Здесь будет интересно!!!

Грибы, как и некоторые наши знакомые, занимают промежуточное положение между растениями и животными.
Ученые до сих пор не решили, есть ли у них душа.
Но каждый, кто находил в лесу боровик, в этом абсолютно уверен.
У белых — коренастая, положительная душа, у лисичек — кокетливая и суетливая, у сморчков сморщенная, у рыжиков — славянофильская (рыжиком, наверное, родился в прошлой своей жизни Владимир Солоухин).
Без души живут только шампиньоны, потому что их выращивают на грядке.
До революции в России на каждого человека приходилось 50 килограммов грибов в год. Теперь на московском базаре один гриб стоит один рубль.
Этим и объясняется духовное оскудение нашей родины.
 

Александр Генис, Пётр Вайль. "Русская кухня в изгнании".

Овен
Баба-овен — это женщина доминант. Она всегда самая умная, самая красивая, самая четкая, и вот последнее особенно бесит. Пока ты думаешь, она уже все знает. Если ты знаешь, она знает больше тебя. Если ты попробуешь дать ей совет, она тебя ладошками прихлопнет, как муху, шлеп, прощай, дружок, и прощения не попросит. С бабой-овном круто работать, если ты мужчина. Если ты женщина, то работай молча, на все команды отвечай — есть, мэм! И помни, внешне Овенки грозные и свободолюбивые, а внутри — это Овнушечка, она тоже хочет любви и ласки, тут просто, все время говори ей, какая она крутая и делов-то. Выдержит редкая женщина, поэтому лучше, если вы все-таки мужчина.
Мужик-овен — это огонь страстей, мужик-трактор, мужик- работа (куда ж без нее). Не работающий Овен в природе не существует. Он даже если спит, все равно работает. Любовь для него тоже работа, поэтому отойди и не мешай. Когда надо, тебя приглася ... Читать дальше »

Оказывается, если иногда отдыхать... то не такие уж все идиоты и козлы.

Вини себя за то, что веришь, а не других за то что врут.

А дел так много накопилось, что лени стало не хватать.

Я не последняя скотина, за мною кто то занимал....

Забывчивым….. всегда помогают злопамятные)))
 

То, что по тропинке кто-то ходит, ещё не означает, что она ведёт в хорошее место.

— Анджей Эйлурус. «Чумной доктор»
 

Скандал разразился неожиданно. Из-за омлета. Омлет был очень вкусный: мясистые помидоры, нарезанные толстыми кружочками, сырокопченая колбаска кубиками, мелко порубленный зеленый лучок. И всё это великолепие было залито взбитыми яйцами и посыпано тёртым сыром. Очень вкусно!
Но когда ты ешь такой омлет восьмой день подряд, кроме отвращения уже ничего не испытываешь.
Об этом Маргарита в сердцах и сказала Славику, который этот самый омлет ей упорно готовил на обед вторую неделю.
- Не хочу я твой омлет! Я хочу борщ. Целую тарелку наваристого борща, который я вчера вечером сварила. Со сметаной, с салом и чесноком! А от твоего омлета я скоро кукарекать начну!
И конечно же Славик обиделся. Он считал, что супы - это абсолютно бесполезное блюдо, в отличие от омлета. И вообще, он этот омлет готовил с любовью и такие вкусные омлеты можно каждый день есть. А Марго носом крутит!
Вот тогда Маргарита и сказала Славику всё, что о н ... Читать дальше »

Счастье, счастье. Что это? Где это берут?
Быть здоровой. Есть. Пить. Целоваться. Спать. Дышать. Надеть. Снять. Расстегнуть. Ходить босиком. Немного набрать. Немного похудеть. Знать, что твои родные в порядке. Купить. Отнять. Отдать. Отбить. Получить подарок. Смотреть на небо. Плакать. Улыбаться. Трогать. Качаться под музыку, как теплое странное растение, тянуться к небу руками. К небу, где Никого нет. Потому что Это внутри. У тебя под кожей. Каждый атом в тебе и есть Это. Это ты.
 

Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару.

Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.

Мои любимая страница в Библии - это когда Бог даёт людям свободу воли, а потом насылает на них наводнение, потому что они ведут себя не так, как Он хочет.

Совершенно не тянет к людям,... тянет спина, тянет на пляж, на море, даже на океан, тянет на острова... но не к людям.

В детстве мама мне сказала "ты - умный человек, тебе будет сложно в жизни, ты слишком много размышляешь". Ей надо было добавить - "о хуйне". ... Читать дальше »

Когда поднимается вода, рыбы едят муравьёв.
Когда вода уходит - муравьи едят рыб.
Пусть никто не полагается на своё сегодняшнее превосходство.

Августин Аврелий.

Оружие дьявола не зло, а наши слабости.

Франсис Рейно

Когда-то дед Роман спас от cмeрти лисят. Много лет спустя мать лисица вернула долг…
В то лето муж уговорил меня поехать в отпуск не на зарубежный курорт, а в деревню к деду. Не часто же мы старика радуем визитами, а время идет, он ведь не молодеет. Просит привезти правнучку, хочет перед cмeртью понянчиться с малышкой.
Пару дней я привыкала к спартанской обстановке. Вода — в колодце. Гaз стоит экономить, баллон не бесконечный. Воду надо греть. Правда, у деда во дворе есть летний душ. Сашка полдня таскал в него воду, чтобы на солнце грелась, и можно было помыться.
Маришка сразу почувствовала себя как дома. Носилась целый день по двору, играла с Блошкой, дедовой дворнягой, тискала Мурчика, толстого полосатого котищу.
На второй день отправилась на разведку на огород. Пришла чумазая — ела клубнику прямо с грядки. И что характерно — живот не заболел. Дома ей давно уже стало бы плохо.
&mdash ... Читать дальше »

– Распишитесь, что не будете иметь претензий. Вот тут. А это, как и просили, справка из вeтклиники, что собака привитa от бeшeнcтва. Нет, точно не кусается, Толик очень добрый, мухи не обидит.
Иванова взглянула в справку и, не без сомнений вручила хозяину собаки деньги. На часах было ровно двенадцать тридцать.
Мужик открыл переноску. Скромно вышел йоркширский терьер и волооко и внимательно уставился снизу на Иванову. «Совсем человечий взгляд!» – отметила Иванова и пожалела, что отдала деньги вперёд, ибо ей самой захотелось немедля расцеловать и усыновить очаровательного, сусального Толика. Эта авантюра с собакой попахивала откровенной авантюрой…
– Он гавкать-то умеет? – недоверчиво спросила Иванова, любуясь безмолвным, золотисто-рыжеватым, замершим Толиком, ухоженным что Пeрис Xилтoн.
Мужчина в ответ лишь криво ухмыльнулся.
– Толик, работаем. Ату! Ату! – приказа ... Читать дальше »

Однажды Георгий объединил русских и украинцев, сделав их братьями, невзирая на вот это вот всё. Дело в том, что он обожает читать кулинарные срачи, где люди, невзирая на всё хуёвое происходящее, продолжают самозабвенно сраться, с пеной у рта выясняя, кто именно изобрёл борщ. Да, даже сейчас это не прекратилось - хотя, казалось бы, у обеих сторон заботы другие. С одной стороны орут - да у вас, блядь, вообще своей кухни нет, вы потомки монголов и финнов, с другой - да ваш борщ с польским хуем варится, и не трогайте наши святые блюда вашими перчатками, пошитыми лично Степаном Бандерой.
И тут Георгию присылают скриншоты из одной кулинарной группы: классическая беседа подобного типа. Только на редкую тему - чей подсолнух, но весьма в стиле борща. Там сперва комментаторы держали себя в руках, и потому каждый вносил умные исторические обоснования. Дескать, ещё в Киевской Руси девушки вплетали цветок подсолнечника в волосы, а у Дмитрия Донского он ... Читать дальше »

Всё началось с дурацкой привычки людей - верить в предсказания. Жили себе поживали царь Лаий и царицка его Иокаста. Вот и жили бы себе спокойно, и умерли бы в один день, в глубокой старости, и никто бы про них не сплетничал много веков подряд. Но нет же. Нужно было Лаию попереться в Дельфы, только лишь за тем, чтобы получить предсказание, что "ты его породишь, а он тебя и убьет". Царю такой сценарий не понравился и, когда родился наследник, велел он снесть младенца в лес или сбросить со скалы. К счастью для малОго и к несчастью для Лаия, слуга, которого обременили этим заданием, попался жалостливый. Он пошёл подальше, в соседнее царство Коринф и всучил ребёнка первому попавшемуся пастуху. Пастуху лишний рот был не нужен и он отдал его ни много, ни мало местному царю, а то у того детей не было.
Царь обрадовался, как будто местных сирот не было. Назвал мальца Эдипом и всем объявил, что, мол, вот Эдип, наследник наш. Как откуда взял ... Читать дальше »

Мир так устроен, что мы все рождаемся красивыми. Сразу. А потом нам просто нравится всё красивое. Мужчинам нравятся красивые машины. Женщинам красивые мужчины на красивых машинах. Только вот красивым машинам не нравятся кошки. Ни красивые, ни некрасивые, а вообще никакие. Слишком много шерсти, визга, писка и прочего неподходящего для кожаного салона.
А в одном самом обычном городе жила одна обычная скромная семья. Одна Иванова была замужем за одним красивым Ивановым. Одному Иванову повезло больше, он женился не только на одной очень красивой Ивановой, но и на очень добросердечной.
Первым приобретением в новую квартиру стал подкидыш. Черное, дрожащее, юркое существо тряслось от холода и голода. Один Иванов был против. Дикие подъездные коты обычно неприхотливы в еде, но жрут как не в себя.
- Не прокормим - попытался отстоять семейный бюджет один Иванов – тем более мы копим на BMW.
- Назовем Бумером и будет у нас BMW & ... Читать дальше »

Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь.

Для того, чтобы во что-то верить, вовсе не обязательно знать, правда ли это.

Бабочки в животе были съедены тараканами из головы.

Особенно приятно, когда все были против, а у тебя — сбылось...

Трёхэтажный мат можно услышать и на четвёртом этаже!

Как хорошо, когда есть кто-то, кто может выхватить тебя из плохого настроения, сгрести в охапку, как гору сухих листьев, взбить тебе подушку, принести пуховое одеяло, чашку горячего кофе, блюдце с шоколадным печеньем, хорошую книгу, и сказать: отдохни! Согрейся! Успокойся!
…Иногда этот кто-то — ты сам.