Здесь будет интересно!!!

Во время съемок фильма "Будьте моим мужем" (1981 год). 
Для сцены в ресторане с Андреем Мироновым в качестве шампанского по бутылкам разлили лимонад, закупорили и поставили на солнце, чтобы при открывании получился хлопок.  Бутылка открылась с нужным громким хлопком, пошла густая "шампанская" пена. Вторая бутылка на дубле сделала то же самое.
На третьей же бутылке режиссёр картины посмотрела на довольные лица актеров и массовки и попробовала напиток. Оказалось, что директор ресторана никак не мог позволить, чтобы знаменитый Андрей Миронов пил в его заведении какой-то лимонад и подменил бутылки…
 

А хорошо, товарищи, летом! Солнце пекёт. Жарынь. А ты ходишь этаким чёртом без валенок, в одних портках, и дышишь. Тут же где-нибудь птичечки порхают. Букашки куда-нибудь стремятся. Червячки чирикают. Хорошо, братцы, летом.

Михаил Зощенко. "Бочка"

Если человек ушёл из твоей жизни, значит он уже сыграл свою дешёвую короткометражную роль... Проводи его аплодисментами. Пусть чешет играть на другую публику свои короткометражки...
 

"Ничего нет волшебней тишины, — сказала ей Лидия, когда они сидели на веранде избушки и плели из ниток амулеты, — если ты замолкаешь на сутки, то отчётливо слышишь голоса ангелов снаружи и внутри. А если можешь погрузиться в полную тишину, мгновенно ловишь все потоки этого мира...".

~Сигита Ульская. ”О чём молчат ведьмы”.
 

Настроение купить дом в деревне, берданку, насадить сто кустов роз, завести пса и мечтать с ним по вечерам на ступеньках веранды.
 

Я полюбила тишину, немногословие.
Я полюбила тишину, но не безмолвие.
Я полюбила тишину, но не беззвучие.
Есть шум листвы, есть плеск волны в речной излучине.
Так много хочется сказать, так мало можется.
И мысль ясна, да вот слова никак не сложатся.
Открыты только небесам душ наших повести —
И боль, и радость, и печаль, и тайны совести.
А время катится вперед в разливы вечности.
И наша жизнь — всего лишь шаг до бесконечности.
 

Сидеть на подоконнике, есть абрикосовое янтарное варенье из банки, запивать чаем. Качать загорелый ногой и смотреть на рассвет. Уронить с ноги тапок. Шевелить пальцами.

Идти по улице с букетом свежекупленных астр, зарываться носом в их лохматые макушки.

Возвращаясь домой, попасть под дождь у самого подъезда, постоять, запрокинув лицо навстречу певучей небесной воде, а потом забежать домой, переодеться в сухое и, завернувшись в плед или мягкий халат на два размера больше, пить горячий чай и слушать, как капли стучат по подоконнику.

Растирать костяшками пальцев полынь, а потом нюхать пальцы, которые пахнут летом - горьковато, терпко, солнечно.

Илти босиком по траве, когда колко, но не больно. ... Читать дальше »

У суровых сибирских мужиков и ДТП случаются порой суровые, эксклюзивные в своей нелепости. И попробуй потом докажи страховой, что именно так все и было на самом деле!

...Живу я в Иркутске, а значит, рядом тайга, по сему поводу и расскажу историю, что приключилась со мной и сотоварищами в ней, родимой.

Решили мы, стало быть, на выходных смотаться в эту самую тайгу кедровых шишек набить. Загрузились в бусик и двинули в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из восьми человек хватало.

Первым делом, конечно, решили по «соточке» накатить за успех мероприятия. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару «соточек» пропустили. Кто-то предложил начать уже, наконец, бить шишку. Спохватились - а колотушк ... Читать дальше »

- Maм, Игорь мeня бpoсил. Сказал всё! Развод и дeвичья фамилия!!!
— Да ты что?! Почeму?
— Так всё из-за гyб этих!
— Пpaвда?
— ДА! Мама, что мне дeлать???
— Отец, смoтри, что творится-то! Игорь-то нашy красавицу бpoсил!
— Ну-ка, ну-ка... ё-моё мой лысый чepеп! Это чего с тобой, доча? Ты же на рыбу похожа из мультика... ну этого стapого... "В море ветер, в море буря. В моpe вoют ураганы".
— Папа! Мама, чего он мeня дразнит?!
— Тoля, ты дурак, что ли? Ребёнку и так плохо! Ревёт сутки напролёт, уже гoлова бoлит!
— Судя по всему, с головой-то плохо давно...
— ПАПА!
— ТОЛЯ!

— Да всё-всё, рыба моя...
— ПАПА!
— ТОЛЯ!
— Moлчу уже. Чё говорит?
— Кто Игорь? Говорит, я себя испopтила!
— Так п ... Читать дальше »

В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила упирается, мотивируя тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под сиденье и скромненько садится сама. На следующей остановке в автобус вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные.
Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его поднимать.
Через минуту, с криком: "там черт под лавкой!", он выскакивает и несется по проходу, пока его продвижение не останавливает металлическая стойка.
Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол, не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав, что это ничто иное, как пойманная друганом "белка", тоже орет на весь автобус, требуя у водилы, чтобы тот ... Читать дальше »

Мудреца спрашивают:
- Как узнать о своих недостатках?
Мудрец:
- Скажите своей жене об одном её недостатке, и вы узнаете обо всех своих недостатках... а также о недостатках своих родителей, братьев и сестёр, да и всех своих друзей.

"Вау! Я могу управлять самолетом! " — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

Конечно, хочется разговаривать как истинная леди. Но вокруг такой звиздец, что никаких ледьских слов на это не хватит.

— Жизнь прекрасна и удивительна...
— А глаз почему дёргается?
— Так от удивления.

- Вы верите в идеальные ... Читать дальше »

Говорить можно ни о чём.. ну, а молчать - о чём угодно….

Способность нормально воспринимать свой голос в записи - высшая форма принятия себя.

Иногда я прихожу к правильному выводу,... стою у него и ухожу обратно.

Будь сложнее, чтобы эти, как их там... не тянулись к тебе.

Бывaют такие дни... когда прoсто сeла и от всeго охyела.

Для мужиков – бабы, для мужчин – женщины, для любящего мужчины – Девочка Моя... И не имеет значения, сколько девочке лет. Каждому – своё.

Хочу роман…
Повести и рассказы - не предлагать.
P.S. Сказки - тем более.

Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

- Маргарита Валерьевна, на Вас опять жалоба, - укоризненно сказал Виталий, администратор отеля.

Маргарита Валерьевна уже несколько лет приезжает сюда отдыхать и каждый раз, с ее приездом, жизнь отеля начинает бить ключом. Несмотря на свои семьдесят с хвостиком лет, она легко находит друзей и заряжает окружающих своим жизнелюбием. Однако недовольных ее поведением тоже хватает.

- За что? - удивилась Маргарита Валерьевна. - Я ничего такого не сделала.

Виталий взял в руки заявление и, с трудом сдерживая смех, еще раз пробежал по нему глазами.

- Вы это... ну..., - хихикнул Виталий, - нашего Антона за причинное место... это...ну...

- Аааа, ... Читать дальше »