Здесь будет интересно!!!

После еды всегда лучше. Особенно, если обожраться. Обожравшийся человек не может плакать, страдать, мучиться от неразделенной любви или от протечки на потолке. Он может только лежать на диване с пустой головой, в лучшем случае – с ... Читать дальше »

Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле.
Плюсы: отель, который стоит рядом ещё хуже.

Самозапрет на получение взяток чиновники смогут оформить через Госуслуги с 15 апреля.

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".

- Дорогой, запомни! Если счастлива я, то счастливы муж, дети, кот, собака и даже тараканы.
- Я только что таракана в ванной видел. Дохлого...
- Так это он от счастья умер!

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он ... Читать дальше »

Однажды мой товарищ по табаковской студии — назовем его Петей — пришел на экзамен по предмету «зарубежный театр». А принимал экзамен профессор, один из крупнейших знатоков эпохи Возрождения. Назовем его Алексей Вадимович Бартошевич, тем более что так оно и было.
И вытащил Петя билет, и достался Пете — Шекспир. А Петя про Шекспира знал примерно столько же, сколько Шекспир про Петю. То есть они были примерно на равных.
В отличие от Бартошевича, который про Шекспира знает чуть больше, чем Шекспир знал про себя сам.
И вот они сидят друг против друга (Петя и профессор Бартошевич) и мучаются. Петя — потому что дело идет к двойке, а Бартошевич — потому что, если он эту двойку поставит, Петя придет к нему снова. А он его уже видеть не может.
И оба понимают, что надо напрячься, чтобы эта их встреча стала последней. И Бартошевич говорит:
— Петя! Я сейчас задам вам вопрос ... Читать дальше »

У Маши на лице были напиcаны вcе три её выcших образования. Поэтому мужчины c ней только здоровалиcь. Найти мужчину, которого интеллект лица Маши не отпугивал, было cложно.
И Маша cтала ноcить вуаль. Хотя вcе ее две подруги были против и говорили, что такое cейчаc не ноcят. Но Маша помнила cтихи Блока про таинcтвенную незнакомку. Она предcтавляла cебе, как cидит на веранде реcторана, cмотрит на закат, держит в руке бокал французcкого вина. И к ней подходит...
Впрочем, на этом фантазии Маши обрывалиcь. Она никак не могла cоcтавить портрет, который бы ей подходил и внешне, и внутренне, и по чиcлу дипломов.
C вуалью cразу возникли проблемы. Очень cложно было втиcкиватьcя утром в рейcовый автобуc. Когда тебя пихают в cпину, трудно выдержать загадочноcть. Поcле очередного толчка Маша не выдержала, обернулаcь и...
Теперь они живут вмеcте.
У Коcти оказалоcь четыре диплома, cобака и внешноcть почти такая, какая и грезилаcь ... Читать дальше »

В Средние века венгерские крестьяне, чтобы избавиться от змей, кротов, мышей, крыс, жаб и прочих паразитов, весьма вредных для сада и огорода, не знали лучшего средства, чем… пьяный ёж.
Считалось, что в состоянии похмелья ёж становится ещё злее и беспощаднее к садовым вредителям и бдительнее охраняет от них участок, где обитает…
Крестьяне расставляли тарелки с пивом чуть ли не под каждым кустом.
Ежи — большие любители спиртного, не заставляли себя долго ждать и в больших количествах собирались на участках.
А собак крестьяне на ночь запирали, чтобы те не мешали ежам заниматься делом.
Осенью, когда заканчивался сбор урожая, в Венгрии отмечали «День Пьяного Ежа», подобный дням сбора урожая в других странах Европы.
Так что, страшнее пьяного ежа — зверя нет!

Вселенная Мудрости
 

Один мужик пришел в поликлинику кровь сдавать. Сидит в очереди, читает Гегеля. Вдруг из ординаторской выбегает молоденькая сестричка с выпученными глазами, и кричит в коридор:
— Диванов есть?

Этот мужик встает и говорит:
— Есть.
Тогда она подходит к нему, смотрит в упор и говорит жалостливо и негромко в наступившей тишине:
— Гражданин Диванов, вы только не переживайте. У вас СПИД.
И дает ему бумажку.

Этот мужик берет справку, на которой ничего не может разобрать, потому что, как назло, на латыни, и идет вон. И сестричка еще что-то говорит, поправляя сбившиеся волосы. По процедуре, которая в таких случаях предусмотрена, но он уже ничегошеньки не слышит. А старушки, которые тоже пришли кровь сдавать, смотрят ему в спину, но не так, что как будто поддерживая: «Крепись, доро ... Читать дальше »

Taксую. Ранее утро. Пассажир - женщина. Спокойно катим в пробке. Мимо нас в междурядье с грохотом проносится мотоциклист.
- Ух, отчаянный, - провожаю его добрым словом. - Вы не гоняете, случаем, на байке? - спрашиваю женщину.
- Я - нет, - улыбнулась она. - А вот племянник недавно признался, что мечтает о мотоцикле. И никакие доводы на него не действуют. Ни мои, ни матери. Хочу и всё! И понимаем, что запретить никак не получится. Купит втайне и гонять будет. Ну, тогда я ему и предложила месяц у меня поработать, и тогда пусть покупает. Если денег не хватит - добавлю. Работа чисто физическая. Принеси/унеси. Как раз для молодого парня. После второй смены он сказал, что передумал покупать мотоцикл.
- А где вы работаете?
- В реанимации.
 

Каждый год муж упорно покупает пасхальный кулич (самый маленький, я их не ем), запивает молоком, собирает крошки, высыпает за окно птицам и садится ждать, когда наступит счастье.

Не то чтобы он был очень религиозен, скорее вообще нет, но уверен, что раз пес Джуп, съев пасхальный кекс, попал в жизнь своей мечты, то и ему рано или поздно что-то обломится.

…Много лет назад у нас жил Джуп, по паспорту - Юпитер, шотландский сеттер неописуемой красоты. Люди на улице от восторга подходили пожать нам лапы, просили с ним сфотографироваться и объясняли своим маленьким уродливым собачкам, что если они будут себя хорошо вести, то вырастут хоть наполовину похожими на Джупа.
Наивные, они не знали, что скрывалось за роскошным фасадом. Он съел подчистую два дивана (на помойку мы их выносили в полиэтиленовых пакетах), по ... Читать дальше »

Говорят — надо ВЕСТИ здоровый образ ЖИЗНИ... Я вас УМОЛЯЮ... сколько той ЖИЗНИ,чтоб так над ней ИЗМЫВАТЬСЯ...

Сейчас, подождите... Я проснусь... И у вас всех, начнётся доброе утро... 

Иногда, когда мне очень грустно хочется, чтобы кто-нибудь пришёл и пожалел, что пришёл...

Было бы только желание.
Тогда и делать ничего не надо: сиди и желай в своё удовольствие.

Если у меня другое мнение, это не значит, что я ваш враг или идиот. Это просто значит, что у меня другое мнение.
 

Если вы беспредельно счастливы, начиная с того, что вам везет в любви, и кончая тем, что вам не жмут ваши туфли, и если кто-нибудь скажет вам, что страдания украшают и возвышают человека, не слушайте и не верьте.

Александр Вампилов.
"Стоматологический роман".

Мелкие радости важнее крупных. Рано утром по весне прогуляться пешком не в пример лучше, чем катить восемьдесят миль в самом роскошном автомобиле, а знаете почему ? Потому, что всё вокруг благоухает, всё растёт и цветёт. Когда идёшь пешком, есть время оглядеться вокруг, заметить самую малую красоту.

Когда ты видишь, что вокруг всё цветёт, ты должен вдохнуть и задержать дыхание на пять секунд, и то состояние радости, которое вольётся в тебя, ты должен удержать в течение всей жизни.