты тpи чaca бился об неё головой, сразу ... Читать дальше »

Перед поездкой ягодки взаграницы я, как порядочная и в меру покусанная заботушкой мать, настойчиво пихала в чумадан дитю презервативы, на что дитё злился, кричал: «Мамо, перестаньте!», а потом, как водится, бормотал: «Как вы были правы, мамо, не по-божески дороги гандоны у буржуев!..»
Мамо тогда еле сдержалась от любимой всеми женщинами фразы «я же говорила!», но не преминула ввернуть сакраментальное «в следующий раз слушай маму, сыначька, и скажи спасибо, что курочку в фольгу не завернула. А, главна, помни: презерватив как пистолет - лучше пусть он будет и не нужен, чем он нужен и его нет».

И вот опять, несмотря на то, что такого никогда не было, оно попёрлось в лютый мороз и страшный внешний мир без шарфика, кальсон и шапотьки, об чом мать узнала из богомерзкого инстаграма, там ягодка позирует, распустив чолку по ветру, сопли по ... Читать дальше »

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню...правописание выражения "нахуй": 
С одной стороны можно рассматривать как сторону (направо, налево), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). 
Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй". Существует наречие "нахуй" - оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто в качестве связки слов в предложении - надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличии от наречия - "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово "в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запят ... Читать дальше »

Если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь, я нарисовала бы кучу надкусанных конфет без фантиков. Я искала ту, с моей любимой начинкой. Искала так, как делаю всё, за что ни возьмусь: быстро, жадно и бестолково. И вот, остановившись, я думаю: а существует ли та конфета, или я просто терпеть не могу сладкое?…

 Анна Ривелотэ "Река Найкеле"
 

«Клятва умному страшна,а глупому смешна.»
Было это где-то в середине нулевых.
Я только перешёл работать в новую телекомпанию и мой первый день работы как раз пришёлся на вялый корпоратив по случаю дня Советской армии.
Меня никто не знал, я никого не знал, вот, думаю, во время междусобойчика и познакомимся.
За столом собралась телекомпания почти в полном составе: от ассистентов и администраторов, до режиссёров и операторов.
Начались тосты за армию, за мужчин, за женщин, которые ждут мужчин из армии, ну и всё в таком же духе.
А, поскольку я никогда в жизни не пробовал никакого алкоголя, то всё больше налегал на шашлыки и томатный сок, но люди быстро заметили, что новый режиссёр совсем не пьёт и поинтересовались: - За рулём?
Настроение у меня было игривое, тем более в незнакомой компании я не хотел выдавать истинную причину моей трезвости и я решил подурачиться:
- Да, вы знаете, сам ... Читать дальше »

Я всегда думал, что каждый человек - против войчы, пока не обнаружил, что есть такие, которые за, особенно если им не нужно идти туда самим…

Эрих Мария Ремарк
 

В Интернете часто встречается красивая информация, и даже с картинками: как в 1943 году граждане оккупированной Дании спасли всех евреев своей страны от депортации в концлагеря СС, переправив на лодках в Швецию. Их подвигом восхищаются и всё такое прочее. Вот, молодцы, а не как в этом Советском Союзе с богопротивными коммунистами, благородные жители Европы жизнью рисковали. Георгий хочет дополнить эту славную инфу поправкой: каждому еврею пришлось ЗАПЛАТИТЬ внушительное бабло за своё спасение.

Итак, 29 августа 1943 года немцы решили послать всех евреев Дании (7 800 человек) в концлагеря. К счастью. о депортации заранее предупредил нацистский дипломат Георг Дуквиц. Тогда датское Сопротивление (включая и богопротивных коммунистов) решило переправить евреев в Швецию. Это и было сделано всего за 3 дня - спасли почти всех. Однако, в героической саге не указывается - датские рыбаки установи ... Читать дальше »

— Почему такая цена? — спросила меня одна клиентка.
— Какая? — я поняла, что она не хочет произносить слово «дорого».
— Нескромная! — с укоризной заявила мадам.
— Пусть скромничает тот, кто не уверен в качестве своей работы, — пожала я плечами. — Я уверена.

Один момент из прошлого помню до сих пор в мелочах. Я школьница. На уроке учительница дает задание: она засекает время, а мы за минуту про себя должны прочесть кусок текста, посчитать слова — и сказать ей результат.
Я бегло читаю, у меня получается больше 100 слов за минуту. Учительница спрашивает сидящих впереди, они говорят: 72, 80, 64, и когда очередь доходит до меня, я тушуюсь и говорю — 90. И у меня резко портится настроение. А когда сидящий за мной Вадик торжествующе выкрикивает цифру 110, меня накрывает отвратительное ... Читать дальше »

В юности, в городе Санкт-Петербурге, на первых курсах универа была у нас одна забава - ездить в Выборг автостопом. (Дорогие хипстеры, отойдите от монитора, долго объяснять!)
Было как? Жила я на Петроградке, огромная компания собиралась в гостях. И вот наступало, скажем, часа два ночи, ведро выпито, тянет на подвиги.
И тут кто-то обязательно произносил кодовое словосочетание:
- Ну что, в Выборг?
Мы разбивались на несколько команд по два-три человека, выходили на Большую Пушкарскую и прям оттуда неслись наперегонки. Выигрывала команда, первая оказавшаяся у Выборгского замка. Мы там однажды даже заночевали, внутри, но это я в другой раз расскажу.
Запомнился случай. Останавливается новенькая иномарка, за рулем женщина лет 40, тогда казавшаяся очень взрослой. А мы, надо понимать, очень пьяные. С каким-то жутким пойлом в руках и готовые сию секунду исполнить хором русскую народную песнь.
- Садитесь, бестолочи, до Пр ... Читать дальше »

Может, если коты приелись, то другой кто подойдет? У меня вот однажды киндерсюрприз пернатый был.

Мы шли как-то с папой по росе, по лесополосе. Вдруг из-под ног кто-то вышмыгнул. Смотрим - птенец типа цыпленка. В пуху еще, пестрый, а на спине - так вообще полоски, как у бурундука. "Куропатка!" - сразу определил папа и сказал:

"Смотри и слушай, где-то должна быть мать с остальными."
Мы стояли-стояли, слушали-слушали - нигде ничего. Взяли куропатенка с собой, принесли в квартиру. У мамы приключился когнитивный диссонанс, а когда он отключился, то говорить что-то за или против не было смысла. Птиц остался. Был наречен Прохором.

Проха был кореш без проблем: ел практически все, что давали, даже вареное яйцо и тушеную капусту. Я ему каждый ден ... Читать дальше »

Когда мечты начинают сбываться, тут главное - не испугаться...

Люди похожи на книги. Одни обманывают своей обложкой. Другие - удивляют своим содержанием.

У пофигиста всё фиолетового цвета, у оптимиста - жёлто-солнечного, и только пессимист куда не посмотрит - везде ему говно мерещится!

Всё просто, существует чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают. И никакой путаницы...
 

Была весна и дамы пахли,
Как свежесорванные сливы,
Мужчины восхищённо ахали...
Предпочитая всё же пиво.

А я опять сегодня не ушла,
А он так ждал, надеялся и верил...
Всё намекал, мол поздно, спать пора,
А я ногами упиралась в двери.

Хотя союз давно "распался"
Чиновник здесь и там остался
Бюджеты грызть, как грызуны,
Они страшней любой войны...

И день, промчавшись, сгинул в никуда,
Оставив шлейф усталости и мата…
И принцы появляются тогда,
Когда мне нахрен ничего уже не надо ... Читать дальше »

- Всегga чуть-чуть чего-то не хватает ...
- Узнать бы, гge хранят эти чуть-чуть и сgeлать запас чуть-чутей на все случаи жизни....

Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.