Здесь будет интересно!!!

1. У кота есть права. Их точно больше, чем у тебя.
2. У кота нет обязанностей. Он же кот!
3. Кот есть произведение искусства. Покорми шедевр.
4. Кот есть вечная ценность. Покорми ценность.
5. Кот есть памятник… Что ржешь? И памятник корми!
6. Кот не знает, что это. Но ему надо.
7. Кот все делает лучше тебя. Абсолютно все. Смирись.
8. Кот выглядит лучше тебя. Абсолютно всегда. Даже не пытайся.
9. Кот не боится пылесоса, блендера и соседа с перфоратором. Он просто… просто… Будет он перед тобой отчитываться! Нет, он тут еще посидит.
10. Кот больше не будет. Но если что, он ничего не обещал.
11. Кот должен быть. Что значит где? Везде!
12. Кот лучше. Чем что? Чем все!
13. Кот не раскидал, а прибрался.
14. Кот не сожрал, а прибрался.
15. Кот не спрятал, а прибрался.
16. И что?
17. Если в доме больше одного кота, каждый думает, чт ... Читать дальше »

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?

У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятн ... Читать дальше »

Жена красила ресницы и вдруг спросила:
-Кисун, какой сегодня день?
Кисун, которого на работе звали Михаилом Олеговичем, в бане с друзьями Михой,
а в качалке Миша-Киборг, с опаской взглянул на жену и тяжело вздохнув, сказал:
-Понедельник.
-Ну не. Ну, кисун. Число какое? - жена открыла рот, чтобы лучше накрасить глаз, связи Михаил никогда не понимал.
-Что-то в районе зарплаты и выплаты кредита. - уныло сказал он.
-Ну кисун, ну, ты чего? - разочаровано протянула супруга. Бровь уже начала недовольно подниматься.
-Ну, давай, вспоминай, какая дата?
-Сколько-то там вместе? - растеряно спросил муж и отступил на шаг.
-Нет. - коротко сказала жена, недовольно раздувая ноздри.
-«Сколько-то там вместе» мы праздновали в Геленджике. Ты упал с детского батута и лежал пол отпуска в больнице со сломанной ногой. - сказала она. -И потом еще дома месяц.
Михаил с ностальгией вс ... Читать дальше »

Русская дача – апогей уюта. Лара обожает топить печь и смотреть в окно на дождь.
На вопрос «где брать дрова», Лара говорит «в лесу». Золушка собирала, значит и писатель сможет.

Я посмотрел пару сказок для эрудиции. Золушки собирают аккуратно напиленные веточки. Трёх веточек хватает чтобы обогреть дворец и ещё обед сварить. Урановый какой-то хворост. Попутно в лесу можно найти колечко, принца, или волшебную гусыню.

Реальный хворост так же далёк от голливудского, как простая лягушка от волшебной.
(Только мне приходила в голову мысль «не туда целую»?)
Огромные ветки, бурелом. Пилить неудобно, таскать тяжело. И ещё эти клещи. Даже мне, гетеросексуалу, принц кажется лучшей находкой.

Для розжига диких д ... Читать дальше »

Василий шел по улице в очень плохом настроении. Он то ускорял шаг, то, наоборот, резко останавливался, делая вид, что неожиданно вспомнил о не выключeнном утюге. Наконец, его терпение лопнуло.

— Товарищ, вам самим не надоело за мной ходить? Я не знаю, чья это была шутка, но пошутили и хватит уже. Хотите, я посмеюсь даже? Ха-ха. Идите уже домой!

Высокий парень с двумя белоснежными крыльями, который следовал за ним в двух шагах от самого дома, удивленно обернулся.

— Я к вам обращаюсь, — неистовствовал Василий, — не прикидывайтесь дyрачком!

— Ко мне? — крылатый, как то по-детски, ткнул себя пальцем.

&m ... Читать дальше »

Слова, они бывают разные... Бывают, как выстрел в висок. А бывают ложатся бальзамом на душу, залечивают раны. Иногда делают из тебя героя, а порой самого настоящего злодея. Некоторые берут за душу и выворачивают наизнанку. Другие же как хлопок, и вот ты уже на взводе. А ещё бывают слова, которые болят. Ты их помнишь, неважно хорошие они были или плохие, но это те слова, которые ты будешь вспоминать даже через годы

Шел в гости. Чуть заплутал. Тут же нервически стал звонить: «Алё, а где этот ваш дом?!»
В конце концов, меня даже встретили. Доставили.
Вдруг я задумался: а раньше? Как раньше мы жили? Без этих вот штучек, которые в руке у каждого. Которым мы доверили свои маршруты, деньги, переписку, мысли, встречи, да практически всех себя. Без которых мы просто как идиоты, можем лишь озираться испуганно: где я? Кто я?
И стал пытаться вспомнить, как это было. Все-таки две трети жизни я провел без мобильного.
Скажем, однажды ехал на дачу к хорошим друзьям, то была осень начала 80-х. Они должны были встретить меня на платформе, дороги к даче я не знал. Выбрал электричку, договорились о времени, семь вечера.
Но проспал остановку. Дальше электричка миновала несколько станций. Я вышел чорт знает где, стал ждать обратную, минут сорок.
Приехал, наконец, куда надо. Разумеется, на платформе совсем никого, прошло бо ... Читать дальше »

Как говорила Коко Шанель произвести первое впечатление второго шанса не будет, поэтому, не зависимо от социального и семейного положения, семнадцатилетняя девчонка или тебе за пятьдесят и трое детей, есть у тебя природная красота или нет, а твоя фигура далека от модельной, ты обязаны за собой следить. Не каждая может позволить себе брендовую одежду из последней коллекции и средиземноморский загар, но мы можем позволить себе быть ухоженными.
 

Мне было 19 лет. Подруга позвала меня на шашлыки на Истру. Она туда с парнем собиралась ехать, его брат и ещё несколько друзей. Я согласилась. Она сказала, что за мной заедет брат её парня. Ну ок. Попросили взять топор. У моего отца был топор дома. Я спросила, он мне дал.

В назначенное время за мной приехал Олег. Мы поехали на Истру. Приезжаем, а там моей подруги нет!!! Я её парня спрашиваю, а где она?! Он говорит, мы с ней поругались и она не поехала. Я в шоке. Я на Истре с шестью малознакомыми парнями.

Звоню подруге, она говорит, мол злая была, забыла мне сказать, что не поедет. Офигительно.

Предполагалось ехать с ночёвкой!!! Парни начинают пить, почти сразу как мы приехали. Уже все выпившие, за руль никто не сядет. Я в каких-то лесах!!! В итоге, мне надоело, ч ... Читать дальше »

Мастер ловко схватил ученика за ухо и виртуозно закрутил винтом.
— Ай,ай, ай! Пустите!
— Это что такое, негодяй? Что это, я тебя спрашиваю?
Перед глазами юноши оказался пузырёк с мутной жидкостью.
— Ты что приготовил, ирод? Разорить меня хочешь? Всех клиентов мне распугаешь!
— Нет, мастер, я всё правильно сделал, еще благодарить будут!
— Да? Ну-ка, объясни мне, что ты сварил юному пажу Карлу вместо зелья привлекательности?
— Лосьон от прыщей, мастер. Он и так вполне красив, а сведет угри, все фрейлины его будут.
— Хм... — алхимик задумался и на мгновение ослабил хватку.
Подмастерье вывернулся и быстро отбежал за стол с ретортами, потирая покрасневшее ухо.
— Это ладно, будем считать удачной импровизацией. А что ты дал сэру Мельхиору? Он что просил?
— Эликсир для удачи при игре в кости.
— А ты?
— Сде ... Читать дальше »

— Сознание моё хочет победы вегетарианства во всём мире, а подсознание изнывает по куску сочного мяса. А чего же хочу я?
— Да мирового господства, по меньшей мере.

«Сталкер», 1979

- У вас явный ярко выраженный комплекс царицы.
- Я вас умоляю! Откуда у цариц комплексы?

После бурного застолья французы прощаются и уходят, англичане - уходят не прощаясь, а русские - прощаются, но не уходят...

Славяне питались водкой, потому что раньше не было печени. ПЕЧЕНь - это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить ведрами!

Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...

"Пьяный сторож Михалыч попытался обматерить старенькую бабушку. Однако, она оказалась профессором лингвистики, к тому же защит ... Читать дальше »

Что-что, а не думать мы умеем, слава Богу. Буддисты учатся десятки лет, а мы с рождения такие. Чисто с генами повезло.

(Слава Сэ)
 

Ha первое заседание общества трезвости, созданного в 1904 г. в России, в качестве почётного гостя пригласили Л.Н. Толстого. Он пришёл, послушал, а когда ему дали слово, сказал: "Чтоб не пить не надо собираться, а раз уж собрались, то почему бы не выпить!?" Это было первое и последнее заседание общества трезвости.