Здесь будет интересно!!!

Британские учёные определили, что в солёных огурцах образуются вещества, которые снижают уровень тревожности. Вот где корни нашего национального пофигизма. Это они ещё не пробовали их в сочетании с водкой… Они бы офигели!

... Читать дальше »

Мой брат, учась в универе, доказывал своей одногруппнице, что он приезжает на учебу на белом мерседесе. Она смеялась и говорила, что ну не может такого быть. В итоге они решили поспорить: если брат завтра к остановке у универа приедет на белом мерсе, то она ему будет должна ящик пива. Итог: утро следующего дня, остановка, одногруппница стоит ждёт, тут подъезжает маршрутка - микроавтобус Mercedes Benz белого цвета, оттуда выходит довольный брат. Ящик пива был его:
 

Наша жизнь так на зебру похожа!
То улыбка — то хмурая рожа,
То "День добрый!" — то "Шли бы вы лесом!",
То надавят на хрупкое весом.

То "Уйдите" — то "Будьте любезны",
То "Негодны" — то "Очень полезны",
То "Смотри!" — то "Нахал, отвернитесь!",
То прогонят — то крикнут: "Вернитесь!".

Чёрно-белых полос в жизни много,
Так записано, видно, у Бога.
Слишком скучно всегда быть счастливым,
Можно стать хоть на час нелюдимым.

Бодро цокает зебра по свету,
Чтобы все знали истину э ... Читать дальше »

Случилось это ещё до СВО, но не так-то и давно. Делегация от нашего района поехала на какой-то симпозиум в Германию. И один из членов делегации (на тот момент - главный архитектор района) в один из свободных дней, откушав горячительных немецких напитков, решил побродить по городу.
Погуляв какое-то время, он обнаружил, что находится хрен знает где и как вернуться в гостиницу вообще не представляет. Увидев на одной из улиц разнорабочих, выполняющих какие-то работы, он обратился к ним и на ломаном немецко-английском, стал спрашивать о том, как пройти по такому-то адресу.
На что один из рабочих, почесав затылок, на чисто русском сказал:
- Куда тебе надо, я понял, но как же мне тебе, чурка нерусская, объяснить, как туда пройти...

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
 

- Ищу мужа! Принцев просьба не беспокоить! Радикулит не позволяет прогибаться под царскую особу!

Если сестра хочет окрошку, я хочу окрошку, папа хочет окрошку, брат хочет, а мама не хочет... То окрошки не будет!

- В моих отношениях всегда, как в песнях Меладзе: я горяча и бешена, он - стоша говнозад.
- Может быть, сто шагов назад?
- Нет...

Едет на грузовике группа студентов, в кабине - их преподавательница. Стоят у дороги два местных мужичка. голосуют. Остановились. Те оглядели эту небритую шоблу в сапогах и телогрейках и спрашивают преподавательницу:
- Это что, химики? (Так называли осужденных за мелкие преступления, которых отправляли "на стройки народного хозяйства" принудительно трудиться.)
А дамо ... Читать дальше »

Мы в ответе за тех,в кого превратились!

Так хотелось отвести душу, но та упёрлась и не шла...

Бывает так: сойдешь с ума... а остановка не твоя...

Нет дел важнее ерунды.
 

У древних греков способность мыслить считалась высоким даром. Затем она стала счастьем. Позже — болезнью. Сегодня она — преступление.

Эрих Мария Ремарк «Возлюби ближнего своего»
 

Вот всё — мне нужен пляж. Не вот этот с чебуреками, арбузами и массажем пяток за «фо фри и писят копеек сверху», не с бушующим океаном, когда тебя выносит на берег без трусов, с песком во рту, ракушками в ушах и гравием в попе.

Я хочу просто пляж. Тихий. Спокойный. Чтоб никто не трогал, понимаете. Чтоб только я, лежак и купальник, который делает фигуру красивее. Кстати, давно пора изобрести такие купальники. На ракету «земля-воздух» мозгов почему-то хватило, а изобрести волшебный купальник не хватило. Нахрена мне ракета? А купальник мне нужен и, подозреваю, не одной мне.

Я вот полежу в этом купальнике час, послушаю прибой и всё! Можно «воротать всё взад» — работу, развозки, магазины, пригоревшие котлеты, упавший на кота фикус, самого кота, в конце концов.
Я после ... Читать дальше »

Как гласит известная мудрость: «Хочешь помочь ребёнку — сделай вместе с ним, хочешь помочь старику — сделай вместо него, хочешь помочь мастеру — просто не мешай». Приехали мы с женой в крупный европейский город для участия в важном для нас мероприятии. Но была проблема — в моём гардеробе не было ничего, что соответствовало бы статусу события. Поэтому мы запланировали день шоппинга. День шоппинга! Не знаю, как вам, по-моему, это запланированный кошмар. Выбирать одежду я просто ненавижу, поэтому, когда мы вошли в магазин, и я увидел бесконечные ряды стоек со шмотками, то впал в грех уныния — впереди был мучительный день, наполненный утомительными примерками, раздражённым обменом мнениями («На такого урода вообще ничего выбрать нельзя!») и жалкими компромиссами.
По случаю буднего дня и раннего часа огромный магазин был абсолютно пуст — на всём пространстве не наблюдалось ни ед ... Читать дальше »

Мужики любят порассуждать о том, почему женщине после 30, 40, и т. д. лет сложнее выйти замуж. Мне кажется, тут все просто.

Помните, как в детстве хотелось собаку? До одури хотелось собаку, а все говорили: рано, за ней ухаживать надо, она гадит, вот подрасти сначала, тогда и заводи. А я смотрела на счастливых собаковладельцев и чуть не плакала.

И вот я выросла, и что? Ребёнок очень просит собаку, а мне вот больше не хочется. С возрастом я стала лучше понимать меру ответственности. Действительно, собака гадит, с собакой надо гулять, за собакой надо ухаживать. Собака занимает в твоей личной квартире место. Собака скулит, скребется, портит мебель. Нет, не надо мне никакой собаки.

Мне кажется с мужьями в зрелом возрасте у баб такая же история. Возможности выйти замуж ... Читать дальше »

Однажды Георгий вспомнил, как в первый раз в жизни прошёл через ужасный опыт японской еды. Было это в 1994 году в Стамбуле. Несколько озверев за неделю от кебаба, Георгий с дамой решили разнообразить рацион. Они шли, и вдруг наткнулись на японское кафе. Зашли с осторожностью. Им принесли горячее полотенце. "Это несъедобно" - сообщил Георгий. "Может, его в соус обмакнуть?" - предложила дама. На столе нашлись васаби, маринованный имбирь и соевый соус. Георгий осторожно попробовал васаби. "Блядь, какое говнище!" - простонал он, отодвинув плошку. "Японская кухня - одна из лучших в мире" - строго сообщила девушка, и тоже вкусила. "Ну да, говнище" - честно призналась она через секунду.

Долго мучились, что заказать. "Суки яки" Георгия напугали. "Вишь ли, - заметил он даме. - Обматерить яков, да ещё и жарить их после этог ... Читать дальше »

Однажды княгиня Воронцова решила подразнить Гоголя. Она подошла к нему на балу и сказала, - я собираюсь к сестре в Венгрию отвезти ее часть бриллиантов, оставшихся от маменьки, но вот не знаю куда б их спрятать, чтоб таможенники не догадались туда заглянуть? 
- В рот положите, болтать меньше глупостей будете, - недовольно сказал Гоголь.

Кот Семён дружелюбен до летаргии. При взятии на ручки теряет позвоночник. Переходит в жидкое состояние, практически.
Не терпит лишь прикосновения к задней правой лапе (к левой можно). Тут у него что-то личное. Такое прикосновение расценивается как кошачий харассмент и карается факирским заглатыванием руки по локоть.
Однажды Семён запел. Это был невероятный по глубине и проникновенности медитативный напев, фактически песнь льда и пламени, в которой наш Семён приоткрывал бездны кошачьего бытия. Так мне показалось. А потом Семёна стошнило шерстью.
Кот Семён вездесущ. Этого божественного атрибута он добивается нехитрым лайфхаком: он никогда ниоткуда полностью не уходит и никогда никуда окончательно не приходит. Классический пример — стояние в дверях, попа там, голова здесь. Частота моих спотыканий об Семёна — три в час.
У Семёна безответная любовь к птичкам. Когда они порхают перед его носом по ту строну стекла, в ... Читать дальше »

В этом мире 8 кошек из10 подвергаются поцелуям без их согласия.