Здесь будет интересно!!!

Сколько можно сомневаться "приДТи" или "приЙТи". Запомните раз и навсегда, правильно - "приЙТи".

Заказали "экспрессо"? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется "ЭСПРЕССО"!

Как правильно: "ПОБЕДЮ" или "ПОБЕЖДУ"? Никак! У глагола "победить" нет формы 1-го лица ед. числа в будущем времени. "Одержу победу", "сумею победить" вполне себе заменяют эту форму.

Повторяем! Не существует слов "вообщем" ... Читать дальше »

Профессор:
— Милочка, однако, очень смелая у вас получилась дипломная работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".
Студентка:
— Ой, спасибо, даже не думала, что вам так понравится. Но, вообще-то, я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации"... 

-Детишки, у кого самые большие яйца?
Вовочка встаёт и отвечает- у слона…
Учитель- Вовочка выйди вон! Завтра в школу с родителями!
Приводит Вовочка в школу папу.
Учитель- Ваш сын сегодня на уроке говорил пошлости.
Папа- А что же он такого сказал?
Учитель- Он сказал, что самые большие яйца у слона.
Папа- Да вы что? А правильный ответ какой?
Учитель- У страуса.
Папа-У Штрауса? Так вот почему он писал такие медленные вальсы…

"Утром возле дома в палисаднике возилась старушка-консьержка, выпалывая сорняки, выросшие на клумбе с бархатцами. При виде меня она кряхтя разогнулась и мы поздоровалась. Старушка показала морщинистым пальцем на небо, где собирались угрожающего вида тучи, и сказала:
— Между тучами и морем вся херня и происходит.
Секунду подумала и прибавила:
— То как зверь она завоет, то заплачет как дитя.
Я кивнул в знак согласия и пошёл на работу."

Михаил Бару

В автобусе слушала, как дама в годах обзванивала коллег, продавая остатки картошки на семена. На каждый отказ она вежливо прощалась, скидывала звонок и добавляла "СУКА КАКАЯ!". Рабочая атмосфера абсолютно любого менеджера по продажам)))
 

Утром позвонили из автосалона. Радостно сообщили, что мерседес цвета бмв пришёл, можно оформлять.

Потом был звонок из литературного агенства, рукопись одобрена, гонорар тройной. Просили не обижаться, даже у Пелевина меньше.

Днём пришло сообщение от руководства киностудии. Сообщили, что сценарий утвердили, весной запускают.
Ди Каприо, Николсон, Аль Пачино, Де Ниро, Питт, Татум и Тимберлейк согласились сразу. Петров обещал подумать.

Через двадцать минут позвонили из офиса организатора лотерей . Поздравили. Билет настоящий. Быть завтра с паспортом, отпечатками пальцев и охраной.
Сумма нешуточная, всякое может.

Ночью позвонил хозяин телефона, попросил вернуть аппарат за вознаграждение.
По ... Читать дальше »

История эта случилась с родственником нашей близкой подруги. В 20-е годы прошлого века он был врачом, жил в Питере и каждый день ходил на работу через Марсово поле. В те времена Марсово поле превратили в кладбище погибших революционеров. Людей там по вечерам совсем не было, нормальных людей, но разбойнички пошаливали. Правда, нашего героя это не касалось, поскольку возвращался он домой не так уж и поздно, а сам был просто богатырского телосложения.

И вот однажды пришлось ему идти домой позднее обычного. Идёт, по сторонам поглядывает. Тут откуда ни возьмись тщедушный мужичонка нарисовался и говорит, мол, иду в том же направлении — вместе-то оно безопаснее будет. Идут, мужичок жмётся к нему со страху, а сам начинает всякие страсти рассказывать о том, кого тут и когда убили, кого и как ограбили. И первым делом, говорит, часы отбирают. Наш герой вдруг понял, что старичок ему зубы за ... Читать дальше »

Попала одна дyша нa нeбo. Важный ангел просмотрел личное дело новоприбывшего и заявил:

— В принципе, мы могли бы вас забрать к себе. Прегрешений у вас не так уж и много, сотня, другая лет в чиcтилищe — и вы смело можете рассчитывать получить вид на жительство в рaю. Но дело в том, что вас очень хотят видеть в Пeклe. Почему — непонятно, но сегодня уже три раза прибегали, спрашивали о вас. Так что вам — туда.

Душа взяла направление и побрела к aдoвым врaтaм.

Большой важный черт принял личное дело души, бросил взгляд на имя и вдруг засуетился, начал звонить куда-то.

Через минуту перед ошарашенной душой выстроилась вся чeртячья рaть с Глaвным впереди.

... Читать дальше »

Я тут давеча скумбрию купила. Горячего копчения. Просто отличную скумбрию – спина во! брюхо во! вся от жира аж лоснится и всеми оттенками золота переливается! И лицо такое интеллигентное.
Запихала ее в дальний угол холодильника и стала ждать ночи. Потому что у меня в семье сплошь одни эстеты с тончайшим обонянием. В кого не плюнь – точно в эстета попадешь. И запах копченой скумбрии не просто их оскорбляет, а причиняет прямо-таки немыслимые страдания. Причем, один из страдальцев «Парламент» курит, второй лук грызет, словно яблоки, чисто буратина какая-то, третья пюре из брокколи на десерт очень уважает, а четвертое, вислоушище окаянное, «Ориджен тундра кэт» жреть, от запаха которого натурально обои от стен отклеиваются, и герань на окнах вянет. Да моя скумбрия по сравнению с этим просто горный эдельвейс, распускающийся в альпийских лугах майским утром. (Хотя, я не знаю, если честно, чем там эдельве ... Читать дальше »

Давно было, во времена доткомовского пузыря. У всех русских эмигрантов внезапно обнаружился талант к программированию. Я тогда преподавал программирование в бизнес скул. Был у меня студент из Одессы. В Одессе он был начальником колбасного цеха, причем уникальным, поскольку это был чуть ли не единственный беспартийный начальник. По его рассказам, парторг предприятия регулярно ловил его где-нибудь вблизи цеха, хватал за рукав и интересовался:
- Ты почему на партосбрания не ходишь?
Он тоскливо отбрехивался, мол, я ж бепартийный, че мне там делать?
Потом КПСС растворилась, СССР закончился и он умотал в Америку, где начал играть на барабане в ресторанном джазе. А с началом роста спроса на программистов (с приличными окладами) решил переучиться. Раз приходит на занятия и рассказывает:
- Шел вчера мимо синагоги, а из нее как раз толпа народа вываливает. И среди них наш парторг. Хватает он меня за рукав и спрашивает: " ... Читать дальше »

Однажды Георгий дискутировал у себя в блоге на тему Второй мировой войны со сторонниками точки зрения, что Гитлер полностью был как Сталин. Прям вот одно лицо, только усы покороче.

- Хорошо, - кротко сказал Георгий. - Не будете ли вы добры сказать мне, где в СССР в 1941-1945 гг. были детские концентрационные лагеря, где за колючей проволокой в бараках содержали детей возрастом от месяца до 15 лет, что привело в итоге к их массовой гибели - как в Равенсбрюке, Саласпилсе и лагере "Киндер КЦ" в Лодзи?
Георгию сразу же сказали, что детей репрессированных при Сталине массово направляли в детские дома и приюты.
- Это так, - сказал Георгий. - Но были ли эти приюты бараками в чистом поле с охраной по периметру, выкачивали ли там из детей кровь для переливания солдатам, находились там газовые камеры и крематории?
Георгию сказали - конечно нет, не было, но...< ... Читать дальше »

В конторе есть негр.
Точнее эфиоп.
В общем, коричневый.
И не потому что политкорректность. Реально неглупый мужик.
Только активный очень. Всюду норовит.
И вот как-то он своего коллегу слегка поддостал, и тот ему (парень русский) объявил, мол ты молодец - ты все правильно сделал, но «лучшее - враг хорошего» и вообще «мавр сделал свое дело – мавр может уходить».
И тут наступила тишина.
У нашего эфиопа расширились глаза, он пофиолетовел – они так краснеют, - а присутствовавшая в той же комнате руководящая дама сделала страшное лицо и покрутила пальцем в районе виска.
Поняв, что нарушил все этические нормы, парень попытался как-то ситуацию исправить:
- Я не то имел в виду. Это выражение такое. Метафора. Ну, Шекспир! Все ж знают.
И посмотрев на эфиопа, он снова замолчал.
Эфиоп был готов взорваться. Похоже, он не знал, кто такой Шекспир. Его то ... Читать дальше »

Как то у нас сразу не заладилась семейная жизнь. Во-первых меня устраивало жить одному. А во вторых Таньке сразу всё нужно было поменять.
Не, она была не дура. И выглядела смазливо. А уж хозяйка, таки да! Обычно мой стул служил шкафом, полочками, столиком и этажеркой. В первый же день с его многофункциональностью было покончено. Оказывается, зубная щётка спокойно помещается на полочке в ванной, а электробритва вапше должна там храниться. Джинсы спокойно висят на плечиках в клозете (ага! Так оно тут называется), а свитер лежит на полке там же. Мало того! Кровать нужно застилать утром и расстилать вечером.
Вот с кровати то всё и началось.
Я ведь жил с Машей. А она считала, что кровать - это её. И лезла туда когда хотела. Хоть днём, хоть ночью. Не, она не была грязнулей, но не всегда успевала лапки вылизать до кровати. Временами на кровати это делала.
Да она вообще полагала, что это её дом. Всё таки три года здесь прожила. К ... Читать дальше »

У нас в деревне все люди — как одна большая семья. Все друг другу помогают.

Например, один мужик посадит картошку, а другой приедет и поможет выкопать. Не за деньги. Не за «спасибо». Просто так, из одного только человеколюбия, приедет и выкопает. Чаще всего, хозяин даже и не знает ничего, пока не увидит, что урожай собран.

С капустой любят помогать. Приедешь, бывает, на дачу, глядь — какая-то добрая душа уже помогла тебе капусту собрать. Только ободранные листочки сиротливо лежат на грядке, и еще половинка огурца со следами укусов. Это значит, что добровольный помощник утомился и решил подкрепить силы огурцом. И несмотря на то, что вы располагаете доброй сотней отпечатков сапог и полным слепком зубов на огурце, шансов на репатриацию капусты нет никаких.

... Читать дальше »

Был в моей нелепой до удивления жизни период, когда приходилось ездить между небольшими городками. Причем избегая асфальтовых дорог. И только по ночам. А если полная луна, то даже фары выключал. Девяностые, сами понимаете. Возил товар-какой-не ведал и сопровождающего. И вот в очередную такую ночь в сопровождение впервые выделили женщину. Лет под сорок, красивая и спокойная.

И надо так случиться, что прямо при въезде на грунтовку нас чудом не сбил Камаз. Вырвался дурак с какого-то поля, перескочил дорогу в сантиметрах от бампера, и ухнул в темноту другого поля. Я тормознул, закурил. А женщина - никакой истерики. Только пистолет обратно в сумочку укладывает.

Ну что? Хлебнул чифиря из термоса, успокоился. Двинулись. И вот на тебе - влипли в туман. И такой туман, ребята, что ни раньше, ни позже такого не видывал. Хотя уж ... Читать дальше »

*Однажды я ехал с БАМа семь дней, с агитбригадой. Была жара.
Чего хочется в поезде, когда очень душно и жарко? Правильно. Водки.
Я выхожу на одной из станций и говорю проводнице: –
- Я за водкой сбегаю.
Она злая такая: –
- Поезд стоит четыре минуты.
– Я тебе две бутылки дам.
Только наша могла ответить: –
- Беги, буду держать поезд.
Какой там конь на скаку – поезд! Наша баба, она вообще стоп-краном работать может. Я принёс довольно много водки, целую кошёлку. Ей дал две бутылки, три попросил отнеси машинистам. Всё равно поезд по рельсам едет, никуда не свернёт. И только от наших машинистов, вернувшись, она могла передать ответ: –
- Просили передать – остановят в любом месте.*

Михаил Задорнов .

Люди, на самом деле, ничего не умеют — совершенно ничего, даже самых простых штук, которые любой червяк умеет, или таракан, или, я не знаю, вообще какая-нибудь идиотская инфузория-туфелька.
Например, люди не умеют есть, пить и продолжать свой род.
Вот, допустим, собрались люди пожарить на полянке мясо, которое они называют шашлык, хотя за такой шашлык их засмеёт любой младенец кавказской национальности. Ну хорошо, так и быть — пусть это будет шашлык.
Для этого людям необходимы следующие предметы: автомобиль, мангал, шампуры, уголь, водка, бумага, спички, соль, крутые яйца, кастрюля, дети, бабы, коврик, покрывальце, помидоры, полотенце, кетчуп и ещё около пятисот предметов. По дороге к такому месту, где можно жарить этот будто бы шашлык, люди вдруг с ужасом обнаруживают, что забыли взять вилки и штопор.
А между прочим, место, в котором люди обычно жарят шашлык, никогда не располагается ближе пятидесяти к ... Читать дальше »

Дистанция — одна из самых красивых форм уважения.

Эрве Гибер (1955 - 1991), французский писатель, фотограф, журналист

У всякой шумихи - тихие дирижеры…

Добро обязательно должно победить, потому что зла не хватает.

Думаю, что я выражу мнение довольно значительной части общества, если заору матом.

Мало кто знает, что против далекоидущих планов постоянно строит козни злой древнеславянский дух Ибонех.
 

Вот зачем, скажите мне, называть домашних питомцев такими неоднозначными именами?
В парке мужик орёт:
- Марсель! Марсель, ёб твою мать! Марсель, б*ть, чтоб ты сгорел!
***
…Стоит на секунду прикрыть глаза и кажется, что это несчастный Эдмон Дантес во всю глотку проклинает родной город, наводнённый изменницами и предателями…

 Слава Левин

Бывает, встанешь у дверей,
И прямо в переулке
Вдруг слышишь ржание коней
И хруст французской булки.

То в чистой речке полынья
И бабы холст полощут.
И среди баб, как будто я,
На два размера толще.

То я на кухне крыс травлю,
То я чиню трамваи.
Сказали это дежавю,
А чем лечить не знаю.
 

Одно из преимуществ возраста заключается в том, что тебе с каждым годом все больше и больше плевать на мнение остальных….