Здесь будет интересно!!!

Дамы бывают разные.
Великосветские дамы, настоящие дамы, красивые дамы, несомненные дамы, а также женщины, вздрагивающие при слове "дама".

Алан Александр Милн."Двое"
 

Ваш потрясающий мозг может поднять вас из нищеты до богатства, превратить вас из одиночки во всеобщего любимца, вывести из депрессии, сделав счастливым и радостным, — если вы правильно воспользуетесь им.

Брайн Трейси

Переписывалась вчера в Ватсапе с дочерью подруги, моей крестницей по совместительству. То-сё, как дела, с наступающим, ага и вас тоже - ну и где-то в середине переписки Я поинтересовалась у неё насчёт личной жизни. Не то, чтобы я жадная до чужих мужиков старуха: просто девочка прям очень хорошая, а мужики у неё вечно такие, как будто она их специально на Зюзинской свалке где-то откапывает. Прям всё как мы любим.
В общем, спрашиваю я у неё: что там как вообще - есть там сейчас на примете хоть какой-нибудь, относительно вменяемый, гражданин, для совместного распития новогоднего алкоголя?
И она такая: О! Хотите историю в тему прям на миллион? Короче, есть у меня один знакомый парень, не из моих бывших, поэтому реально клёвый, но меня он почему-то всегда очень вежливо динамит, из-за чего я по нему периодически страдаю по вечерам пятницы. И тут на днях он мне вдруг внезапно сам пишет! Мол, привет, как новогоднее настроение, красавица - по ... Читать дальше »

- Зачем тебе он нужен? Ну, вот зачем? Скажи! - допытывалась уже несколько минут почтенная дама у девчушки лет десяти в красной смешной шапке.
Мы стояли у лотка с новогодней мишурой в супермаркете, разделённые перегородкой.
Я делала серьёзный выбор между снеговиком и Сантой, пока на той стороне проходил суровый допрос и дознание.
- Зачем, ну, зачем он тебе нужен?
Когда я услышала этот вопрос в пятый раз, то выглянула.
Девчушка что-то тихо сказала женщине, стоя ко мне спиной.
- Ну, что ты выдумываешь? Сколько тебе лет? – воскликнула дама.- Ты что, маленькая? Ты скажи! Нет, ты скажи, что ты с ним будешь делать? Зачем он тебе нужен?
Загнанная в угол такой пулемётной очередью из риторических вопросов, девочка замолчала. Она повернулась, и я увидела её лицо. Белёсые брови были нахмурены, а маленькая нижняя оттопыренная губа дрожала.
Я замерла.
Грозные вопросы теперь сурово звучали и в ... Читать дальше »

Ранним утром первого января, примерно в 13.30, в аптеку, шаркающей кавалерийской походкой, в кожаной куртке с меховым подбоем, вошёл мужчина.
Решительно оглядел меня с аптекаршей и купил пенталгин и две пачки презервативов.
Я, со своим нафтизином и зубной пастой "Лакалют" почувствовал к незнакомцу уважение, а возможно и зависть.
А он расплатился, достал телефон и сообщил кому-то :
- Я щас буду. Без меня не начинайте!
И зловеще захохотав ,пошатываясь, ушёл.
Пират. Корсар. Флибустьер. Первоянварский Эдвард Тич.
Молодая аптекарша, посмотрела на меня с лёгким (как мне показалось) презрением:
- Что-то ещё?
- Да. Две пачки... Пенталгина.
Я тоже хотел быть пиратом . Хотя бы немного.

Сослан Плиев

В этот декабрьский вечер Люцифер Адамович Рогов решил устроить себе выходной
Говорят, под Новый год случаются чудеса. Но никто не предупреждал, что они могут быть настолько нелепыми. В этот морозный декабрьский вечер Люцифер Адамович Рогов (как он сам себя называл) решил устроить себе выходной от адских дел и немного развеяться среди смертных.
— Вот они празднуют, веселятся, а я должен котлы подогревать? — бормотал он, поправляя элегантный смокинг, купленный по случаю в секонд-хенде "Преисподняя стиль". — Нет уж, сегодня я тоже хочу быть в тренде!
Первым пунктом его программы стал корпоратив крупной IT-компании "Райские яблочки". Охранник на входе только мельком глянул на его рога и хвост.
— Классный костюм, бро! — одобрительно кивнул он. — Дай угадаю: косплей на Мефистофеля?
— Почти угадал, — ухмыльнулся Люцифер Адамович. — Только я на ... Читать дальше »

В Сказочном мире наступило самое интересное время — Новогодняя ночь. За богатым столом сидели усталые исполнители желаний — Дед Мороз со Снегурочкой, Санта Клаус, эльфы и олени. Во главе возвышался злобный рогатый Крампус. Огромный Йольский кот устроился в углу, доедая жареную тушу быка.
Всех послушных детей наградили подарками. Непослушных немного попугали, но все равно вручили подарки — дети есть дети. После трудов исполнители желаний выпивали, закусывали и ждали главного развлечения.
— Ну, поехали, — хихикнул Крампус. — В республике Кирибати пробило 12 ночи. Сейчас Новый год по всему миру пойдет.
Санта Клаус щелкнул пальцами, один из эл ... Читать дальше »

Психолог Леонид клялся не влюбляться на работе...
Равнодушие и цинизм стали его профессиональной изюминкой.
Но однажды пришла клиентка простая и красивая.
Пожаловалась: никтошеньки её не понимает. Что ни сделай – всё не так. Ей указывают куда ходить, что говорить, называют бестолковой. Поднимают чуть свет, куда-то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна и ещё орут непрестанно.
- Как давно начался этот ад? – спросил психолог.
- Как муж ушёл и началось.
- Странно. Ушедшие мужья редко орут.
- Да, он в Америке, мы не общаемся.
- Кто же орёт?
- Дочка, третьеклассница, – сказала женщина гордо.
Мы все любим русскую психологию за сюрреализм, бескрайний, как Жан Кокто в низовьях Волги.
Психолог Леонид обрадовался. Начиналась настоящая наука.
В кабинет вошла Настенька, девочка-сатрап. Мать наоборот, выгнали в коридор.
Леон ... Читать дальше »

На утреннике дед Мороз ни один костюм не угадал. А дети, они за справедливость, не смолчат.
— Иди ко мне, фея…
— Я не фея, я снежинка!
— Хорошо. И ты крокодильчик, подходи…
— Я не крокодильчик, я черепашка!
— Ладно, ты — черепашка. Будете песенку петь. Третьего позовём… это будет… ты крокодильчик?
— Не крокодильчик я (Плачет)
— А кто?
— Динозавр!
… Танцевали. Надо было хлопать себя по разным органам, не путаться. Голова-живот-попа-колени. На скорость.
В конце танца все смеются над глупейшим из родителей, что спутал попу и голову. Искромётный сценарий такой.
В тупые родители наметили маму одного турецкого султана, крупную даму в очках. Она выглядела безобидной. Никто ж не знал, что там султан — невоздержанный холерик.
Когда мама запуталась, дед Мороз захохотал саркастически «Ш ... Читать дальше »

И вот я стою такой, горестно вздымая брови, а Ангел зачитывает мне скучным голосом:
«27 сентября 1978 года. Если бы ты прогулял школу, как хотел, и пошел за грибами, то в 2003 году стал бы директором кондитерской фабрики в Мытищах. И был бы зарезан в 2006 при невыясненных обстоятельствах…
1984 год, 24 октября. Если бы ты не опоздал на последний икарус — то в 2009 переехал жить в Лондон, а в 2012 поехал волонтером в Анголу и там был бы убит в пьяной драке в борделе…
Еще ко мне какие-то вопросы есть, или весь список зачитать?»
И тогда я вздыхаю и с уважением смотрю на него.

 Igor Skif

Первая ёлочка в этом году стала комом – начала осыпаться, и на третий день, собрав с пола пару килограмм иголок, я всё же принял непростое решение от неё избавиться. Подхожу с ней к помойке, а там какой-то дед язвительно спрашивает:
– Не рановато?
– Прошлогодняя, – гордо бросил я и пошёл подметать в подъезде.
 

У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как Вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что Вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Нет, - отвечает он. - Просто уже 110 лет я кричу на баранов, а не наоборот.

Моя жена поёт в доме. Я сижу на улице, чтобы соседи не подумали, что я её бью.

Конкурс песни в медицинском институте. ... Читать дальше »

Приходящий Новый год
Вам только лучшее несёт:
Любовь, добро и уважение,
Удачу, счастье, вдохновение,
Здоровье и в делах успех.
Достаток, радость, звонкий смех.
Вы все дары его примите,
Обиды прошлого простите —
И шаг за шагом в новый год,
Где только лучшее вас ждёт!

Маихорошие, да нам с вами теперь всё - ПОФИГ!!!
Мы пережили застой 70-х; перестройку 80-х; лихие 90-е;
кризис 1998 г; проблемы 2000-х; свиной и птичий грипп;
кризис 2009 г; лето 2010 г; конец света 2012; сумасшедший 2015 ; пандемию 2020 ; начало СВО 2022; безумный 2024....!!!
ДРУЗЬЯ!!! С Новым годом!!!)))))