Здесь будет интересно!!!

Кота заводят не себе и не кому - либо ещё, кота заводят в дом — и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота….

Сегодня у котиков Бени и Мони страшный день. Смысл жизни потерян навсегда. Впереди только тлен и сумрачное существование. А ведь они ещё так молоды!
Вот уже год, как преодолевая пиздюли, вопли и летающие тапки эти два охотника-рыболова занимались исключительно тем, что искали путь проникновения в комнату, где стояли аквариумы. Подводный мир манил их больше, чем дедушку Кусто. Они грезили дайвингом, они мечтали стать морскими котиками или хотя бы кошачьими русалками, если таковые существуют.
Особенно грезил морской карьерой гопник Моня. Вероятно в море он видел способ уйти от влияния улицы и генетического криминального таланта.
Но это у него тоже получилось только по понятиям. Он пиздил улиток из аквариумов.
Зачем они ему были нужны Моня не знал. Но как не пиздить, если это в крови, на уровне подсознания? Если бы котов короновали, то на лысой спине его уже были бы набиты воровские звезды и пару десятков куполов.
... Читать дальше »

Хотела уткнуться в своего кота. Рассказать ему, как мне не везёт. Но кота дома не было. Вечером пришёл кот. Поел. Уткнулся в меня. Рассказал, как ему не везет. Второй день не может поймать ни птичку, ни мышку.

Слышала фразу: Если у кота голова пролезет, то и всё остальное тоже. Это полная чушь. Проверено собственным котом.

Сказала коту, что кушать можно не только сыр, сливки и вырезку. Есть ещё каша, суп и кефир. Кот внимательно выслушал. И показал жестами, что плохо понимает по-русски.

Мой кот признался, что получил любовное письмо от соседской Муры. Показал конвертик. Он пах рыбой. Я сказала коту, что Мура эта ему десять раз в прабабушки годится. Но всё бесполезно. Ну и нравы. Современные.

Кот попрос ... Читать дальше »

Жизненной энергии к вечеру хватает только на то, чтобы «мяу» сказать.
И то — негромко...

Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться - это хвалить себя, а ругаться - это ругать другого.

Во жизнь пошла... Денег нет настолько, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.

Он был таким козлом,что его убийцу судили за браконъерство.

Легкомыслие звало на приключения, но опыт держал дверь ногой.
 

Дело происходит в метро.
В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и обычный студент.Средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге (”счас как приколемся”) протягивает талончик студенту:
- Пробейте пожалуйста?
Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами “Да ради Бога” ... Читать дальше »

- Что будет с женой,если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего,а вот тебя простуды замучают,потому что на рогатую башку шапку хреново надевать.

= Грешна ли ты, дочь моя?
= Да, Отец, я блядь…
= О, большой, тяжкий грех…
= Вы не дослушали. Я, блядь, немецкий ленюсь учить …

Профессор филологии: Приведите пример вопроса и ответьте на него так, чтобы ответ звучал одновременно как отказ и как согласие.
Студент: Это просто! Водку пить будете? Ах, оставьте!

Разговаривают два соседа-дачника:
- С тех пор, как я стал использовать удобрения фирмы "Фёрст Кемикл", на моём участке растут лучшие сорняки в районе.

Идите сюда, сегодня будем учиться закрывать гештальты.
Что такое гештальт? Это такая давняя заноза в душе. Вроде и не мешает, а сидеть неудобно.

К примеру, вы пятый год мечтаете начать бегать. Попробуем это закрыть, а то дует.
Ждем зарплату. Ждем, ждем, еще чуть-чуть. Хопа, дали!
Покупаем кроссовки. Не эти, вон те мимишные 45 размера.
Покупаем лосины, которые норм/налезли/секси на заднице.
Покупаем новую красивую бутылочку для воды.
Покупаем напульсники розовые.
И хрень, которая крепится на бицепс, в которую засовывают сотовый.
Покупаем бицепс.
Просыпаемся в пять утра. Недолет.
Просыпаемся в девять утра. Перелет.
Просыпаемся в 7.30. Бинго.
Полчаса уговариваем себя, плачем, шантажируем.
Бежим вокруг дома, стараясь не трястись как желе, не сопеть и не орать:"Спасите!".
Осознаем, что "не дл ... Читать дальше »

Я хорошая ...от этой хорошести бывают женские болячки. Тебе хочется послать - а ты говоришь: Я понимаю. Да, да. Нет, что ты, мне ничего не надо. Я питаюсь пыльцой и эфиром. Я не буду тратить твои нервы, мой хороший, я благородный рыцарь с титьками. Титьки тут случайно, не обращай внимания. Я не плачу, я не такая, я хорошая, понимающая. Я поддержу тебя. А мне ничего не надо, я сама. Не обращай на меня внимания, иди уже к ней, и забери вот это, тебе пригодится, а я перебьюсь. Я с ребенком перебьюсь, как не хрен делать, вот увидишь.

Да, я сильная. Мне так приятно, что ты меня похвалил. Я сильная и да, вот именно это слово - "умничка". А она слабая, зависимая, и трахает тебе мозг, поэтому ты не можешь ее оставить? одну? На этой пыльной грязной дороге? Да, не оставляй, какой ты благородный, какая я благородная, какие мы благородные.

... Читать дальше »

Однажды Георгий читал у себя в блоге дискуссию, что мол, пакт Молотова-Риббентропа плохой, и СССР плохой, но вот то, что он отдал Вильнюс, захваченный поляками, Литве, и Клайпеду, захваченную немцами, Литве - это правильно. Это СССР поступил мудро и хорошо: и фигня, что тогда литовцев в Вильнюсе жило менее 1 %. А в остальном **** эти коммунисты. Могли бы и побольше ещё земли-то отрезать.

Георгию прям интересно стало. Вот Польша, тоже пострадавшая от пакта Молотова-Риббентропа. И памятники нашим солдатам там снимают. И говорят, это не освобождение, а оккупация. В 1945 г. Польша получила города Вроцлав, Гданьск, Зелёна-Гура, Легница, Щецин. СССР отдал также территорию Белостока, при посредничестве Сталина польским стал спорный с Чехословакией город Клодзско. Тем не менее поляки считают: раздел Польши по пакту Молотова - Риббентропа, когда СССР забрал Западную Белоруссию и Западную Украи ... Читать дальше »

Двое сидели на абсолютно пустом ряду кресел самолета. Казалось, что они просто выкупили места около себя, а еще сложнее было объяснить изящные чашки с серебряной каемочкой в их руках.

Молодой черноволосый парень отпил коньяка и задумчиво посмотрел на человека, который сидел через три ряда. Густые брови, черные усы, коренастое телосложение и какой-то напряженный взгляд. Типичная южная внешность.

— Этот?
— С чего ты решил?
— Много ты видел чисто белокожих террористов?
— Ну, не так давно орды таких вот идиотов ходили на Иерусалим. Ради меня, кстати. Могилу брать.
— Идея с Иисусом была достойной, согласен.

Дьявол смял чашку и довольно потер руки.

... Читать дальше »

Нынче утром из соседнего подъезда мне навстречу вышел дивный мужчина. Эталонный.
В светлом костюме неземной красоты и элегантности. Такие костюмы изредка встречаются в дорогих журналах. Причём, носитель костюма, я убеждена, серьёзно фотошопится. Дабы соответствовать.
При галстуке. Даже мне, лохушке, одного взгляда хватило, чтобы ощутить его впечатляющую стоимость.
А рубашка. Это не белизна. Это сияние.
А стрижка. Ой.
А очки. Ах.
В живой природе, и тем более, в соседнем подъезде, такие мужчины водиться не могут. По определению.
В весёленьких тапочках нежного салатового цвета.
Этот инопланетянин заметил, что я уставилась на его ноги, глянул вниз, сказал: - Твою мать! Простите, девушка! - и рванул обратно в подъезд.

Мироздание не любит совершенства.
Порывшись в собственной биографии, я могу вытащить на свет божий следующие факт ... Читать дальше »

- Мааааамааааааа! - разбудил меня вопль недоросля под окнами.

- Что там ещё, - пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису.
- Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! - проорали под окном снова.
Жена всю жизнь прожила на первом этаже, я с родителями жил на первом этаже, и соответственно после переезда наша ячейка общества тоже живёт на первом этаже.
- Мааааамааааааа! - снова донеслось из-за окна. "Убивают его что ли?" - подумал я и выполз из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому что недоросль заорал ещё громче:
- Мааам! Я мороженого хочу! Скинь денег! - в моей голове мелькнуло "какое нахуй мороженое в полшестого утра". За окном обнаружился пацан 6-7 лет на велосипеде.
"Бля, точно не приснилось"...

... Читать дальше »

Чего бы мы ни хотели - получив это, мы хотим чего-то ещё.

Говорят: «Счастье тебя найдёт»... Так я, вроде, и не прячусь!

Втирaясь ко мне в дoверие, ничегo себе не нaтрите...

Зачем переживать, если можно не переживать?!
 

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?