Здесь будет интересно!!!

Твой торт с каждым годом горит всё ярче.

Истина в вине, а вы всё пьёте кофе.

Я забыла все слова… кроме матерных.

Иногда от доверия остается лишь номер телефона..

Денег нет...Так перед ветром неудобно.
 

Однажды после резни французских туристов в Брюгге в мае 1302 года Франция решила наказать восставших за их редкое свинство. "Ну это ж какая-то хуйня, господа католики, - злился король Филипп Красивый, поворачивая к народу своё утончённое хлебало. - Вот мы, французы, приехали в Брюгге, а нас там берут и пиздят. Некультурно вообще". Народ французский с этим соглашался, и все турфирмы в знак солидарности объявили 90-процентные скидки на тур во Фландрию. Правда, почему-то записались в туристы только наёмные арбалетчики из Ломбардии, рыцари и всякие копейщики. Ну бывает - они что ж, не люди, что ли?

И в общем, все эти туристы хором поехали во Фландрию. И остановились у города Куртре - в чистом поле, ибо им сказали, что все гостиницы заняты, съезд пчеловодов. А дворянство фландрское как раз было профранцузское, и вело себя протуристически. "Нам-то французы охуеть как нравятся ... Читать дальше »

(Малайзия)
— Как вы вообще можете есть селёдку под шубой. Это ужас полный.
— Да нормально, вкусно же.
— Я прожил в Москве 6 лет. Чего тут вкусного? Мерзкая солёная рыба. И этот запах...
— А ты водкой пробовал её запить?
— (растерянно) Нет.
— Ну так и вот.

(США, русская семья)
— Я приготовила мусс из этого...как его...салмона.
— Лосося.
— Ну да. Но он не очень получился.
— Без проблем, давайте его сюда (я покладистый мальчик).
— Может, вам оливье ещё?
— Конечно.
— Как хорошо наших оливье кормить. А то мы соседей-ирландцев как-то угостили, они его разогреть пытались.

(Лондон)
— А правда, что у вас и Юкрэйн едят солёный свиной жир?
— Правда. М ... Читать дальше »

Наступает время, когда моя нордическая супруга смотрит на меня пристальным, лукавым взглядом. И я мгновенно понимаю, что сегодня нас ждёт особенный, незабываемый вечер. Нам не надо слов.
Я включаю тихую романтическую музыку, приглушаю свет.
А потом она варит картошку, а я режу селедку. И мы жрём.

А. Гутин
 

Однажды Георгий добирался из городу Парижу к нашим скрепным прелестям.

Он поехал с запасом времени, ибо в Париже любят убирать на узких улицах мусорные баки, что стопит машины, кои могут истерически сигналить и орать - «Уёбки, простите за мой французский!», однако же мусоровозы с сумрачными мордами и не думают сворачивать с дорог. Так случилось и теперь. Водителя из Алжира трясло. Он ужасно матерился. Георгий флегматично смотрел в окно, хотя и находился на лезвии ножа.

Почему?

Да в аэропорту его порадовали. Сказали, что самолёт азербайджанцев прилетел раньше, и поэтому и улетит на 30 минут прежде расписания. О таком сюрпризе Георгия не сочли нужным предупредить ни звонком, ни смс. «А если бы я прибыл сюда вовремя?» - спросил Георгий ... Читать дальше »

Моя история будет про меня и одного психопата. А если точнее — про кота. Но по порядку.

Год был тяжёлый, дежурства шли одно за другим, пациентов везли пачками, а настроение ползло куда-то в область сандалий. Коллеги уже косились — мол, доктор наш весёлый куда-то испарился, вместо него — вечно хмурый тип с глазами акулы.

И тут мне позвонил сосед. Миша, говорит, ты не в курсе, у тебя под крыльцом кот завёлся.

Какой ещё кот? У меня аллергия, я собак люблю.

Выхожу — сидит. Рыжий. Без хвоста. Смотрит. Невозмутимо так. Как будто у него дежурство, а не у меня.

День, два, неделя — всё там. Я его не кормлю, а он не уходи ... Читать дальше »

Петровича судят за хищение кирпича на стройке.
Судья:
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свое оправдание?
Петрович:
- Ваша честь. Я, как не включу новости по телевизору, все говорят: генерал украл, губернатор украл, мэр украл, депутат украл. Я подумал, что всем можно…

Взяла британского кота, думала подтянет меня по английскому.
А он оказывается сам ничего не знает…

- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это моё место в списке Форбса.

— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?! 
— Нет! С пельмешками!

Правильно и со ... Читать дальше »

В oчepeди к вeтepинapу вce paвны. И oдинaкoвo тpуcливы. Ближe к кaбинeту вpaчa зaвиc в пpocтpaции нa pукaх хoзяйки pыжий кoт. Зaтeм пapeнь cпopтивнoгo типa пpивёл двух oгpoмных oвчapoк. В двepь oн их буквaльнo втaщил, пocкoльку нa пopoгe oни упёpлиcь и никaк нe хoтeли вхoдить. Нe пoзopьтe пopoду, - пpигpoзил пapeнь и пoтянул coбaк к cвoбoднoму cтулу.

Кoт, вoзлe кoтopoгo пpизeмлилacь этa тpoицa, нa минуту oтмep, явнo впeчaтлённый paзмepaми лoхмaтых чудoвищ, нo быcтpo взял ceбя в pуки. Oн вдpуг пpиocaнилcя, pacпpямил cпину, кpacивo пoдoбpaл лaпы и выpaзитeльнo пocмoтpeл нa нoвых пaциeнтoв. Дecкaть, зa мнoй будeтe. Oвчapки пocлушнo уceлиcь втopыми в oчepeди.

Дaлee вдoль cтeнoчки зaняли мecтa мoлoдaя пapa c клeткoй, в кoтopoй был кpoлик, бaбушкa c внучкoй и хoмячкoм, пocлeднeй пpишлa дeвoчкa c coвoй. Дoктop дoлжeн был нaчaть пp ... Читать дальше »

... Потом звонили из моей конторы. Секретарша прочитала мне телекс из главного офиса в Кельне. Там среди прочего было загадочное распоряжение:

«Сократить на двенадцать процентов количество авторских материалов».

Я стал думать, что это значит. Число авторских материалов на радио было произвольным. Зависела эта цифра от самых разных факторов. Что значит — двенадцать процентов от несуществующего целого?
Вся эта история напомнила мне далекие армейские годы. Я служил тогда в лагерной охране. Помню, нарядчик сказал одному заключенному:

— Бери лопату и копай!
— Чего копать-то?
— Тебе сказали русским языком — бери лопату и копай!
— Да что копать-то? Что копать?
— Не понимаешь? В крытку за ... Читать дальше »

Начала я встречаться с Борей. Ну, ты знаешь, мне на парней не везет. А тут Боря. Высокий, руки сильные (и не только руки). Короче, все как я люблю. Брюнет. Ну, это не важно. Не сидел, ничего, не то что Стас. И не алкаш. Помнишь Женю? Он еще мой ноутбук нечаянно продал. А Боря не пьет. Я тоже сказала, что не пью. Девушка не должна каждую пятницу нажираться, если ее парень не пьет. Ну, то есть она, то есть я, вообще ничего никому не должна, но как-то неудобно просто. Ну, вот. Я не пью, он не пьет, мы такие оба не пьем, зато спим. Спать с Борей – это как в порнофильме сниматься. Я ему, кстати, про порнофильмы ничего не говорила, так что не проболтайся. Вначале мы, конечно, встречались. Ну, кино там, ресторанчики, один раз в боулинг играли. Конфетно-букетный период. Я не очень люблю этот период, потому больно много надо прикидываться. Я прямо такая губки бантиком в этот период. Ни рюмки в рот... Ну, ты понимаешь. И Боря такой же. Про кн ... Читать дальше »

После того, как Граф был отхлёстан по морде задушенной им курицей, которая имела наглость отведать его каши с мясом, пёсель уяснил, что любое наглое существо в перьях неприкосновенно. Поэтому кур, уток, гусей, индюков и даже голубей он ненавидел и отгонял со своей территории лаем, рычанием и прыжками. А прыгал немецкий овчар так, что любой горный козёл мог обзавидоваться.

Однажды Граф во время прыжка за голубем почувствовал, что тоже почти взлетел, даже лапами взмахнул. Но всё же вернулся на грешную землю и увидел на ней свои бывшие оковы: цепь и разорванный ошейник.

Первым делом пёс решил отомстить пернатым, подворовывашим его кашу, и перескочил в хоздвор. К разочарованию, ничего кроме зерна и зелени там не было, зато куры, утки и гуси, завидев благородного, но злопамятного Графа на свободе да ещё и у себя дома, зам ... Читать дальше »