Здесь будет интересно!!!

Иду по улице, впереди - две бабуси. Одна говорит другой, возмущенно.
- ... на ней шорты такие, половина @опы - голая! Срам!!!
- Ну, это смотря что за @опа.
- Какая разница?!

Замедляю ход. Интересно, действительно.
- Разница большая! Вот у меня в девках ,знаешь, какая @опа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту, как дура в сарафане.
- Вот из-за таких как ты бесстыжих @оп Советский Союз и развалился!
- Думаешь?
- Уверена!!!
- Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.
- А это - следствие!
- Следствие чего?
- Того что ты про @опу всё время думаешь!
- Я думаю?!
- Ну а кто?!
- То есть ,это я хожу и подсматриваю, у кого сколько @опы из штанов торчит?!

... Читать дальше »

Саша! Ты с ума сошёл? У тебя замечательная жена!- воскликнула мама когда Саша сообщил ей что собирается подать на развод.
Да,- кивнул Саша прихлёбывая горьковатый травяной чай сидя у мамы на кухне, - она замечательная.
Она красавица,- продолжала мама нахваливать невестку.
Да,- кивнул Саша,- она красавица.
Она умница!- воскликнула мама.
Да,- кивнул Саша,- она умница.
Она всё умеет,- продолжила мама,- и готовит, и шьёт, и носочки тебе вяжет, и квартира в идеальном порядке. Рукодельница она у тебя, за что ни возьмётся- всё получается!
Да,- кивнул Саша,- всё так.
А на даче!,- всплеснула руками мама,- на даче у вас всё цветёт и пахнет, урожая на две наши семьи хватает и всё Анечка твоя выращивает!
Да,- кивнул Саша,- всё так.
Она тебя любит,- продолжала мама приводить доводы в пользу невестки,- заботится о тебе, о вашем сыне, она даже твоего старого пса выходила, скачен вон как молодой ... Читать дальше »

Решили купить машину. Тогда это еще реально было, чтоб без кредитов, без долгов, а вот сразу – пошел и купил. «Семерку» не первой свежести, но сразу. Ну, мы пошли и купили, и поехали на ней на дачу. Ведь это ж столько можно увезти! Родители на своей что-то везут, мы – на своей, и не рассаду, прости Господи, с матрацами, а лодку, ребенка, шашлык и качели. А мой муж не водит. Никак. Никогда. Ни разу. Машины он называет «собранное железо». Это его характеризует. Я мужа за это недолюбливаю. У моей машины, например, есть имя. И это совсем не «железо», а вовсе даже Вовчик (извините). Муж после шашлыка и качелей проникся. Раз он Вовчик, говорит, то поехали, поучишь меня. Не иначе как кислородом надышался. Ладно, думаю, пусть. Отец меня в два года посадил за руль, с тех пор оттуда не вылезаю. Что я, мужа не научу? Отряхнула руки от земли, поправила косыночку, одернула сарафанчик. И мы поехали. По тр ... Читать дальше »

Сегодня одна женщина начала рассказывать мне про стриптиз-клубы для мужчин.
— Ой, ну что я в стриптиз-клубах не была что ли?! — решила я поддержать разговор.
А потому что я, и правда, была там целый один раз.
— Как гостья или работала? — будничным голосом уточнила у меня женщина.
«У вас сегодня на ужин картошка жаренная или пюре?» — спрашивают точно с такой же интонацией.
Я аж о*уела!
У меня в телефоне разрываются родительские чаты, в кармане куртки лежит деревянный свисток, скрепыш и салфетка, утром я встала на час пораньше, чтоб напечь блинов, приперла баулы со жратвой из магазина, в планах заказать детские книги и витамины для своих артритных суставов.
Скажу честно: я с трудом сдержалась.
Сложно было не расцеловать человека, который во мне сегодняшней смог разглядеть стриптизершу.

  ... Читать дальше »

В «Капитанской дочке», в самом начале, замечательна та стремительность, с которой Пушкин вводит в текст персонажей; ну, первым, понятно, открывает глаза рассказчик, Петруша Гринев, и тут же, сразу, в десяти строках, выстраивает иерархическую модель своего детства: отец, матушка, Савельич, француз.
А дальше, уже в целых двадцати строках, он рассказывает историю француза, мосье Бопре, от момента его появления в доме батюшки до того момента, как его прогнали со двора. Чем занимался француз в качестве гувернера? Пьянствовал и шлялся по бабам.
«Он был добрый малый, но ветрен и беспутен до крайности. Главною его слабостию была страсть к прекрасному полу; не редко за свои нежности получал он толчки, от которых охал по целым суткам. К тому же не был он (по его выражению) и врагом бутылки, т. е. (говоря по-русски) любил хлебнуть лишнее».
Выгнали же его после того, как рябая Палашка и кривая Акулька «как-то ... Читать дальше »

Как мы знаем, Зинаида Гиппиус была остра на язык, порой даже чрезмерно язвительна, авторитетов не признавала. Оттого вдвойне интересно узнать ее мнение об Антоне Павловиче Чехове.
"Мы жили в Венеции уже две недели, когда раз Мережковский, увидев в цветном сумраке св. Марка сутулую спину высокого старика в коричневой крылатке, сказал:
— А ведь это Суворин! Другой, что с ним, — Чехов. Когда они выйдут на площадь, я поздороваюсь с Чеховым. Он нас познакомит с Сувориным.
Чехова мы оба считали самым талантливым из молодых беллетристов. Однако, меня он мало интересовал: детское убеждение, во-первых, что все равно никто из теперешних не сравнится с Гоголем, Толстым и Достоевским, а во-вторых, и безотносительно — писанья Чехова казались мне какими-то жидкими.
Я, кажется, дерзну на большую вольность: скажу несколько слов о Чехове. А у него не только не было «седин», но даже чувствовалось, ... Читать дальше »

— Опять?!
Настя с раздражением разглядывала большую лужу под раковиной. Труба протекла уже четвёртый раз на этой неделе.
— Ну нет, хватит! Больше эти паразиты ни копейки не получат.
Девушка в сердцах показала фигу в сторону телефона, подразумевая сантехников, каждый раз требовавших немаленький гонорар.
— В этот раз надо применить крайнее средство.
Решительным шагом Настя пошла к шкафу и принялась рыться на нижней полке. Через какой-нибудь час, попутно посмотрев альбом со школьными фотографиями, полистав детскую книжку про Незнайку и сломав ноготь, она нашла в самом углу толстый том в кожаной обложке.
Бурча под нос “бабушка плохого не посоветует”, Настя долго листала жёлтые страницы.
— Ага, вот оно.

Крови чёрного петуха не нашлось, как и пепла покойника с гвоздем из копыта чёрной лошади. Но как опытная кулина ... Читать дальше »

Сдержал слово - молодец!А ведь могло и вырваться…

Одни выбились в люди,другие — остались людьми.

Обстоятельства как хотят, так и складываются...

80% успеха - это появиться в нужном месте в нужное время.

(Вуди Аллен)

Подошёл к подъезду, звоню в домофон другу:
- Кто?
Рядом никого нет, я так громко с выражением:
- Хуй в пальто!
Открываю дверь , а там за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
- Так ты ж в куртке.

- Бабушка, где мой айпад?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айпад?

Риелтор - клиентам: "Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается".

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.

Объявление на дереве в городском парке:
- "Граждане, не пугайтесь! Белочки у нас на ... Читать дальше »

В глухой уральской деревне сидел под черёмухой старик Абрамыч. Я не знаю его имени: Абрамыч и Абрамыч, так его звали. Белый как лунь, сидел Абрамыч на лавочке под черёмухой и плёл лапти. Лапти покупали дачники, учёные из Академии наук. Модно было на кухне повесить лапти на стену, а-ля рюсс, как говорится.
Сейчас я расскажу полезное, но неприличное. Полезное - это про психологическую защиту. Она очень у Абрамыча была хорошая. Он был цветущий старик девяноста с лишним лет, ещё в Гражданскую воевал. Потом в Отечественную. И характер у него был спокойный. И ум здравый.
А все почему? Потому что он знал волшебные психологические слова. Магическое заклинание. Когда к Абрамычу подходил какой-нибудь умный профессор-физик и начинал объяснять, как плести лапти правильно, или когда местный пастух в пьяном виде пытался обесценить Абрамыча или его лапти - из зависти, ясное дело, - старик говорил своё заклинание. Спокойно и веско.
Не знаю, мо ... Читать дальше »

Дорогой кофевар из соседнего кафе! Ты никогда не прочитаешь это письмо, потому что я пишу его у себя в голове.
Открою тебе страшную тайну, кофе мне ещё два года назад эндокринолог вместе с полицией запретили. Я от него бешеная становлюсь, по стенкам бегаю, могу даже укусить, особенно, если два куска сахара положить.

Неужели так трудно понять, что я сюда не ради этих твоих сердечек на пенке каждый день наяриваю. Ты что, не видишь эти ресницы до затылка, как я ими моргаю, тебя же чуть не сдувает. Ты же себя уже торсом к кофе-машине привязываешь. Вчера ваще штаны сдуло от моих морганий.

Стоит он там в белой рубашечке, сосками светит! Брови у него соболиные, глаза у него зелёные, два метра у него рост! Кудри у него!! Да у тебя там в этих кудрях птички давно гнездо свили! У тебя там даже белка живёт, она у меня три ... Читать дальше »