Здесь будет интересно!!!

Легла вчера пораньше спать, мало того, что полночи овец считала, так мне ещё к утру как захотелось плова с бараниной!

Пожалуй, главная проблема после 40 - это полюбить себя. Прорвавшись сквозь все штампы и клише общества, развеяв надежды родных и близких, про**ав собственные амбиции. И в этот момент, когда запал кончается, ты говоришь: «Да пошло оно всё на*уй», и тогда открывается второе дыхание.

«Америка бабе Гале не понравилась с первых минут. С момента когда таможенники конфисковали из ее чемодана порядочный кусок сала. Конечно же, дочь ее предупреждала и предписывала ни в коем случае ничего не везти из еды, но откуда же бабе было знать что ее бережно завернутое в целлофановые пакеты, заклеенное скотчем и снова завернутое в толстую льняную скатерть сокровище найдет здоровенный пес, который бросился на бабушкину клетчатую сумку так, как будто всю свою собачью жизнь бредил тем бабкиным салом. Только слезы и уговоры спасли бабу Галю от бессмысленно большого штрафа.

Истощенная длинным перелетом баба Галя не заметила как где-то потеряла левый босоножек. Такую — испуганную, плачущую и в одном туфле — ее и встретили дочь, зять и внуки. Позже внуки будут дразнить ее: «баба Галя привезла сала, а как от пса убегала потеряла сандаля». ... Читать дальше »

В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.

Из заключения экзорциста: 

«Никаких чертей, злых духов и бесов не обнаружено. Просто сволочь» .

Больной так верил в исцеление, что начал раздражать врачей!

Из новостей: "В США женщина проникла в чужой дом, покормила собаку, затем перемыла посуду и ушла".
Комментарий: Она свободна завтра?

- Пью коньяк, потому что он расширяет сосуды.
- Так потом они сужаются!
- А я им не даю!

Только в русских сем ... Читать дальше »

Миф #1 — интроверты неразговорчивы.
Это не так. Просто они не говорят, если им нечего сказать. Они не любят пустую болтовню. Если заговорить с ними о чём-то, что их интересует, их невозможно будет остановить.

Миф #2 — интроверты стеснительны.
Стеснительность не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты не боятся людей, но для контакта им нужна причина. Они не общаются только ради общения. Если хотите поговорить с интровертом, просто заговорите с ним. Не бойтесь показаться невежливыми.

Миф #3 — интроверты грубы.
Интроверты часто не видят причин для церемоний и обмена любезностями. Они хотят, чтобы все были естественны и честны. К сожалению, это в большинстве случаев неприемлемо, поэтому интровертам стоит иногда больших усилий приспособиться, и это для них утомительно.< ... Читать дальше »

Звонит с утра приятельница. Взволнованная ужасно, и стрекочет как пулемет. Еле дождалась девяти утра, чтобы излить дyшу. Приятельница — назову ее Людочка — замужем второй раз. 
 
Первый ее брак был совсем детский, по большой любви. Людочка — нежное, светлое дитя из благополучной семьи, а Вася — сын потомственных маргиналов с традициями: мать пьет, отец ее бьет и тоже пьет, а тараканы из-за плинтуса наблюдают за представлением. 
 
Но благополучная Людочкина семья приняла мальчика Васю и очень его жалела: мальчик неплохой, совсем не глyпый, и, главное, обожает Люду. 
 
Чтобы соответствовать ей, стал читать книги, лучше учиться, поступил в политехнический и готов жизнь положить к ее ногам. Они поженились. 
 
Нежная светлая Людочка устроилась юристом в крупную контору (там мы с ней и познакомились). Она была и есть из породы трудяг, которы ... Читать дальше »

Однажды Георгию в тысячный раз сказали – «Почему вы пишете про нацистские лагеря? Я хочу, чтобы вы написали про сталинские!». «Пишите сами, - скучно ответил Георгий. – Я вам клянусь, что я к вам в блог не зайду и не потребую публикаций про Освенцим». 
 
Человека это ужасно расстроило. 
 
«То есть, вы не хотите?» - удивился он. «А почему я должен хотеть? – спросил Георгий. – «Люди собрали мне денег под конкретные репортажи. Соберите и вы, договоритесь везде, езжайте. Обещаю – публикуйте про ГУЛАГ хоть ежедневно, я вам слова не скажу». 
 
Человек возмутился. Он лежит себе на диване, милостиво раздаёт ценные указания, что хочет прочитать. А Георгий, видите ли, ведёт себя индифферентно – перед рожей руками крутит, и выполнять ЦУ отказывается. Ну, что делать, по итогу пришлось на **** послать.&nbs ... Читать дальше »

Умер банально. Поскользнулся на куске мыла в ванной и хряпнулся затылком о раковину. Всего-то хотел полочку прикрутить. Зачем жене именно в тот момент захотелось бельё постирать? — ума не приложу. А теперь и некуда. Сама же орала — просверли! Просверли… А сама стирать начала. И где мне там в ванной с ней было развернуться? Ванна-то маленькая. Полка эта…дюбеля…дрель…В удлинителе ногами запутался… 
Зато на похоронах так ревела, так убивалась по мне, что я не выдержал и остался. Ну, надо же полочку повесить, чем не повод? Я так ангелам, которые за мной явились, и сказал: 
— Не могу, граждане мои дорогие, права не имею. Дело у меня незаконченное на Земле осталось. 
Ну, ангелы почесали рога, покрутили хвостами. А куда деваться? Ну, если дело незаконченное, это же как карточный долг: ужом вертись, а сделай! Вот я и остался. Тем более, что и время свободное появилось, ... Читать дальше »

На кухне что-то взорвалось.
Меня со старшим котом сдуло с дивана. Из кабинета вылетел муж.
Мы втроем ломанулись в дверь кухни, а в ноги нам бросился младший кот с криком "Оно само! Оно само!"
Оседала пыль. На полу валялись черепки любимой жабы.
Здоровенную лягуху лет пятнадцать назад мне подарила душевная девушка Лена. Сказала, к деньгам. Жаба старалась, и у нее иногда получалось.
И вот такой пердимонокль.

- Я не хотел, я нечаянно, - голосил из прихожей младший кот.
- Да сколько тех денег было, - махнул рукой муж и стал сметать черепки в кулек.
- Ну не скажи, она все же помогала, не гневи вселенную, - возмутилась я.
- То есть теперь денег не будет? - спросил старший кот, с неудовольствием обнюхивая осколок жабы.

Мы с мужем посмотрели друг на друга.
- Я пойду работать! - зарыдал младший кот.
- А если ее склеить? - муж сидел на корточках, держал пучегла ... Читать дальше »