Здесь будет интересно!!!

Три раза уже покупал бухло на новый год. Водка заканчивается, а год с@ка нет...

Удовольствие имеет одно важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует...

Раньше хотелось догонять и объяснять, что, мол, не такая я, неправильно вы про меня придумали всё.
Расхотелось...

 Ну и жизнь... Охренеть...Один гонит, другой не догоняет.

Говорят, эликсир вечной молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в вечное детство.

Порою жизнь нас встряхивает круто,
И мы спокойствия теряем нить,
И резко, сгоряча, грубим кому-то,
Так просто, чтобы нагрубить…

Мы с лёгкостью любимых обижаем,
Лишь потому, что настроенья — ноль,
И так выходит, что не замечая,
Мучительную причиняем боль…

Слова — как воробьи — их не поймаешь,
А ранят — точно в сердце туча стрел,
И если что-то ты сказать решаешь,
Подумай, чтобы завтра не жалел.

Ведь брошенное — не подумав — слово
Однажды может сделать много бед,
И от такой непрошенной обиды
В душе останется глубокий след. ... Читать дальше »

Жизнь похожа на вечеринку. Ты пригласишь много людей, некоторые уйдут пораньше, некоторые останутся на всю ночь, некоторые посмеются с тобой, некоторые посмеются над тобой, а некоторые придут поздно.

Но в конце, после веселья, остаются несколько человек, которые помогают вам убрать беспорядок. И чаще всего они даже не те, кто устроил беспорядок. Эти люди — ваши настоящие друзья. Они — те, кто имеет наибольшее значение.
 

КОГДА МУЖ ИДЕТ В МАГАЗИН, ГЛАВНОЕ НАПИСАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ СПИСОК

•Яйца(большие) 10 шт
• мука ( мAкФа)2 kr 
•минералка 2л(с похмелья подойдет любая 2 шт )
Бананы (желтые )5шт
зел, горошек 1
*Кукуруза
•Шуба норковая ( черная,гладкая, длинная, с капюшоном, на поясе)
•хлеб (черный, белый) 
•помидоры
*огурцы 
•тест на беременность 2шт(самый дешевый, самый дорогой)
и быстро домой !!

ШУБА ТАК ВПИСАЛАСЬ ХОРОШО

Подумалось, что куда круче было бы вместо «Ок, гугл» произносить «Алё, гараж!»

- Учитель, как вы стали таким мудрым?
- Я не спорю с судьбой и с благодарностью принимаю все, что дарит мне жизнь.
- Водку будете?
- Не откажусь.

Выхожу из магазина, два мужика стоят у "Лексуса", в пиджаках, важные такие, курят... Покурили, сели в "семерку" и уехали.

Специально держу открытыми все свои аккаунты в соцсетях, чтобы каждый, кто меня терпеть не может, мог зайти и снова рассердиться.

Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз….

... Читать дальше »

Внутреннее чутьё (нюх, если хотите…) на окружающих тебя людей с возрастом многократно усиливается и становится почти звериным. Чужих отличаешь чуть ли не по запаху.
 

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу:
- Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.
Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга.
- Что случилось, мой верный друг? - спросил его король.
- Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ. Он не подходит к поясу верности вашей дражайшей супруги.
Так выпьем же за преданных и верных друзей!

Обьяснительная номер фиг знает какой.
Уважаемое издательство! Вы сами послали меня в командировку в страну сказок, а теперь заставляете обьяснительные писать. Я как обычно не при чем, честное слово.
Дело было так.
Я, Арефьева Зоя Владимировна, работающая у вас очкастой женщиной в виде писателя, вчера получила смску от некой Шухеризады.
В данной смске незнакомая мне сказочная женщина просила меня выйти вместо нее в ночную смену, то есть подменить ее. Потому что видите ли ее муж, гражданин Шахрияр приучен слушать по ночам сказки, иначе он не отрубается.
Я ответила:
- Я конечно за любой кипеш, кроме голодовки, но как я ему обьясню, что я делаю ночью в чужой спальне?
- Ничего страшного, там темно, а он уже старенький, плохо слышит. Я иногда просто пакетом шуршу, ему все равно нравится. Я тебя своими духами попшикаю, он разницы не заметит.
- А вдруг он приставать начнет? Восточные мужчины горячие ... Читать дальше »

На рубеже XIX-XX веков полиция Петербурга регулярно забирала с улиц абсолютно голых мужчин. Массово. Так, за один только 1893 год, в Петербургскую пересыльную тюрьму было доставлено ровно 500 таких "аполлонов".

Тема была следующая.
Голый мужик честно признавался в бродяжничестве и нищенстве. Таких полагалось высылать из столицы в родные губернии. За казенный счет им выдавали арестантские куртки, порты, нательные рубахи и исподнее. Если дело было зимой (а оно и было чаще всего зимой), то выдавали еще шапку и какую-никакую обувь. Затем составлялся этап "земляков", который выпинывался в надлежащую губернию.
Голые мужики никаких бумаг не имели, родиной называли, как правило, близлежащие нищебродские губернии и уезды, типа Псковщины. Там они моментально продавали крестьянам добротную арестантскую одёжу, надевали портянки и одежду с чучел, и ехали зайц ... Читать дальше »

Залезает ко мне утром под одеяло моя сфинсюлька. Холоднющая, явно пришла не из своей лежанки, там у неё тепло, залезает, значит, и чем-то от неё пахнет, и облизывается моя мадам, как-будто хорошо покушала. А я её по ночам не кормлю. Завтрак по расписанию - когда я встану. И моя дисциплинированная девочка спокойно спит, пока сплю я. А тут залезла греться, и пахнет подозрительно. И сама облизалась, и меня облизала. Так, что и я стала пахнуть чем-то)))
Когда мы через час с ней проснулись, я поняла, что это было: я забыла унести на кухню недоеденный варёный окорочок. Вот моя кися и совершила преступление века: доела курицу. Она вообще никогда не лезет на стол. Без разрешения ничего не берет, даже если упало. А тут такая проруха на старуху.

Но пост не про это. Я про то, какая все-таки кися у меня культурная! Знаете, где я нашла обглоданные косточки от моей курицы? Строго в кошкиной т ... Читать дальше »

Кoта oфициально звaли Себастьян. Ну, это когда приxoдят гости или там по иным цepeмониальным поводам. А так Лeнка звала его просто: Засранeц. Ну, скорee, ласково, мягко, как бы могла нaзывать мужа: мол, засранец, конечно, но любимый же, свoй. Кoт не обижался.

Это был огрoмный пушистый персидский кот. С широкой важной мoрдой. И разными глазами: оранжевым и фиолетoвым. «Если б глазa были одинакoвые, он был бы глухим», - объяснил Ленке ветеринар, сосед по лестничной клетке. Собственно, это он Ленке и подарил котенка. Среди ветеринаров встречаются такие айболиты, которые тащат домой всех, от кого хозяева отказались прямo в клинике или гуманно принесли на усыпление. Котенок был из этой категории: после двух недель реабилитации, слабым, но жизнеспособным сосед вручил существо Ленке. Ему тoгда было… Да черт его знает сколько, - месяца два, не больше. Мяукaя (сосед пояснил, ... Читать дальше »

Кот Семён проглотил муху. Долго охотился за ней и наконец догнал.
Мне стало грустно. Всюду двойные стандарты. Конечно, это мы сами сделали из Семёна плюшевого мишку, затискали, засюсюкали, но от этого он не перестал быть хищником, кровожадным, не знающим пощады. А у той мухи наверняка семья, дети. Жена ждёт домой на помойку. И как я теперь смогу умиляться Семену, чесать ему за ушком, подкармливать под столом вкусненьким, зная, что он убийца?
В этот момент Семён открыл пасть, и муха, целая и невредимая, вылетела оттуда, матерясь.
И я полюбил Семена ещё больше. 

Олег Батлук