Здесь будет интересно!!!

Всё же рюмка водки и селедка с луком, или жюльен из грибов с курицей и рюмка водки, или рюмка водки и кусок севрюги с хреном или даже сваренная вкрутую половинка перепелиного яйца с ложкой черной икры сверху и рюмка коньяка - блюда несамостоятельные, напоминающие причастный оборот в сложносочиненном предложении. После них непременно должен последовать обед со щами, бараньим боком с кашей, ватрушками величиной с тарелку и вареньем из редьки, вареной в меду. Другое дело рюмка домашней настойки на ржаных сухарях и малосольный огурец – это высказывание цельное. Выпил, закусил и всё, и тихонько закрыл дверь холодильника, а на вопрос жены что ты там делаешь на кухне и чем хрустишь, отвечаешь, что сушками с маком, которые вы купили месяц назад, да и забыли про них, положив пакет по ошибке в шкафчик с посудой.

Килька малосольная, крупная, жирная. Одним проверенным движением головка и хребет отделяются от тушки.
А рыбка укладывается на хлебушек бородинский, ровно намазанный коровьим маслом, пахучим и свежим. С Привоза.
А как же! И так полную тарелку.
Теперь сало. Не копченое, нет! Широкое – с ладонь! – розовое сало с коричневыми прожилками мяса. Оно ждало в морозилке и теперь извлечено и слегка слезится.
Сало режется тонко и укладывается, как упавшие друг на друга косточки домино.
Лук! Белый хорезмский лук, освобожденный от шелухи и разрезанный на четыре части. К луку полагается блюдце с горкой крупной соли, политой постным, жареным маслом.
Брынза! Мягкая коровья брынза, малосолка, разумеется.
А вот ее надобно на пушистом белом хлебе…
И кружок степной помидорки сверху.
И картошка. Отварная картошка. Молодая ещё, некрупная, розовая, гладкая. Её не нужно будет чистить. А просто заце ... Читать дальше »

В шкафу угрюмом, в тихом зале
На полках КНИГИ умирали…
Нет, не плохими они были,
А просто люди их забыли.
Забившись в «интернета» дали,
Их просто больше не читали…
Желтели тихие страницы,
Где мудрость всех веков хранится,
И без людской любви, заботы
Дышали пылью переплёты.
Добры, наивны книги были —
Не знали, что их разлюбили.
Они всё ждали, ждали, ждали…
Людские руки вспоминали…
И в час ночной им снились лица,
Те, что склонялись над страницей.
Уютной лампы свет высоко
И капли яблочного сока,
Что брызнули на лист раскрытый,
Цветок засушенный, забытый,
Билет в театр, что был закладкой,
След пальца от конфеты сладкой…
И стаи галочек-пометок —
Следы раздумий, тайных меток,
Оставленных карандашом.
«Ах, как же бы ... Читать дальше »

Возвращалась домой, рядом ехал тёртый-перетёртый мужик, который все 40 минут отчаянно флиртовал по телефону.
В восхищении слушала, открыв рот.
От мужчин этого типа как-то не ожидаешь особой куртуазности, но это была какая-то реинкарнация Казановы в старом зелёном пуховике, пролетарский Дон Жуан на пике формы. Кружил коршуном, отбегал оленем, рушился водопадом, оборачивал жало в бархат. Где надо, сыпал прибаутками, где надо, патетически замирал, где надо, вешал умелые паузы.
К концу беседы у дамы по ту сторону трубки кончились все аргументы и она согласилась
1) прийти к нему на мойку ("я научу тебя мыть автомобиль - если мы не найдем занятия получше"),
2) принести с собой вина ("выбери, что тебе нравится, я не хочу испортить вечер, не угадав твой вкус"),
3) принести к вину закуски ("с красивой женщиной надо сидеть за красивым столом"),
4) оплатить вакханалию ("ты ... Читать дальше »

По утру служба безопасности Сбера по вотсапу звонила. Я спросонья хапнула трубку. Но молчу. Жду увертюры. Раздается юный голос красивого тембра, явно гибрид принца с конём:
- Оульга?
Вот именно "оу", цвет Европы вышел на меня. А я ж не хочу в грязь ударить лицом, поэтому тоже:
- Дау!
- Это служба безопасности Сбербанка вас беспокоит. Вы знаете, на вас сейчас пытались офоурмить потребительский кредит...

И ждёт реакции, тихо ножками сучит.
- Ооу! - реагирую вяло.
- Оульга, вы понимаете, что по вашим паспортным данным пытались взять кредит через прилоужение "Сбербанк-онлайн"?
- И чтоу?
- Кредит...
- Так пусть берут. У меня нет карты Сбера.
- Как нет??
- Так - нет. Знаете, где я держу деньги?
И этот принц-мерин:
- Где?
А я ему в рифму.
Сразу так хорошоу сталоу!

Хочется вечного, знаете ли. Сейчас поясню. Я как-то купил чугунную утятницу из простых соображений, чтобы "как у бабушки была". Я даже не помню, сколько лет прошло, десять? Пятнадцать? Но утятница до сих пор стоит на полке гордо, как пиратский корабль у берегов Тортуги, гордо и независимо, потому что ей хуйчо сделаешь. Пройдут века, иссякнут реки, погаснет солнце, но её совершенные обводы всё так же будут напоминать корабельные.

Или вот гантель у меня, пыльная, разумеется. Лежит, двери подпирает. Она абсолютно точно старше меня. Возможно, она даже старше моего отца. И ничего. Лежит, красавица. Милый привет из советского прошлого в постапокалиптическое будущее, где в горниле Апокалипсиса выживут только они с утятницей.

Возможно, на руинах цивилизации они даже найдут способ коммуницировать, начнётся с малого, ... Читать дальше »

Бедный: работает и работает
Богач: эксплуатирует бедного
Солдат: защищает обоих
Налогоплательщик: платит за всех троих
Банкир: грабит всех четверых
Адвокат: обманывает всех пятерых
Доктор: выставляет счета всем шестерым
Разбойник: запугивает всех семерых
Политик: живёт счастливо за счёт всех восьмерых.

- Если я поймаю эту рыжую дрянь, - орал я почему-то на жену, - то высеку, но не газетой, а вот этим. И я являл миру пластиковую мухобойку.
Рыжая дрянь по имени Тута эмигрировала под стол и оттуда вступила в полемику.
- Выходи, гадость международная! – требовал я, но собака почему-то не слушалась.
- Не кормить, пока не осознает! – вынес я суровый приговор.
- А как я пойму, что она осознала? – заинтересовалась жена.
Я не счел нужным ответить на этот явно провокационный вопрос.
Под столом сидеть было неинтересно, поэтому Тута высунула сперва кожаный нос, потом показалась ее наглая морда, потом...
Тута, как бы невзначай, подошла к миске и поинтересовалась ее содержимым. Затем с величайшими церемониями схарчила единственную завалявшуюся крупинку гречневой каши.
- Голодом морят! – пожаловалась она всему миру и мне персонально. И вздохнула. Мир промолчал. Я тоже.
Тута ... Читать дальше »

Однажды я наблюдала, как учили дрессировать крупную собаку. Наставник говорил своему ученику:

— Ты должен отдать команду "Сидеть!" таким тоном, чтобы она поняла: если не сядет, то ляжет, и не встанет.

Ученик засмеялся, а я не сдержалась:
— Если вы будете говорить таким тоном, собака вас возненавидит.

Наставник снисходительно улыбнулся:
— Это типичный женский подход.

Но я продолжила:
— Приказ нужно отдавать так, чтобы у собаки не возникло мысли, что его можно не выполнить. — И спокойно скомандовала: — Сидеть.

Пес, который до этого не поддавался дрессировке, сразу сел. ... Читать дальше »

Я девочка неприятная очень. И жадная. Но слово «жадная» мне не нравится, мне нравится — «домовитая». А мама моя проще говорит — жидяра, или Сарочка, когда ласково.
Страсть как люблю покупать по акции и других постоянно к этому склоняю, ибо это экономия и всё в дом, всё в дом. На днях тут, не сговариваясь, все стиральный порошок по акции прикупили. Пять пачек. Я прям очень восхищалась. Теперь хоть полгода в грязи валяйся с экономией для семьи.

Короче. Приезжаю я с работы домой к маме, время уже начало второго. По привычке — зырк в почтовый ящик, а там буклет. Про акции в магазине. А по акции — рыба кижуч, с/м, по очень привлекательной цене. К рыбе кижуч я отношусь с большим уважением, потому что в ней польза, витамин, кислоты всякие омега и лицо у неё симпатичное, не такое тупое, как у лосося противного. Акция, опять же. Надо прям с ... Читать дальше »

- Купи этим гадам корм!
- Я ж недавно 3 кг купил!
- Ну, ни я, ни ты, ни дети у них не подъедают. Хотя насчёт Давида я не уверенна.
- Блят. Сколько же они жрут.
- Кстати, наполнитель для лотков тоже купи. Они не только хорошо жрут....

В зоомаге не оказалось привычного сухого "Натурала" для дефабержизированных котиков.
- И что же делать? - растерянно спросил я.
- Берите корм для некастрированных! - с интонацией "ебите хор", посоветовала продавщица.

Взял. Принёс. Насыпал. Пришли Ося, Беня и Лёня. Понюхали. Переглянулись. Пошушукались.
И запустили первым Ебентия. Чёрное дитя помойки взял все риски на себя. Поел. Посидел. Не подох. Остап и Леонард приступили к трапезе.
И вот что странно. Видимо корм для котов с яйцами сделал их более мужественными и агресивными. ... Читать дальше »

Наташа, кофе нет, чай выпили, осталась только водка и надежды на лучшее.

Гитлер не курил... не пил... Боролся за здоровье и карьеру. Муссолини тоже.
Но тут появились курящие и пьющие Сталин, Черчилль, Рузвельт и обломали первым двоим здоровый образ жизни!

- Как я тебя узнаю?
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдeм издалека. Что на тебе будет одето?
- Надeто.
- Понял.

 
- Сара Абрамовна! Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

Стоило один только раз заказать в интернет-магазине мыло, как тут же попёрла со всех сторон реклама верёвок и табуреток.

— Почему не женишься?
— Боюсь.
— ???
— Однажды я шёл по улице (ковид, я в маске), и на меня напала женщина. Она меня обматерила, ударила ногой , расцарапала лицо, а потом сказала: "извините, я думала вы мой муж"...

Дорогой, у тебя не было времени п ... Читать дальше »

Ну, что вы! Какой же из меня идеал!? Я - совершенство!

Даже если ты один против всех, это не значит, что ты не прав.

Мы в ответе за тех, кого приручили, но мы не обязаны церемониться с теми, кто вконец охуел.

Если я не оправдала ваших ожиданий- продолжайте ожидать .

Мы не делаем из вас дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

С годами взгляд на жизнь не меняется.
Просто розовые очки меняются на защитные.
 

Я знаю кота, который содержит довольно крупную научную семью.
Он очень породистый и красивый.
В общем, к нему приносят для любви разных кошечек.

Он их любит и за это берёт ровно 200 у.е.

Но случился скандал: вносили одну кошечку и тут же выносили другую.
И они встретились.
Хозяева Макса долго извинялись.
Хозяева кошечки были возмущены...

- Это что, публичный дом? Это безнравственно! Это аморально и не по-человечески. Стыдно так таскать одну за одной... Что это за чудовище такое? Грязный пахарь! Ксюша - девушка.

Но оставили их наедине. Затем, ворча, забрали.
Кот, кстати, равнодушно отпустил, забыл, уткнулся в миску...
А где взять силы - такую семью тянуть?
... Читать дальше »

 В-общем, есть у нас попугай. Сын просил, купили. Живёт уже с нами 9 лет. Но попугай это неточное слово для этого троглодита. Он не попугай. Он тигр, гребнистый крокодил и чёрная мамба. Он ненавидит человечество в принципе. Родных и близких неистово. В глазах его круглосуточно можно прочесть одно - сдохните, твари.
Погладить его невозможно, поиграть - боже сохрани. Кормить надо когда он отвернётся, иначе он диким орлом бросается на руку отгрызть пальцы.
Меняешь воду - он пытается раздвинуть прутья клетки и вырвать тебе сердце.
На детей смотрит с презрением как на отсталых. Он явно чайлдфри.
Настроить ему семейное счастье не представлялось возможным - мы не уверены, что он мальчик. Или девочка. Там вообще не вариант заглянуть, так как я не люблю когда мне клювом делают трепанацию черепа.

Научить говорить этого люцифера изначально пытались, но потом прижигал ... Читать дальше »

Однажды мы всей семьёй папа-мама-я крупно опаздывали на самолёт из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка.Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт городаКрасноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу.Отца это не смутило – большой и внушительный в своей офицерской шинели, он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой.Потрёпанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении- у него отлетела ручка. Отца это смутило ещё меньше – он схватил здоровенный чемодан подмышку и побежал ещё быстрее. Следующим не выдержал шов бокового отделения – из него полетели вещи, а также выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный мамой к чемодану за верёвочку, почему-то длинную. От удара о бетон от горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязан ... Читать дальше »

Рядом с моим домом стоит один из отделов ада, "Красное и Белое". В один из дней чилю на балконе и вижу типичных гопников лет двадцати, ныне вроде их оффниками называют, можете поправить, если ошибся. Стоят с торца соседнего дома, в двух шагах от КБ, КБ на углу дома находится, и ждут "спонсоров". Клёва видимо не было, судя по грустным лицам или место не совсем удачное для их "рыбалки".

Из подъезда того же дома выходит батюшка и идёт в сторону стоянки к своей машине, вижу что он заметил оффников и видимо решил их наставить на путь истинный, как я думал, и пошел к ним. Я, предвкушая представление, сел ближе к окну, думал сейчас отче познакомится с современным отношением к религии от молодой паствы. Батюшка подошел к ним и выдал: "Даю вам, пидарам малолетним, 10 секунд, чтоб исчезнуть и никогда здесь не появляться, или сделаю дебилами, Бог простит, потом ... Читать дальше »

Кошатник в обществе заметен сразу.
Как родитель гениального дитяти — он много рассказывает о своем которебенке, демонстрирует фотографии и видео шерстяного друга, и помнит в подробностях все выходки последнего.

Котолюбитель обрастает изображениями кошачьих на разных плоскостях - от обоев на кухне, до чехлов на телефон. Их лента в соцсетях забита котомемами, котомилотой, а также постами, в которых кот неизменно будет находиться на вершине развития животного мира.

Агитация за окошачивание окружающих напоминает тактику яжематерей — кошатник отказывается понимать, как можно жить без кота? Это же отлично, когда дома тебя встречает недовольная, усатая, вечноголодная морда и тебе просто жизненно необходимо заслужить его прощение, любовь и пять минут мурчания.

... Читать дальше »