Здесь будет интересно!!!

Дождь кончился. На концах травинок блестят капли по четверти и даже по половине карата. Суматошно летающие над незабудками молочно-белые замшевые и полупрозрачные мотыльки стали еще прозрачнее и то растворяются в воздухе без остатка, то вдруг выпархивают из него целыми роями. Незабудки голубеют еще пронзительнее, еще невиннее – точно глаза у влюбленных до гробовой доски детей, когда они безотрывно смотрят друг на друга и верят, что только поцелуются и больше ни… Из зарослей травы выглядывают крошечные белые пятилепестковые полевые фиалки с цветами не больше ногтя мизинца. На самом большом лепестке желтое пятно размером в две булавочные головки, а на этом пятне восемь черных полосок длиной по два или по три миллиметра каждая, а по одной из полосок ползет перепачканное в фиалковой пыльце совсем уж микроскопическое бесцветное насекомое без всякого названия с прозрачными лапками и крыльями, при взгляде на которое почему-то всплывает в п ... Читать дальше »

— Алло!! Аллоооо! Это кошичкина полиция?
— Да, это кошичкина полиция.
— У меня сердцем плохо! Ыыыы.
— Может скорую кошичкину помощь вызвать?
— Нет, мне плохо сердцем из-за шубы. У меня шубу покрали токашто.
— Опишите похитителей.
— Такие двое! Одна держала руки-ноги мне, второй стягивал! Ыыыыыыы.
— Опишите шубу.
— Хорошая такая! Леопардовая. На пуговичках голубых.
— У кошичкиных шуб разве бывают пуговички?
— Истесивена. Глупи вопросы такие говорите, а еще кошичкина полиция!
— У меня на пузе нету пуговочек.
— Может на спине?
— На спине тоже нету.
— Может молния сбоку?!
— Нет. У меня шуба просто на теле держится.
— На липучках что ли?
— Нет.
— Что вы мне голову морочите? Как ее с вас снимают тогда, когда жеппи моют?
— ... Читать дальше »

Жена вызвала слесаря прочистить засор в ванной. Это не начало порно рассказа, верните детей к экранам.

Слесаря жена нашла в интернете, чуть ли не в инстаграме. И нет, это по-прежнему не начало порно рассказа. Просто жена подумала, что местные, из ЖЭКа, отнесутся к вызову формально, а этому, из инстаграма, мы платим, и он подойдёт к задаче творчески.

Когда слесарь вошёл в наш дом, я пожалел, что доверил жене столь важное хозяйственное предприятие: все же обычный слесарь из ЖЭКа был бы понадёжнее. Дело в том, что слесарь из инстаграма выглядел так, словно я только что впустил в свой дом австралийского пожарного. Мускулистый парень двухметрового роста в обтягивающей майке без плеч. В принципе, вантуз ему был не нужен: он вполне мог прочистить засор собой.

Слесарь из ... Читать дальше »

Марк — белый персидский кот, развалясь на подоконнике застекленного балкона, блаженствовал после сытного перекусона.
Вообще-то его звали Маркиз, но для краткости и удобства Маркиз превратился в Марка.
Щуря свои желтые глаза, Марк лениво слушал, как в соседней комнате ругаются его хозяева.
Лежать на подоконнике было удобно — широкий, не то, что было на старой квартире. Там маленький обшарпанный подоконник только раздражал Марка своей постоянной занятостью. Этот же подоконник был полностью в распоряжении кота. Большой, во всю длину балкона — гуляй не хочу.
Наевшись «Вискаса», Марк грелся под лучами теплого солнышка, подставив ему нехилый свой животик, раскинув лапы в стороны, и лишь изредка нервно дергал кончиком хвоста — крики в комнате становились все резче и раздраженнее.
Хозяева кота недавно переехали в высотный дом, а теперь с любовью и со спорами обставляли новенькую квартиру, ... Читать дальше »

На детском празднике у общих друзей я заметил в углу девочку. Остальные малыши витийствовали и ходили ходуном, а эта вцепилась в куклу и не шелохнётся. На ней было белое платье, белокурые волосы ниспадали локонами, и вся она походила на рождественского ангелочка с елки.

Ну, а мне ж больше всех надо. Я ж помесь Матери Терезы и кота Леопольда.

— А ты чего не играешь со всеми? — спросил я девочку приторным голосом.

— Мне их игры не нравятся.

— А ты во что любишь играть?

— В догонялки.

— Так! Стоп! Стоп! — воскликнул я.

... Читать дальше »

Желающие объяснить мне какая я... Расслабьтесь, я в курсе своих достоинств….)))

"Доброжелатели" мои...
Paдyгy ВAM в cрaкy...ВCЕM! и ПОЯРЧЕ!!!

Назвали солнышком - светите... Назвали радостью - радуйте... Назвали любимой - любите... Назвали стервой - ну что же... не нужно разочаровывать людей!..

Страшно даже представить размеры нашей вселенной.
Миллиарды галактик, звёздных систем, туманностей — и всё это вращается вокруг меня!

Надо знать себе цену! Ну, и название галактики, откуда Я — звезда такая, свалилась.

Все люди как люди.
Одна Я..... ... Читать дальше »

- Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
- Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.

- Мадам, вы встретили мужчину своей мечты?
- Да, вчера... в четвёртой главе...

Жена с утра ругает мужа:
- Значит, для аппетита вчера выпил? А почему тогда пьяный в хлам?!
- Аппетит был очень плохой...

- Моня, шо это ты такой измотанный?
- Ой! Вчера весь день бегал, как ошпаренный. А потом ещё секс!
- Шо, таки догнали?

Я:
— Я научил цыпленка говорить.
Друг:
— Ну-ка, покажи.
Я:
— Назови отношение длины окружности к её диаметру.
... Читать дальше »

И если счастье в мелочах… давайте мелочиться чаще…

Одни говорят правду в глаза , другие врут не моргая.
Третьи молчат. Берегут зрение...

Все мы - и видим, и слышим, говорим. Но ..... к сожалению, видим плохо, слышим мало, а говорим - слишком много и не то….
 

В Казани живут основательные люди. Все дороги разгладили, фасады оштукатурили. Всякого гостя там кормят сластями, покуда гость не научается выделять сироп через кожу.

В Татарстане мгновенно отличают, кто хороший гость, а кто сволочь. Хороший, наплевав на диабет, пробует чак-чак при всяком удобном случае. А сволочь в какой-то момент начинает отказываться.

То же и с водкой. Невозможно доказать будучи трезвым, что ты психически здоров и не китайский шпион. Зато, если, пытаясь встать, ты упал, стянул скатерть и перебил посуду – ты гражданин, семьянин и воин.

А еда? Помните сказку «Гуси-лебеди»? Речка, печка и яблонька считали: кто не ест – тот плохая Алёнушка. Так вот это не сказка, а татарская быль.

... Читать дальше »

Пообщалась с приятелем. Давно не виделись.
Воодушевлённо рассказывал, как полтора месяца назад отказался от мяса, перешёл на крупы, овощи, фрукты. Не пьёт кофе, чай. Отказался от сахара и соли, животных жиров. Пьёт только воду, а её через час после еды.
Долго говорили об омоложении, хорошем самочувствии, притоке энергии.
Я энергично кивала, что чуть голова не оторвалась.
Пришла домой и с давно не посешавшим меня аппетитом и зверским голодом пожарила стейк, съела его с кровью, сливочным маслом и солью. Ноль овощей и фруктов. И запила чёрным-чёрным чаем с сахаром. Ноль чистой воды.
Люблю зожников, очень благодарна им за всегда возвращающийся вкус к еде.
Выглядит приятель, кстати, не очень.

Maria Woynillowicz