Здесь будет интересно!!!

Сема! Ты де?
Сема, я тибя кудой послала?
Кудой? На базар.
А ты третий час сидишь в домино.
Я тибя шо, до вечера буду ждать? Как принес? Кудой принес? Де стоит? У калиндоре. А почему тама, а не тута. Там темно и прохладно....

Не поняла. А при чем здесь это? Так! Хорош! Неси на кухню, а то у миня руки заняты. Я селёдку чищу.
Сема! Это что? Я вижу шо ведро. Шо в ведре? Сема, это не вишня. Сема, это обнять и плакать. Я тибя просила купить ведро вишни . Я хотела сварить варенье и сделать заготовку на вареники. Сема, я просила купить нормальную вишню. Сема, есть два вида вишни...нормальная и " воробьевка". Из нормальной вишни косточка выпрыгивает ,почти, сама.. А с " воробьевки" не выпрыгивает вообще. Поэтому "воробьевку" берут тока на компот. И ,Сема, "воробьевку" покупают тока адиеты. Почему, почему...потому что она рас ... Читать дальше »

Не забывай — но забивай
На дураков и непогоду,
Не трать себя другим в угоду,
Мечты тихонечко сбывай.

В несчастье будь самим собой —
И разделяй его с друзьями,
Пока есть водка (между нами) —
То по плечу любая боль.

А счастья нет — и чёрт бы с ним,
Есть мир в душе — и он дороже,
Ходи везде с довольной рожей,
Пока оно живёт с другим.

Держи распахнутым окно,
Ведь свежий ветер тоже лечит —
И счастье спустится на плечи
Без принуждения. Само.

Александр Редичкин< ... Читать дальше »

Ося животное непостояннное. То ипохондрией покрывается, как белая берёза снегом, то носится по квартире, как Усейн Болт.

Во время приступов активности, твар всё делает резко и неистово. Даже чешется очень дерзко. Вчера изощренно задрал ногу, продемонстрировав миру молодецкую удаль и отсутствие яиц, и начал чесаться. И поцарапал глаз. Потом, естественно, орал, выл и матерился. Сегодня весь день ходит мрачный, с загадочным прищуром.
Практически Кутузов, Нельсон и Моше Даян в одном флаконе.

Сос Плиев

Чтобы оставаться в форме, необходимы покой и хорошая еда.
И, самое главное, никакого спорта.

У. Черчилль.

Было это в 90–е. А когда же ещё? Как раз в те годы кругом работали салоны чёрной и белой магии, а по телевизору крутили рекламу этих салонов. И вот один молодой человек, у которого была своя маленькая рекламная студия, подписался делать рекламу центру черной магии под названием «Инферналус». Но вот он был, салон такой. С вывеской.
Колдуны оказались жадными, рекламный ролик одобрили, а денег не отдали. Как в те годы решались такие вопросы? Понятно, что не в арбитражном суде. Парень пожаловался знакомым бандитам. И те поехали к колдунам на разборки. Центр магии выглядел, как суровая декорация – чёрные стены, кругом черепа, кабалистические знаки, перевернутая звезда на полу, козлиная башка с рогами. Всё, как положено. Колдуны были одеты в черные балахоны с капюшонами, у главного волосы были покрашены в радикально черный цвет, и вообще хозяева этого заведения оказались людьми дерзкими и бесстрашными.
На вопрос &la ... Читать дальше »

Саша копил на видак. Для 19-летнего студента в 1993 году цель вполне объяснимая, равно как и амбициозная. Стоил тот порядка $300. По нынешним временам сумма не бог весть какая. А в тогда, да тем более для студента, довольно внушительная. У Саши было уже целых $265 – плод ночных дежурств по выходным в ларьке со сникерсами. В принципе, этой суммы уже бы хватило на какой-нибудь видеоплеер. Но Саша хотел именно полноценный видеомагнитофон с функцией записи телеэфира.

Рядом с его институтом, еще не успевшим переименоваться в университет, как раз стоял магазин электроники. После занятий по дороге домой Саша любил зайти туда поглазеть-прицениться. Но однажды магазин исчез. Точнее, исчезла электроника. Вместо телевизоров и видеомагнитофонов теперь стояли аквариумы и клетки. Обычный зоомагазин со всевозможными видами рыбок, серыми хомячками, черепашками и жалостливыми кроликами. О ... Читать дальше »

А я вам вот что скажу: кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен!

Есть решения, которые отрезают путь назад. Их непременно надо принимать.

Нас невозможно удивить ничем...Нас можно только ошарашить...

Не думай плохо о том, о ком можно вообще не думать...

Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит. Только, если психанул... или пьяный был... или назло... или такая красивая попалась— прям модель... или секса давно не было... или девушка сама захотела..А так — ни ког да !!!

Не всем желаниям сбыться суждено..
И что бы мы порой не говорили...
Из всех желаний вечное - одно:
Мы так хотим порой, чтоб нас любили!
За глупость или мудрость, всё равно!
За то, что мы горим или остыли.
За то, что просто дождь стучит в окно,
Желаю Вам, чтоб Вас всегда ЛЮБИЛИ.

Плюсы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.
Минусы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.
 

Она быстро шла на работу... с нецензурным выражением лица, с бегущей строкой сплошного мата в глазах.

Вчера пила за ваше здоровье! Пила так, что вы теперь бессмертны!

Раньше жили плохо, но долго... А сейчас - хорошо, но мало... Видимо, дохнем от СЧАСТЬЯ...

Из всех нанотехнологий, знаю только нанозарплату...

Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

Следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь, она жуёт.

Сегодня нич ... Читать дальше »

От избытка верности жёны моряков теряют разум. Один стармех ушёл в рейс.
На следующий день к его жене ввалился человеко-жук из галактики № 8 и убедил перекрасить жилище в сиреневый цвет. Только так, сказал жук, можно спастись от жёлтых волн, которыми домоуправ сканирует мозг жильцов. И вот стармех возвращается, а вся квартира в волнующих фиолетовых разводах. Стены, мебель, телевизор и унитаз. Сейчас та женщина пьёт отвар из личинок тибетской стрекозы, отгоняющий инопланетян. Ей лучше, но гостям запрещено приносить с собой малярные принадлежности.

Потому что, сами представьте. Муж ушёл в Африку. А вы отлично выспались, у вас причёска за триста долларов. И такая свежая эпиляция, что можно мир спасти от Джонни Деппа, вашей красотой. Но вы сидите и читаете Кафку. Нет лучшего способа сбрендить, чем Кафка вместо секса. Зато, боже мой, как изысканно борются со скукой рижские Пенелопы!< ... Читать дальше »

Любовь - это упоительная катастрофа: знаешь, что несёшься прямо на стену, и всё же жмёшь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждёшь минуты, когда рванёт. Любовь- единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которое хочется ещё.

~ Фредерик Бегбедер~

Юра Черноухов впервые в жизни собирался на юг, к морю. Билет был куплен, койко-место заказано. Сверяясь со списком, Черноухов бродил по комнате, швыряя в чемодан майки, боксеры, полотенца и туалетные принадлежности.

- Волнуюсь я за тебя, Юрик, - горевала мама, набивая снедью походную торбу. – Стеснительный ты и робкий. На курортах грязно, людно, кругом проходимцы и кишечные инфекции, а ты совсем не приспособленный!

- Да ладно тебе, мам… - ворчал Черноухов, укладывая вещи.

- Главное – берегись тамошних стерв! Бабёнки горячие, цепкие! Как их называют-то?... Пляж-бэби, вот! На холостых бросаются без предупреждения! Сиську издали покажут, охмурят-окрутят, а проснёшься утром – гол как сокол, денег ни копья, да ещё и с венеричкой! ... Читать дальше »

От гормональных атак у юноши Серёжи прохудилась крыша, захотелось ему жениться. И нашёл он себе приятную женскую девушку Наташу. Совсем скоро эта Наташа родила Серёже забавного негритёнка Ванечку. Кто не понимает в чём тут ирония, напомню: Отелло свою сколопендру задушил всего за подозрительный платочек. А тут целый подозрительный негр родился. Даже не знаю, какой степени недоумения достиг бы Отелло, принеси Дездемона китайчонка в подоле. С ума сошёл бы, от невозможности адекватно реагировать.
Но у нас рассказ не про тысячу интересных способов душить женщину. Наш рассказ о ласке и понимании, как методе привития блондинам отцовских чувств к негритятским детям.
- Это всё мама – быстро сказала роженица нехорошо запыхтевшему Серёже. Наташа как-то сразу догадалась, что оттереть ребёночка добела не выйдет.
– Мама же была в Москве, на Олимпиаде. Понимамаешь? - И добавила на всякий случай – Любимый!
Серёжа всё р ... Читать дальше »

Давно, когда не было УЗИ и ранней диагностики врожденных пороков, у одного царя родилась дочь.
Да пёс, что царь выпиливал наследника, а получилась девочка, беда что она уродилась страшна что сарацинский грех: смугла, глазки навыкате, носик – поросячье рыльце, ушки-пельмешки торчком.
Мать при родах скончалась, а царь пригорюнился – нелегкая судьба ждет дочурку – насмешки да издевки, и никакого женского счастья.
Но, слезами горю... Царь призвал волшебницу. Ни добрую, ни злую, – умную.
– Ну, семь пядей в талии. – намекает царь на выдающиеся мыслительные способности дебелой ворожеи. – Что предложишь: заговор на неземную красу, волшебные мази, или тупо грим?

Та развела руками, – чем поможешь, коли природа постаралась?

– Тогда колдуй, чтоб девчон ... Читать дальше »

Правду говорят, что бриллианты — лучшие друзья девушек. А вот мужчинам они нихера не друзья. Сами судите.
Британские королевские регалии насчитывают десять разных корон, и перед восхождением на трон будущий монарх сам выбирает, какой из символов власти будет возложен на его голову. Но есть одна корона, которую осмеливаются надевать только августейшие бабы, а мужики даже мизинчиком боятся дотронуться.

В этой короне проклятый бриллиант Кохинур. Его история — бесконечная череда убийств, предательств и несчастий. Никто не знает, где был найден этот алмаз, и сколько ему веков. Достоверные сведения о Кохинуре появляются только с 1300 года. А согласно легендам, алмаз имеет божественное происхождение, и существовал от сотворения мира. Его имя переводится с хинди, как «Гора света».

Впервые Кохинур был у ... Читать дальше »

Однажды Георгий попал на церемонию high tea в Дели. Проводилась она в отеле "Империал", и стоила с личности 2 650 рупий, то бишь 2 950 православных рублёв. За это бабло пей разных чаёв сколько хочешь, и вкушай выпечку, сэндвичи да пирожные. Тут к Георгию прискакало насекомое по прозвищу жаба, однако чиновник минтуризма Индии - сказал: батюшка, ты уж сходи туды, и оцени, как кормят, а мы всё оплатим. Это, конечно, Георгию очень понравилось, ибо где бесплатные напитки и закуски - там и он. В назначенное время появляется Георгий в "Империале" со своим простонародным мурлом и в рваных джинсах. А там кругом сэры-пэры, миледи-хуеди. Смотрят на плебейского мальчика из Отрадного, и выражают своё аристократическое "фэ" его прикиду и ничтожности вообще.

"Хау дую дую?" - говорит Георгию девушка-официантка. - "Какого чаю нести?". "Дую дую&quo ... Читать дальше »