Здесь будет интересно!!!

Коты, как люди... Они эгоистичны, как люди. Требовательны, как люди.
И манипулятивны, как сукины сыны.
Подхалимаж, интриги, шантаж, обольщение - в их арсенале весь человеческий набор.
Это - шерстяные ангелы и демоны! Хвостатое добро и зло!..

Они могут сказать вам всё, даже не мяукнув. Одним выражением морды.
Ни одно животное не способно так рубануть матом, как эти.
На секунду встретился с ним взглядом, и всё про себя узнал - и кто ты, и что ты, и куда тебе идти, и что с собой делать…

Они унижают нас одним своим присутствием.
Где вы споткнётесь, котик – перескочит. Где громыхнёте, – он проскользнёт бесшумно. Где рухнете, - перешагнёт через вас, не одарив даже презрением.

Попробуйте при нём закряхтеть или чем-н ... Читать дальше »

Сколько помню папу, он всегда считает, что у него котов нет.
И сколько помню котов, они всегда считают, что они у папы есть.
Они живут во дворе и на сеновале (неофициально).

Еще с прошлого года у папы — есть (как бы нет) два кота – Борзик и Кокос. Они ловят во дворе всякую нечисть. В награду за особо крупную пойманную нечисть получают от папы разрешение ходить с ним на рыбалку, а также имеют от папы региональные надбавки – молоко, рыбьи запчасти и остатки жареных куриц.

В этом году к этим котам присоединился еще один кот, которого папа называет «Этот-Дополнительный».
Особой пользы этот кот не приносит (видно, мстит за странное имя), но недавно привел свою беременную кошачью даму.
Папа «Этому-Дополнительному» и его даме сразу сказал:
— Двор столько ... Читать дальше »

И тут бабушка спросила: «Морковь, яйцо или кофе… Что ты выбираешь?»
Однажды внучка пришла к бабушке, чтобы рассказать о своей жизни. О том, что ей очень тяжело, и она готова опустить руки. Девушка устала от того, что ей постоянно приходится пробиваться, и как только она справляется с одной проблемой, на неё тут же надвигается новая.
Бабушка подумала и отвела её в кухню. Затем наполнила водой три кастрюльки. В первую положила свежую и крепкую морковь, во вторую — куриные яйца, и, наконец, в третью — насыпала молотый кофе. А после, не сказав ни слова, поставила их на огонь.
Через некоторое время бабушка налила в чашку кофе, выловила из воды морковь и яйца, положила их на тарелки. А после, повернувшись к внучке, спросила: «Скажи мне, что ты видишь»?
«Морковь, яйца и кофе», — ответила та.
Она подозвала девушку поближе и попросила потрогать морковь. Внучка сдел ... Читать дальше »

Удивительная вещь...Настроение... То оно поднимется вверх цветными воздушными шариками, то порхает вокруг красивыми бабочками,то прыгает игривым щенком, может свернуться в ногах пушистым котёнком или замурлыкать и улыбнуться чеширским котом.
А может обвиться змеёй на шее и скользнуть холодным хвостом по коже или смотреть из за угла серым волком, ага и может кусаться, ещё как может кусаться, когда ему, Настроению что-то не нравится. Может петь, как соловей. Нет, ещё лучше чем соловей.
Бегать. Летать. Шептать и Кричать.Охать и Ахать. Смеяться и Плакать.
А иногда оно опускается серым туманом и кажется, что его нет совсем. Но это только кажется.Оно просто устало и захотело отдохнуть,поэтому затихло и не отзывается.
Но это совсем не значит, что его нет.Не мешай ему, пусть отдохнёт.
Настроение... Оно может быть Разным и Разнообразным!
 

Анечка худела. Анечка выглядела утомлённой, она уже не была похожа на ту милую смеющуюся Анхен, что два месяца назад поступила работать в кофейню к фрау Изгейм.

А началось всё с появления в кафе господина Шмидта. Он преподавал когда-то спецкурс русской литературы в университете. Узнав, что новая помощница фрау Изгейм — русская, он, заплатив за сдобу, заказал себе кофе и на изрядно подзабытом им ломаном языке поинтересовался:

— Анхен, вы любите Толстого?!

Анхен Толстого, откровенно говоря, не то чтобы совсем не любила, но и не читала. Однако, сделав над собой усилие, запустила щупальца разума в недра памяти и выскребла из её сусеков обрывочные воспоминания о Наташе Ростовой, Болконском и Безухове.

< ... Читать дальше »

Реклама подсунула восхитительное: статью "Ваш муж слишком много ест? Пять способов справиться с проблемой". Гении маркетинга и таргетинга! Несмотря на то, что мужа у меня давно нет, я не удержалась и тыкнула в плашку. Ну интересно же, аж целых пять способов! У меня в могу уже выстроилась цепочка "развестись - отправлять есть к маме - готовить несъедобное хрючево - вообще не готовить, пусть траву у подъезда ест - отравить", и я торопилась ее сравнить со способами, которые предлагают бедным женщинам авторы статьи. Не угадала ни разу, блин! Ни один способ не совпал!

Читала, придерживая одной рукой выпадающий глаз. В целом с точки зрения авторов статьи (я не верю, что всю эту кучу херни выдумал один человек, скорее всего над ней трудилась целая редколлегия) оказалось, что то, что муж СЛИШКОМ много ест - это проблема женщины. На этом, собственно, статью можно было бы за ... Читать дальше »

Было дело отправили меня на тренинг по переговорам Лестера Каррасса. Суровый трехдневный курс, очень полезный, куча ситуационных упражнений, эксперименты, истории про политику, ФБР и террористов и т.д. Кстати сказать, много ставили нашу Родину в пример. Каждый день просили в обед выйти в город и поторговаться в магазине, кафе или еще где.

День первый. Вот возвращаются все с «добычей» и докладывают про свои «подвиги»: «я выбил себе 30% скидку за обед», «я получил бесплатный пончик», ... Один дед из Остина (это в Техасе) говорит «я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, и сказали больше не приходи».

День второй: «40% скидка...», «бесплатный пончик». Дед опять: «я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда вык ... Читать дальше »

Сима Маирбековна посмотрела в окно. За окном шёл дождь и наряд полицейских.
Она посмотрела, вздохнула и сказала:
- Я где-то читала, что шум дождя успокаивает, потому что это генетическая память досталась нам от древнейших людей. В дождь крупные хищники не охотились и это успокаивало людей.
- Маязалатая. Мне кажется это чёс!
- Ты ужасно не романтичный...
- Да пабрацки! Ну, как это было по твоему? То есть, пещера тиранозавров. Муж Т-rex и жена T-rеx-сиха. И жена говорит:
- Николай, у нас второй день холодильник пустой! Сходи за едой. Мне девочки говорили, что в соседней пещере вкусные, древние люди.
А он такой:
- Марина! Ебанись. Там дождь! Я простужусь!
- Возьми зонт.
- Зонт?! У меня лапки! Ты видела мои лапки?!
- Нормальные у тебя лапки.
- Нормальные? Это намёк на то что у меня короткие лапки?!
- Да при чем тут лапки?!!!!
- Да при том!!
- Длина лапок не важ ... Читать дальше »

Верю, что все мы когда-нибудь поедем в нормальный отпуск. На этот случай — универсальный гид по отдыху везде.

1. Отдыхайте вы как хотите. Слушайте, ну вы взрослый человек и в состоянии выбрать, чем хотите заняться.

Представьте, что ваш любимый цвет — фиолетовый. А у самого ценного человека в вашей жизни — оранжевый. Вы человеку доверяете? Да. Оранжевый от этого становится лучше фиолетового? Нет, блин. С отдыхом то же самое.

2. Нет ни одной достопримечательности, на которую обязательно надо посмотреть. Ни единой. Ну разве что Пизанская башня, да? Нет.

3. Ешьте, где хотите. Хотите в Бургер Кинге грызть панировку наггетса? Супер. В ресторане ковырять панцирь вилками четырёх видов? ... Читать дальше »

Муж подал в интернет объявление – машину нашу продаёт. Сегодня вышел во двор, ковыряется с ней, до блеска доводит. А телефон на тумбочке оставил.

Кешка ползает под машиной, я сижу дома. Тут на тумбочке звонит его телефон. Первый покупатель объявился!

За отсутствием мужа я взяла трубку сама.

– Привет! – говорит мужик на том конце. – Это вы тачку продаёте, девушка?

Я обрадовалась – есть клиент! Главное, не продешевить и подать ему товар лицом. В машинах я разбираюсь слабо, но язык у меня подвешен отлично. Кого хочешь уболтаю.

– Да, – говорю. – Я продаю… То есть мы с мужем. Настоятел ... Читать дальше »

Мы сами ответственны за "погоду в доме" под названием душа. Стоит впустить туда тоску и хандру, как они вмиг развесят по углам паутину депрессии, в которой запутаются и погибнут бабочки счастья, радости и хорошего настроения... Не пускайте в душу непрошеных гостей!