Здесь будет интересно!!!

То, что старче оказался редкостной гнидой, Золотая Рыбка поняла довольно-таки скоро.

- Дедуля!- охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она. - Миленький! Ну отпусти ты меня, бога ради. Я ж не за просто так. Что пожелаешь - все выполню.

Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой, поглядывал на поплавок.
Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке приходилось шепелявить. Настроения, как легко можно понять, это тоже не улучшало. Собратья по несчастью, парочка мелких пескарей, забившись на самое дно ведра, таращились на владычицу морскую выпученными от ужаса глазами.

Рыбка повертелась вдоль жестяных стен своей тюрьмы и снова выставила из воды голову.
- Сто миллионов баксов на оффшорных счетах, трехэтажная вилла в Кан ... Читать дальше »

Я обещал вчера жениться? Ну, извините... Психанул.

У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.

Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека..

Всего, что нам наобещали, никто у нас не отберёт.

Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.

Хотел вас встретить хлебом солью, да хлеб в берданку не впихнёшь.

Однажды мой парень с братом решили познакомить нас, своих девушек, с мамой. И вот тот самый ответственный день: мы были у них дома, ждали будущую свекровь с работы. Слышим, как открывается дверь и взволнованные сынишки бегут встречать маму. Она была уставшая но в очень хорошем настроении. И тут мы слышим из прихожей следующую фразу: «Я так устала, еды мне, алкоголя и шлюх». Нужно было видеть её лицо, когда зайдя в комнату она увидела ужин, вино и двух девушек. Дикий хохот не стихал полночи.

Дано: два бутерброда на тарелке, накрытой другой тарелкой.

Плюс маленькая чёрная собачка.

Получилось: один бутерброд на тарелке, накрытой другой тарелкой.

Я думала, что это невозможно. Нет, возможно. Доедает в кустах. Не было второго бутерброда, вы что!

А вы говорите - лапки. Лапками много чего можно сделать. Только вместо того, чтобы бутерброды тырить, лучше бы пошла ГЭС строить. Ну, или траву косить на худой конец.

Пы.Сы. колбаса была Сальчичон. Вкусная.

 Топси Собакина

Ночью проснулся оттого, что болит живот, прям ай! Немедленно использовал для лечения народное средство: дошёл до холодильника, достал оттуда и съел котлетку. Блин, как рукой!
Рекомендую.
Конечно, хороша именно оригинальная котлетка. Но, если её нет, используйте дженерики. За границей можно икеевские фрикадельки брать. У нас ещё можно шаверму, но там раз на раз не приходится - может дать аллергическую реакцию, анафилактический соус и филе Квинке.
А чтобы помощь была действительно экстренной, рекомендую постоянно держать котлетку на прикроватной тумбочке.

Глеб Климов

Может быть, вы стали уставать и настроение плохое вот по какой причине: вы невкусно едите. И даже особо не замечаете этого; некогда. И надо ведь себя ограничивать, правильно? Жирное мясо, сливки, шоколад, пышный горячий хлеб, сладкие булочки с корицей - все это очень вредно! Вредно, конечно. И объедаться очень вредно. Но и жевать безвкусную еду, даже очень полезную, тоже вредно! Это ученые понаблюдали за теми, кто ест невкусно, хоть и правильно, - и заметили, что эти люди впадают в депрессию, хуже себя чувствуют и мало радуются жизни. И живут меньше, как ни странно. Вот неразборчивые обжоры меньше живут. И те, кто ест невкусно, тоже живут меньше. Такой парадокс. 

Вкусная еда - это огромное удовольствие для мозга. Оно на втором месте стоит, сразу после счастливого секса. И невозможно мозгу обьяснить, что вот эта каша на воде полезна, радуйся! А вот этот хрустящий, подрумяне ... Читать дальше »

У нас в Болшево на рынке неплохие мясные ряды. Выбор хороший, и фарш сразу делают. И раз в пару недель я хожу туда на закупки.
Вот вчера пришла, беседую с продавцом, сколько частей говядины и свинины должно быть в правильном фарше, и что я еще хочу. А за мной мужик подошел, пельмени выбирает.
- Ну значит, накрутите мне килограмм фарша, - говорю я продавцу, - И говядины давайте на кости.
- На бульон?
- Да.
- Вот есть большой кусок, есть два маленьких.
- Два маленьких.
- А может, большой? Смотрите, какой хороший.
- Он мне в кастрюлю не влезет.
- Ой, проблема! Купите кастрюлю побольше!
- Зачем она мне? Я столько не съем.
- Мужика заведите, - смеется продавец.
- Спасибо, у меня собака, - отвечаю.
Купила и пошла. Вышла с рынка, и тут догоняет меня мужик с пельменями.
- Нам вроде по пути, - говорит, - Вот, пельменей купил, один живу, холостяк..
Молча киваю, иду.< ... Читать дальше »

Однажды моя подруга Юля влюбилась.
Вернее — полюбила.
Избранник — загляденье. Красив, умен, строен, золотые руки, тонкое чувство юмора и — капелька мистики — чем-то похож на ее любимого папу.
И хотелось уже вить гнездо, кормить мужа борщами и вот это всё.
Однако, по иронии судьбы, мужчина попался не из таких.
Что может быть скучнее семейной жизни!.. Владимир не рвался жениться в целом и на Юле в частности.
«Ему это всё вообще не нужно. Он даже в гости ко мне идти отказывается! А я… Я ему даже тапочки купила. Стоят в прихожей…» — всхлипывала Юля.
Видимо, когда женщина так мечтает о муже, что уже и тапочки приготовила, в них рано или поздно кто-то заводится…
Словом, однажды Владимир провожал Юлю в благостном настроении и неожиданно согласился зайти на полчасика.
Надо заметить, она тогда жила в петербургской коммуналке, где лично ей ... Читать дальше »

Удивительно, как музыка влияет на нашу жизнь, помогая сохранить в памяти какие-то события. Это своеобразная машина времени, которая переносит тебя в определенный момент прошлого, пробуждает воспоминания и мысли, заставляет погрузиться в атмосферу того дня и испытать все эмоции заново.???

Воспоминания занимают особое место в жизни каждого, они возвращают нас в безвозвратно ушедшее время, дают возможность путешествовать в нем, помогают немного забыть о настоящем.
А музыка – это эхо забытых воспоминаний.
Музыка не знает границ, она проникает во все сферы жизни, позволяет неосознанно хранить частички нашей истории.

Одна и та же песня может вызывать самые разные воспоминания и иметь другой смысл для каждого отдельного человека.
Для кого-то она будет символом из детства, для кого-то – напомина ... Читать дальше »

...Однажды ко мне в купе (вагоны были уже забиты до отказа) положили раненого полковника. Старший военный врач, командовавший погрузкой, сказал мне:

— Возьмите его. Я не хочу, чтобы он умер у меня на пункте. А вам все равно. Дальше Пскова он не дотянет. Сбросьте его по дороге.

— А что у него?

— Пуля около сердца. Не смогли вынуть — инструментов нет. Ясно? Он так или иначе умрёт. Возьмите. А там — сбросите...

Не понравилось мне все это: как так — сбросить? Почему умрёт? Как же так? Это же человеческая жизнь. И вот, едва поезд тронулся, я положил полковника на перевязочный стол. Наш единственный поездной врач Зайдис покрутил головой: ранение было замысловатое. П ... Читать дальше »

Кaк-тo мoя дeвyшкa пoпpocилa oтвeзти eё к бaбyшкe в дepeвню, килoмeтpoв 90 oт гopoдa, пpoвeдaть-нaвecтить. Мecтa тaм глyxoмaнь, цивилизaции - нoль, мecтныe пoчти нaтypaльным xoзяйcтвoм живyт.

Бaбyшкa вcтpeтилa, oбpaдoвaлacь, вoдит пo двopy, пoкaзывaeт cвoю живнocть, пpo жизнь paccкaзывaeт... и тyт из-пoд вepaнды выcкaкивaeт нacтoящий йopкшиpcкий тepьep, тoлькo вecь гpязный, зaмызгaнный, вcя шepcть cпyтaнa, кaкиe-тo кoлтyны нa нeм виcят, вecь в нaвoзe.

Дeвyшкa мoя, мoл, ax, дa вeдь этo йopкшир, откyдa oн y тeбя, бaбyшкa? (а, нaдo cкaзaть, тoгдa кaк paз пик мoды нa этиx coбaчeк был, и щeнки cтoили cooтвeтcтвeннo).

Бaбyшкa гoвopит, мoл, дa пec eгo знaeт, пpибилcя пpoшлoй вecнoй - дa тaк и живёт. Дa ты, внyчкa, зaбиpaй, ecли xoчeшь, мнe oн бeз нaдoбнocти, тoлк ... Читать дальше »

Однажды Георгий так и не дождался звонка от Службы безопасности Сбербанка. Звонили всем. И его маме. И бывшим. И даже подрастающему поколению. А Георгия вообще игнорировали, словно он, такой молодой и талантливый лапочка, никому нахуй не нужен. Однако, в конце концов и на улице Георгия перевернулся грузовик с пряниками. Ему стали звонить из ВТБ. Из чего Георгий заключил, что все базы данных утекают по-разному. Наверное (поскольку Георгий редко берёт трубку с незнакомых номеров) в псевдоСбербанке заебались, и занесли свинского Георгия в чёрный список. А в псевдоВТБ народ ещё зелёный, опыта в жизни никакого. Вот и начал Георгию наивно по-детски трезвонить, не ожидая, какое он чудовище.
В первый раз всё прошло, как по маслу. Год назад позвонили от ВТБ, сообщили, что на имя Георгия мошенниками взят кредит на миллион рублей. Георгий очень этому огорчился. Он сказал - "Какие же уёбища, бляди и хуесосы эти мошенники. Сидят, и вымогают ... Читать дальше »

Договор с русскими не стоит бумаги, на котором он написан.' Вот как меня задолбали необразованные грамотеи, которые используют этот отрывок из цитаты Бисмарка, как доказательство вероломства русских. Во первых, Бисмарк того, что имеете в виду вы, не говорил. Во вторых, грамотеи-двоечники, вы вообще знаете, кто такой Бисмарк и что он сделал? Вот зачем вы пишете всякую ерунду, когда сами не знаете ни истории, ни аутентичности высказывания, ни вообще чего либо?
Бисмарк заключал договора со всеми соседями по очереди, одновременно нарушая один из договоров и провозглашая одному из соседей войну, для того чтобы избежать войны на два фронта. Таким образом он объединил Германию. Да, да, дорогие неучи, Германия является страной с относительно недавнего времени. Так что Бисмарк не совсем хороший источник, что касается благородства и соблюдения договоренностей.
Ну, и вот вам настоящее высказывание Бисмарка о русских и России, из которого вы ... Читать дальше »

У знакомых в доме две собаки, лабрадориха десяти лет, уже старушка, добрейшая псина, а пару лет назад взяли приблуду, найденого в лесу трехнедельного щенка. Нзавали Джези и не знаю, как так получилось, но приблуда выросла в небольшую, но покореженную на всю голову шавку: бросается на людей, на хозяев рычит, может и прихватить. Лабрадориха, которая ее можно сказать вырастила, ходит по стеночке поджав хвост, будучи в два раза крупнее. Хозяева пытались воспитывать, но безрезультатно. Говорят порода такая- "хнанит", это бедуинские пастушечьи собаки, полный отстой. Мучались они с ней страшно - и жизни никакой и отдать куда-нибудь рука не поднимается, усыпят же ясно дело.

А на днях заезжал к ним по делам - о чудо, Джези не узнать. Притихла, ходит тихонько, косится злобно, но не рычит, не кидается.
Удивился, неужто, говорю, воспитали всё-таки? Но как? А ларчик просто о ... Читать дальше »

Интересное явление: огромное количество людей боится, БОИТСЯ уменьшительных суффиксов. Им кажется, что это пафосно, слюняво, сентиментально, глупо, по-детски - что?
Я лично совершенно не боюсь уменьшительных суффиксов. Они - прекрасный инструмент, с помощью которого можно передать много оттенков смысла и настроения. Просто ими надо управлять, а не пугаться.
- Морковочки положить? Хлебца? Колбаску кушайте, - это вот всё правильно. Так надо, так угощают, так говорят за столом, словами выстраивая защитный колпак, купол над людьми, севшими за трапезу и потому незащищёнными, не готовыми к нападению, отстегнувшими оружие. Слова подают сигнал: тут мирно, тут спокойно, уютно, ка в детстве; расслабьтесь.
Вы же не будете говорить: "Ешь морковь ". Она же колом в горле встанет.
"Вот колбаса".
"Жуй хлеб".
Даже на письме слышен грубый голос говорящего. "Рябчиков жуй".
"Карт ... Читать дальше »

Это великолепно... чпокнув крышечкой поставить на стол баночку бабулиного соления... любого, будь то грибочки или другой .маринованно-солёный продукт... к розовому тонко нарезанному сальцу, мелко порезанному лучку, чёрному хлебушку...а на столе ждёт своей очереди открытия запотевшая с холодка четверть дедовского первача... и друзья за столом, молодые, дерзкие, улыбаются в предвкушении...

Владимир Фёдоров

Главная проблема лени заключается в том, что с ней лень бороться.

Люди бывают с большим приветом , с маленьким , и неприветливые.

Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

Месть — это ненависть труса за испытанный им страх.

Мода -это оружие массового подражания...

Жила-была девочка. Однажды она решила написать список дел, чтобы все их доделать. И как вы думаете? До сих пор пишет!

Аглая Датешидзе

Для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Или дать одному по роже. Так утверждают психологи!

- Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить.
- С чего ты это взял?
- Ну, смотри, фильмы, где в подробностях показывают, как убивать людей, получают "Оскары", и постоянно крутят то по телеку, то в кинотеатрах. А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают, как делать людей, запрещены к широкому прокату.

После выписки из травматологии, депутат Пешеходов внес на рассмотрение законопроект “Об оснащении электросамокатов функцией конкретного голосового оповещения всех окружающих, без возможности её отключения: “Едет пидарас, едет пидарас, едет пидарас…“

... Читать дальше »

От расстройства купила булку с маком. У женщин целая таблица сластей и огорчений. Одна конфета соответствует лёгкой грусти от дождя в субботу. Новый кавалер лучшей подруги тянет на пирожок, хоть это и радость, формально. Потом идут пончики, крендели и рулеты. На вершине — торт «Наполеон». Крайнее средство, мощный препарат с тяжёлыми побочными эффектами. Применяется, если из мужа-рыбака выпала записка «Люблю, скучаю. Света». Даже сама Света, притворившаяся щукой, не покажется вам конём апокалипсиса, если вовремя принять Наполеон.

Слава Сэ, "Тюльпаны и хлеб"

И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет.
Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню.
Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.

А мать в девках ни в какого бога не верила, а наоборот. Имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей, и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.
Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу. Стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным, и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твёрдо. Периодически то одна то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в ... Читать дальше »

Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.
Далее диалог супруги и ученика:
— Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
— Угу.
— И чем питается дятел?
— Деревом.
— ?
— Ну... он долбит же дерево. И ест его.
— Ест. Дерево. Допустим. А ещё что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним...
— Сок! Он ещё сок пьёт!
Пересдача, дубль два. А вы говорите ГМО, псевдодиагностика. Дятел жрёт дерево и запивает соком!
 

Мой сын в 12 лет так нагрубил маме, что довел её до слёз. ...Я ничего не сказал. Прошла неделя, сын уже забыл о случившемся. И я подошел к нему и пригласил прогуляться.

Я обратился к нему. «Хочу, чтобы ты дал мне совет. Однажды я влюбился в одну женщину. И я пообещал ей, что если она выйдет за меня замуж, то я никогда не дам её в обиду. Как ты считаешь, это правильно?». «Конечно, правильно», — ответил он. «А ты когда влюбишься, дашь своей будущей жене такое же обещание?». «Конечно, дам!»

И тогда я ему сказал: «Теперь помоги мне, пожалуйста. Я не знаю как быть со своим сыном, который обидел мою любимую женщину». Это и есть шоковая терапия. Он долго, долго молчит. Но то, что в этот момент кипит внутри него — именно это и творит человека. «Накажи мен ... Читать дальше »

 Дочь решила выйти замуж. Танюше - 13. Рассудительна - согласно возрасту, как сваха или инспектор ГИБ2Д. Даже мытьё посуды начинает с чтения инструкции по применению. Поэтому решение обдуманное: выходит замуж. Так и заявила с порога:

- Мама, а какое у меня приданное?!

...Я этот момент про дочкин "замуж" столько раз представляла в слезливых мечтах и, минимум, трёх вариантах, на каждую дочку по сцене! Я уже даже мужа и отца-почтитестя проинструктировала, чтобы на радостях не вздумал падать в ножки соискателю с криком "благодетель наш". Но поворот на "приданное" как-то не оставил ни малейшего шанса слезам умиления от перспектив народно-свадебного гулянья в новом платье. Дело сурьезное, не до сантиментов в кружевах, доставай, мама, кошелёк.

... Читать дальше »

Если вам говорят: на День рождения будет хуй - это ещё не значит, что ничего не подарят или вызовут платного мужика. Вот шоколатье Мария Тобаско буквально вручила мне хуй в подарок. Шоколадный, конечно.
Это символический хуй. Ну или хуический символ. Тобаско - потомственная мамбо, владеющая старинными техниками секс-вуду. И хуй этот не просто хуй, он изготовлен со специальными заговорами. И с его помощью можно приворожить любого мужика. Слушайте и запоминайте. Надо назвать хуй именем вашего избранника - ну, например, хуй Вася или хуй Валера или там хуй Пётр Сидорович (всё совпадения случайны, прошу не волноваться), поговорить с ним, пообщаться. Каждый день здороваться с ним и объясняться в любви.
А потом, в полнолуние, ровно в полночь, сказать заклинание:
"Хуй (имя мужика), будь только со мной. На других совсем не стой!"
Потом вульгарно сожрать этот хуй, представляя при этом нужного мужика.
Всё. Мужик ваш. ... Читать дальше »

Из всех полагающихся мне льгот, чем никогда не пользовался, так это правом пройти без очереди.
Даже не представляю, как, например, я попрусь в кабинет в поликлинике мимо бабок с такими же болячками как у меня, а может ещё и похуже?

Сижу как-то в очереди в парикмахерскую. Да и очередью это можно назвать лишь с натяжкой: нас всего-то трое - дедок, за ним я, и паренёк, крепенький такой. Заходит очередной клиент, румяный щекастенький дядечка, но кто из нас крайний не интересуется, а проходит прямо к двери в зал, и занимает выжидательную позицию, привалившись к косяку.
Дедуля заволновался:
- Куда это ты, родное сердце, лыжи навострил? Уж не удумал ли ты, дорогой товарищ, поперёд общества прошмыгнуть?!
И этот колобок:
- Да, сейчас пойду я. У меня льготы.
- Какие еще такие льготы?
Дядя светит нам ксивой Почетный донор. Старый:
- О как! А ... Читать дальше »

За ночь столько мыслей накопилось, не знаю с какой глупости и день начать.

Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.

У Пиноккио от вранья рос нос. У наших политиков в аналогичной ситуации растут доходы.

Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом — наступают нелегкие времена.

Собутыльники - это бухие единомышленники.
 

Наш язык - алмазов россыпь!
И велик он и могуч.
И на многие вопросы
Он даёт к ответам ключ.

Говорят: "Пахать, как лошадь".
Здесь намёк на женский род.
С мужиками всё похоже,
Но чуть-чуть наоборот.

Наш ответ - как на ладони,
Неприкрыт и величав:
"От работы дохнут кони".
Часто, даже не начав...

В череде примеров дивных
Про работу и про труд:
Мощность - в силах лошадиных,
А не в конских. Кони мрут.

Нужен конь не для извоза,
Он в других делах - огонь!
В производств ... Читать дальше »

Смеркалось…
Стрелки часов показывали без пяти десять.
Глаза закрывались. Я уже видел первые кадры своего первого на эту ночь сна.
Что-то белое в яркий солнечный день и море, морские офицеры с белыми фуражками.
И вдруг они оглянулись на великолепную красотку, пробежавшую по металлическому мостику, соединявшему асфальт набережной и пирс.

Стук каблуков всколыхнул мой сон, и картинка растворилась как сигаретный дым.
Я открыл глаза. Откуда-то сверху раздался четкий цокот каблуков.
Выматерившись про себя, я попытался отмотать сон чуть назад и снова уйти к Морфею.
Тут же с цокотом каблуков мимо меня прошли матросы.
Я понял — уснуть уже не получится.
Я лежал, скрестив руки на груди, и сердито смотрел на потолок (он же пол квартиры сверху).
Цокот женских каблуков был ясен и чист.
Мне подумалось, что там снимают порн ... Читать дальше »